Confusiones Cotidianas

Siete Plagas: Perro Mundo

2012-02-13T17:44:00.005-03:00

Advertencia: esta nota puede herir la susceptibilidad de los amantes de los perros en particular, de los dueños de los animales en general, y de aquellos humanos que tratan a sus mascotas como si fuesen niños (y que, cuando ven a un auténtico niño humano por la calle, dan vuelta la cara para no darle ni una moneda de 5 guitas). Hecha esta salvedad, pueden seguir leyendo quienes quieran hacerlo.

Yo no sé si a tu perro le gusta ladrar a lo bobo...
Bueno, a los perros circundantes a mi casa parece que sí. No importa la hora ni la circunstancia: estos engendros del demonio insisten en dar su rotunda opinión (bastante limitada y reiterativa, por cierto) cada vez que se les ocurre. Si fuesen cabras, por nombrar a otro invertebrado, harían beee, y listo. Y no Beeee, Beeee, Beeee, Beeee, Beeee, y así hasta 100 ó 150 veces. El perro no conoce la síntesis, reniega de la multiplicación. Por dar un ejemplo, no expresa la magnitud "diez" con un ladrido más grueso, sino que añade solitarios ladridos hasta llegar a la suma antedicha. Es un guau, guau, guau constante (o el que me gusta a mí cuando les duele algo: Kai, kai, kai, porque parecen chinos).
Hay, en torno a mi humilde morada, no menos de diecisiete o dieciocho perros. A veces, más de uno por vivienda, lo cual proclama a los gritos la demencia que sufren mis vecinos. Es decir, se añaden sus persistentes ladridos a la barahunda de fondo producida por sus colegas humanos cumbieros, todo lo cual contribuye a crear un clima sonoro que nada tiene que envidiarle a un matadero de chanchos comandado por una banda de heavy metal poseída por el demonio. Si yo me quejaba del canto molesto de los zorzales (viejos acompañantes de mis trasnochadas juveniles), bueno, creo que les debo una disculpas...
¿Qué dicen los perros cuando ladran? Si ese es un dialecto, me temo que mi oído no le encuentra una estructura muy rica en matices. Un zorzal se expresa con bastante más expresividad que un pekinés (me refiero a un can, no a un hijo de Oriente); ya sea que pase el cartero, una vecina, el que entrega la guía de teléfonos o el Shah de Persia, el perro -al igual que muchos cantantes populares- siempre chumba lo mismo. Hablando en plata: los perros se parecen mucho a cierta raza burguesa de humanos que sólo tiene una o dos ideas fijas y las expresan a los gritos y constantemente. Y, como los perros, enseñan los dientes ante cualquier asomo de novedad o cambio.

Es tan fiero como un tártaro
Yo creo que un guerrero mongol con hemorroides debe ser más tratable que esas bestias desaforadas que nos patotean desde una verja. Silenciosos como ninjas asesinos, esperan que pasemos en actitud despreocupada, tal vez de la mano de alguna joven, para irrumpir de la nada como una Furia desatada, enseñando esos 425 dientes que emergen de sus fauces anegadas de saliva caliente (con la cual nos salpican, para más inri), paralizándonos el corazón con sus alaridos de ultratumba y esos ojos sanguinolentos a punto de escapárseles de la cara para seguir mirándonos hasta el mismísimo Tártaro. A segundos del infarto de miocardio, con nuestras ropas empapadas por la repentina pérdida de esfínteres, nuestros últimos pensamientos serán, sin duda, "¿aguantará esa reja?". Lo mismo aplícase a los mastines, dobermans, landrovers (no es así la raza, pero no me sale el nombre) llevados a pasear por las calles por sus idiotas dueños, quienes nos miran con suficiencia como si estuviesen sacando a pasear a un Lamborghini, en vez de ser remolcados por sus feroces mascotas. Estas se limitan a tirar de la correa como si estuvieran arrastrando una cuadriga romana -y con la misma energía, tal vez-, mientras su auriga les suelta un lánguido "Hérculeeees (o Jason, Nahuel, Calígula, jamás Fido o Colita), devolvele la pierna al señoooor".

Es lo mejor que hace
Un detalle que excede a la invasión sonora de mi hogar, es la invasión excrementicia de mi vereda. Un detalle que extraña -y maravilla, a la vez- a los turistas extranjeros es nuestras habilidad para sortear (si fuese un poco más chusco, hubiese puesto soretear) esos tortones de inmundicia, esos menhires de caca erigidos en homenaje a algún dios canino que jalonan nuestras aceras como si fuesen piedras miliares. Creo, sin mucho miedo a equivocarme, que ya tenemos incorporado a nuestros cinco sentidos un copro-sensor, un sexto sentido que nos advierte inconscientemente de la proximidad de heces perrunas, y que -como el Cerebro Mágico- conecta el pie adecuado para que eluda tan molesto obstáculo.
Lo que jamás podré entender es, en esa extraña simbiosis hombre paseador-perro paseado, quién dirige y quien, simplemente, mueve las patas. Es común ver al perro haciendo todo tipo de actividades propias de su gremio (olfatear, orinar, defecar, bardearse con otros perros cercanos, visibles o no) mientras el humano de correa en mano lo sigue mansamente, con la mirada perdida y el semblante de quien ha perdido la mente, el alma y hasta las esperanzas. En remotísimos casos, cuando la persona es una mujer (o un hombre que aparentemente desea serlo), junto con la correa lleva una bolsita plástica para juntar los residuos patogénicos. Pero, insisto en esto, son casos muy aislados.
Resumiendo: no sólo estoy a merced de los detritus que dejan estos infectos batracios, sino que también debo limpiar los desastres de aquellos viandantes cuyos sensores no les han avisado a tiempo, y arrastran su error unos 30 ó 40 pasos (casi siempre con pies del tamaño de los de un yeti).

Ladridos, deposiciones, gritos de los dueños llamándolos a silencio (es decir, gritando más que el chucho), ataques terroristas de perros verjeros...

Cómo quiero a las tortugas!

5 Frases que ya No Quisiera Oir de Labios de una Mujer

2012-02-12T00:03:00.004-03:00

(pero que sé que, fatal e irremediablemente, me van a perseguir hasta el sepulcro).

1) "Sabés que te adoro, pero..."
Lo que sigue a ese "pero" suele ser mortal y definitivo. Por ejemplo, nunca será "Bésame, estúpido" o "Dónde estuviste todo este tiempo?" (aparte, esa la uso yo).

2) "...te quiero como amigo".
A esta altura, creo que le gano a Roberto Carlos. Aparentemente, la población masculina de divide en dos grupos: los amigos comprensivos y buena onda, y los turros que la pasan bomba.

3) "No sabés lo que me dijo mi novio!"
No, no sé ni quiero saberlo! ¿Qué soy, un cura confesor?
Variante reventada: cuando me cuentan las cosas que le HIZO... Resultado: imagínense una habitación a oscuras a eso de las tres de la mañana. Si sólo se ven unos ojos muy abiertos inyectados en sangre, bueno, ese soy yo.

4) "Pero si sos un señor serio!"
Por lo general, ésta viene inmediatamente después de una proposición más o menos directa. Les juro que a veces me río, eh? No, en serio, hasta me he disfrazado de romano un par de veces... Variante compasiva: "vos sos un tipo bueno". No, no, les juro que puedo ser una alimaña repulsiva! (no sirve, se ríen porque creen que hablo en joda. Maldito histrionismo...).

5) "Cómo estoy?"
Quien pregunta esto suele venir vestida con una mini hiperajustada, tacos aguja, un top talla XXS, los ojos pintados como un mapache y la boca roja y brillante como si hubiese estado chupando una naranja, con un perfume que pide a gritos que hagamos algo. A esa altura, por las venas ya me corre mercurio. Yo también tengo hormonas, eh? Lo peor? el consejo lo piden porque van a salir con OTRO...

Conclusión: soy el amigo gay que cualquier chica puede necesitar.

Estoy pensando seriamente en dedicarme a la filatelia..

Siete Plagas: Sonidos

2011-12-11T14:06:00.009-03:00

Siete de la tarde. Feriado. Estoy en la cocina (mi oficina, podría decirse) releyendo viejos escritos de mi mocedad. "No está mal, - me digo, mientras termino el mate, que ya pide a gritos que le cambien la yerba, - un poco tosco en la ejecución pero hay un par de buenas ideas...". La tarde era apacible, casi perfecta. Por los ventanales de la cocina se filtraban esos últimos rayos de sol, oblicuos, bellísimos, que tejían extraños signos sobre los azulejos blancos de la pared.
"-Sombras de tristeza desgastan la calle / negros sentimientos me erizan la piel..." leía yo del viejo Cuaderno de Notas, cuando de pronto...

esta noche los cumbieros levanten los brazos los wachiturros tiren pasos...

Un movimiento sísmico de grado 15, un temblor que involucra más al alma que al cuerpo, una catarata de notas disparada por un orangután drogado con un acordeón a piano... no puedo describir el golpe sónico que me hizo girar la peluca una vuelta y media, descolgando dos cuadros de la pared y haciendo estallar los frascos de condimento de la repisita. Y claro, recordé, la familia nueva que se mudó a la vuelta... -Deben tener un cumpleaños, pensaba, mientras trataba de avanzar dificultosamente en contra de la onda sónica, mientras el perrito beagle de mi vecino colindante empezaba a profetizar en arameo; hay que aguantar hasta las 2 de la mañana y después la cortan, creía inocentemente yo...

asi sos vos hee hee una zorrita contra la pared!
y estabas vos hee hee apretadita contra la pared!

4:25 a.m. No parece que vaya a aflojar el ruido. Lo que sí se aflojó fue un tercer molar que me hace de badajo contra las otras piezas dentales. Mi remedio habitual, un saque de vodka, mitigó un poco el efecto del último ataque cumbiero; ya casi no tiemblo al escribir...

con las manos arriba haciendo palmass...
toda la noche yo te voy a dar cumbia mami mami si ke te va a gustar

Hace rato que mi vecino dejó de golpear la pared, pidiendo ayuda en código morse. No puedo hacer nada por él, apenas si nos saludábamos por las mañanas. Un redoble de tumbadoras especialmente grave provocó el desprendimiento de algunas nubecillas de yeso. No sé cuánto podrá aguantar el techo...

No se puede parar la música
Ya pasó una semana, y estos ñatos siguen con la música a todo trapo. ¿Será una familia numerosa y cumplirán años todos seguiditos?
Durante un momento de tregua, salgo nuevamente a la terraza con la cabeza envuelta en una vieja frazada del ejército, por las dudas, para mitigar el ruido cuando recomience el barullo. Hay varios pájaros muertos (uno de ellos es un albatros o una gaviota, no sé diferenciarlos), muchas hojas de árboles, un boleto de tren al que le falta una esquina, dos o tres colillas de cigarrillos. No termino de entender de dónde viene el estrépito: el fondo de mi casa da a varias viviendas linderas con vegetación alta, no se hace sencillo discriminar cuál es la casa-origen del ruido. Mientras tanto, habrá que habituarse, me digo a mí mismo, tratando de mantener en alto el espíritu...

Ya habíamos recibido anteriormente ataques desde otras casas; por la clase de música más o menos podíamos imaginarnos quién podía ser.
- Escuchá, están pasando marcha; deben ser los pibes del edificio de en frente.
O bien Los Piojos o La Renga al mangazo. Es la parejita joven de la casa en diagonal a la nuestra, creo que ella es arquitecta y él da clases de percusión. O al revés. En todo caso, se trata de una celebración, y dura un rato y ya está.
Pero estos otros ñatos escuchan cumbia a todo trapo y durante todo el día. Como si fuera la banda de sonido de sus vidas. Van al almacén con el celular en modo altavoz escuchando cumbia. Ellos y nosotros. Cumbia todo el tiempo. O peor, reggaetón, que es un engendro de laboratorio, todos los temas con la misma base (la deben comprar en el mismo lugar). Su música es (debe ser) nuestra música. Lo cual me ha llevado a una posible y espantosa conjetura: el uniregistro.

Adonde fueres...
Mi teoría es la siguiente: nosotros tenemos varios registros de conducta, aplicables según el lugar y el momento. No nos vestimos igual para un cumpleaños que para ir a hacer un trámite; ni nos comportamos del mismo modo en un funeral que en un recital de rock. Las circunstancias nos obligan a mirar a nuestros congéneres y adaptarnos. El registro, pues, cambia según nuestro entorno. ¿Me siguen hasta aquí?
Bien, el otro día estaba mirando a un tipo que estaba en pleno microcentro porteño sentado en el borde de la acera con los pantalones arremangados, tomando cerveza del pico de la botella, mientras alrededor pasaban tipos trajeados, motoqueros apurados, cadetes cargados de papeles. El tipo estaba ahí como si fuera la vereda de su casa. El mismo registro.
Otro: tres o cuatro tipos que venían de la cancha suben al tren, ajenos al gentío (hacía calor, estaba muy lleno) y seguían con esos cánticos extraños, con muchas letras i (i vamo lo pibiiisss) y aplaudiendo rítmicamente. Parecía un canto fúnebre cherokee. Y los tipos en su mundo. El mismo registro.
Y se ve que mis nuevos vecinos sufren de la misma carencia de registros. Se comportan igual en cualquier parte, como solipsistas o autistas desahuciados, cualquier lugar es lo mismo. Y también se aplica a sus gustos. No tienen variedad: lo que escuchan dentro del boliche también tiene que escucharse fuera de él. Aparentemente, pueden escuchar el mismo tipo de música todo el día, todos los días, toda su vida, sin aburrirse.
Mientras tanto, seguiremos aguantando hasta que alguna circunstancia externa o interna los convenza de que, después de todo, el silencio también es música.

Siete Plagas: Hormigas

2011-09-30T15:24:00.013-03:00

The Real Tuesday Weld - Bathtime in Clerkenwell

Estas líneas que están leyendo son el comienzo de una serie de apuntes sobre las plagas caseras con las que un amo de casa debe lidiar, entre las que se cuentan insectos, felinos, aves y otras bestias. Desde ya, muchas gracias.

Linepithema Humile
Escena 1: un servidor, sentado en el baño leyendo. A pesar de lo absorbente de la lectura, algo se mueve por los arrabales de su campo de visión. "Un problema de la vista", pensó, "las letras parecen moverse como hormigas". Rápido vistazo de reojo. Efectivamente, eso que está en el suelo mirándome es una hormiga o una efe minúscula Times New Roman cuerpo 6, desprendida del diario. Lex parsimonia, se dijo: esa cosa ahí, en el suelo (ahora son dos) tiene que ser una hormiga.
Acostumbrado al contacto con alimañas desde su infancia, el que esto escribe acercó un tímido dedo índice, anticipando el alarido y posterior huida descontrolada del infame reptil, pero hete aquí que lejos de escapar, husmeó (o lo que sea que hacen las hormigas con las antenas) y procedió a escalar por el apéndice carnoso, cuesta arriba.
¿Qué clase de animal hace esto? No hace mucho este mismo escriba fue prepoteado por una cucaracha compadrita. Ahora, una hormiga intentaba establecer con él un contacto del cuarto tipo. Algo raro estaba pasando...

Vecinos Invasores
No es la primera vez que nos veíamos las caras: desde hace unos años, estas hormigas argentinas me andan rondando por la mesada de la cocina, esperando que termine de cocinar para ver qué pueden rapiñar. Curiosamente, no andan en pos de platos dulces: hurgan en el fondo de la bifera, buscando el juguito o la grasa de la carne, y empiezan a llamarse entre ellas, y a sus parientes. Y vienen, de a millones, casi nunca desde el mismo punto de origen: su hormiguero debe estar plagado (nunca mejor dicho) de puertas, como un shopping center. Mejor dicho, al revés: la casa donde vivo ES su patio de comidas.
Me sigue sorprendiendo lo rápido que perciben la presencia de alimentos. Sin exagerar, entre el momento en que se me vuelca algo y el instante en que aparece un explorador no pasan ni diez minutos (lo que debía ser un post de indignación se ha vuelto casi una apología himenóptera).

El Transportador
Me da lástima matarlas, tan pequeñas ellas. Tienen a su favor su gran poder residual: desde que llegaron a mi vida, he dejado de tener cucarachas y otros batracios de ese estilo. Aparentemente, compiten por el mismo nicho ecológico (sea éste cual fuere) y ganan por paliza. Y hasta les tengo cariño.
Estas dos que están en el baño son una especie de observadoras o exploradoras. El modo en que trabajosamente trepan por mi cuerpo, tratando de conocerme (hasta ahora, no me han mordido ni una sola vez) me da una especie de ternura, como la que tal vez habría sentido Dios al ver a Adán descubriendo cada nuevo árbol del Edén. Tal vez la respuesta sea más pedestre: para ellas, sólo soy su medio de transporte de larga distancia.
Para aquellos que tienen la dicha de no conocerme en persona, debo aclarar que estoy compuesto en un 70% por pelos (el 30% restante es agua), los que me permiten, por ejemplo, pasar los inviernos en camiseta. Bien, aparentemente estas hormigas emplean mis cabellos a modo de liana o garfios de doma (como en Dune) para trepar y hacerse llevar de garrón a todos lados. Cuando de chico leía que ciertas plantas prosperaban porque sus semillas eran transportadas por los animales, me causaba gracia. Ahora, que soy el animal transportador, ya no me río.

Antz
¿Qué hacer? Por ahora estamos en una especie de entente: yo no las mato y ellas me libran de los insectos que detesto, me limpian de grasa las hornallas y me cuidan la casa cuando debo salir. No sé cuánto durará este acuerdo, pero ellas se han percatado de algo, mucho antes que yo: a veces, sin pensar, me mordisqueo las uñas. Y en más de una ocasión vi a una hormiguita fatigada bajo el peso de un fragmento de materia vagamente reconocible como una uña. Y así como los ácaros se nutren de nuestra piel descamada (no los vemos, y aunque nos llene de espanto saber que nuestra cama está llena de ellos, al rato lo olvidamos), me pregunto qué otro fragmento de mi persona ha servido de alimento a estas Linepithema humile... Dejémoslo ahí.

Escena 2: esta mañana, mientras braceaba como un ahogado tratando de llegar al despertador de la mesa de luz (números verdes parpadeantes como ojos de un monstruo miope, un intermitente mugido de fastidio, no se si mío o del radiorreloj), me pareció ver algo fuera de lugar, un reflejo verdoso sobre un cuerpecito marrón y paciente...

Alguien me estaba mirando.

Un Nuevo Comienzo

2011-09-16T14:06:00.008-03:00

Y aquí seguimos, en la brecha, una vez más. Un poco más maltrecho, tal vez, pero tan insoportable como siempre...

Descubriendo un nuevo mundo: el de los amos de casa. Ya tengo domesticado al lavarropas (aunque sospecho que el muy guacho se comunica en secreto con el microondas), y he entrado en un territorio novedoso, poblado de suavizantes para ropa, jabones en polvo para lavadoras semiautomáticas y técnicas de vanguardia para el tendido de ropa.

Y si antes me quejaba del mal manejo del tiempo, hoy me he convertido en un malabarista bastante práctico: mientras se lava una tanda de ropa, voy pelando papas, tendiendo las camas o lavando el inodoro (a pesar de la centena y media de productos de limpieza que hay en un súper, ninguno quita la mugre de una sola pasada. O al menos, no en mi casa).

Como con la cocina ya me venía defendiendo bastante bien, por el lado del morfi no tengo mayor problema. Ya puede venir una guerra termonuclear: mi alacena siempre está bien surtida!

Lo único que que me falta para recibirme con el diploma dorado de Amo de Casa es organización. Ya me estoy acostumbrando a dejarme notas de un día para el otro, tipo Memento:

Comprar huevos y destapa-cañerías.
Pagar el gas y el teléfono.
La ontogenia resume la filogenia (no, esto era otra cosa).
Subir al techo a destapar los desagües.

Esto no garantiza que vaya a hacer todo eso, pero al menos constituye un atisbo de orden. Mejor sería si este sistema de notas se centrara en un solo sitio. Juro que al abrir el freezer para sacar la muzzarella, apareció una de mis autonotas ("sacar la muzzarella del freezer para el viernes").

Y aún así, se sale adelante. Aquello de que la vida se autoorganiza parece ser cierto: a veces sólo andamos, por el mero hecho de andar.
Haciendo limpieza, encontré cajas de cosas que tenía guardadas: fotos, recortes de diarios o de revistas, cuadernos de ideas (todos repletos de comienzos de cuentos, guiones e ideas sueltas), dibujos y bocetos que, sinceramente, no recordaba haber hecho, tarjetas de cumpleaños propias y ajenas, servilletas (servilletas!!!) de papel de bares y cafés...
Uno de estos días habré de juntar valor y me pondré a revisar a fondo esos fósiles, a ver si hay algo que me recuerde, aunque sea vagamente, a ese tipo que fui alguna vez.

Y como la fiesta acaba, vayamos cerrando por hoy. Les dejo acá abajo la letra de la canción de allá arriba que, si bien nada tiene que ver con el post, bueno, así me siento ahora, enamorado del amor mismo.

Besos a todos y disfruten hoy, que mañana no se sabe.

Just a kiss, just a smile
Hold my hand baby, once in a while.
And that’s all I need, that’s all I need
And I’ll be Satisfied.

Think of me, when you’re away
Call me darling, just for today
That’s all I need, that’s all I need
And I’ll be satisfied

Oh, true love came to me, when I met you
True love makes me know I might not forget you
When you’re around me, you know you make me feel
Life is worth livin’ baby, when you’re so forgivin’

Just a kiss, just a smile
Hold my hand baby, once in a while.
And that’s all I need, that’s all I need
And I’ll be Satisfied.

Sólo un beso, sólo una sonrisa
Sostén mi mano, de vez en cuando.
Y eso es todo lo que necesito, eso es todo lo que necesito
Y estaré satisfecho.

Piensa en mí, cuando estés fuera.
Llámame cariño, sólo por hoy.
Eso es todo lo que necesito, eso es todo lo que necesito
Y estaré satisfecho.

Oh, el amor verdadero vino a mi, cuando te conocí
El amor verdadero me hace saber que no podría olvidarte
Cuando estás a mi alrededor, sabés lo que me hacés sentir
La vida merece ser vivida, nena, cuando sos tan comprensiva.

Sólo un beso, sólo una sonrisa
Sostén mi mano, de vez en cuando.
Y eso es todo lo que necesito, eso es todo lo que necesito
Y estaré satisfecho.

Pathos

2011-06-07T11:52:00.007-03:00

Querido Sergio Ferraro:

El 9 de mayo operaron del tumor cerebral a mi esposa Mónica, y salió bien.
El postoperatorio tuvo complicaciones: una fiebre intermitente que complicó toda la recuperación, ya que no podían encontrar la causa. Se la medicó para meningitis, y aparentemente iba bien la cosa. Pero la fiebre reapareció, y el 2 de junio una punción cerebral mostró presencia de bacterias.
La nueva medicación parecía la indicada, ya que tuvo las 48 hs sin fiebre que necesitaban los médicos para saber que ése era el camino correcto. Estaba en Terapia Intensiva recuperando muy a poco la movilidad, y tenía momentos de lucidez y buen humor.
El 4 de junio a la noche la dejé en terapia y me fui a dormir. A las 6 de la mañana llaman de la Clínica para que fueran los familiares. Mi cuñada y yo, que estuvimos durante todo el proceso, lleganos desconcertados, porque nada hacía pensar que hubiese desmejorado.
Como en esas películas tantas veces vistas, el médico de guardia se acercó y pregunto con cara de nada "ustedes son los parientes de Mónica"?
"No- me repetía a mi mismo- esto no está pasando, se equivocó de paciente, seguro va terminar diciendo que se salvó de milagro y está muy delicada".
Estas cosas le pasan a otro, o pasan en la ficción.

El médico seguía hablando de hipotensión, braquicardia, fallo respiratorio, foco séptico... Yo escuchaba a medias, esperando que fuera al grano y se dejara de joder con esa jerga médica. Mi cuñada- que es kinesióloga y conoce más de esto- se largó a llorar y a decir que no, mi hermanita, no, y yo la miraba sin entender hasta que el tipo dijo "...embolia pulmonar, no pudimos hacer nada más."
- Disculpame, ¿me estás diciendo que se murió?
- Sí, lo siento mucho...
- La podemos ver?
Pasamos a la sala 8, y estaba muy serena, desconectada de todos los tubos y sueros, aparentemente dormida, y cuando la toqué estaba tibia y en paz, como reponiéndose de un gran cansancio.
- No estará en coma o algo así?, le pregunté a Ana.
Me engañaba a mí mismo, y aún hoy, después del sepelio y la asistir a la despedida del féretro hacia esas terribles puertas dobles del horno de cremación, con una corona de laureles o algo así grabada en cada una de las puertas, y ver que ella se iba y me dejaba para siempre, tengo en el alma un vacío que, espero, no pueda colmar nunca, porque sé con con la aceptación viene el olvido, y sé que voy a tener que pelear cada día contra el olvido, con las cosas y las ropas y remedios y papeles que son parte de ella y que voy a tener que tirar porque ella ya no está.
Ahora, mientras escribo esto, lloro sobre el teclado, y ruego a Dios que me de entereza para cuidar bien a nuestro hijo Agustín, y a sus abuelos, que han perdido a su hija.

Disculpame si te la hice larga, hermano, pero quería contarle esto a alguien sin que me vea llorar. Me han abrazado, palmeado la espalda, me han acompañado en este trance tanto mis amigos, compañeros de trabajo, mis jefes, familiares, los compañeros de 5º año de Agustín y sus profesores; el grupo Scout de mi hijo nos ha acompañado todo el tiempo y despidieron al ataud cantando la "Canción de la Amistad" (Auld Lang Syne), me han repetido "lo que necesites, viejo" miles de veces. Y lo que necesito es llorarla como corresponde, porque era mi esposa, mi gran y único amor, mi mejor amiga y mi refugio desde aquel 13 de mayo de 1989 en que le pregunté:

- Te animás a salir conmigo?

Un abrazo.

Karaoke (I)

2011-03-04T17:53:00.004-03:00

Terminemos la semana con una poca de música:

Leo Maslíah - Empleada de oficina que atiende al público

Entiendo que me digas que acá no es,
que es en otro lado, que no es acá;
pero yo te suplico que cuando me lo digas
no pongas esa cara ni uses ese tono,
como si solamente el suponer que fuera
acá que se atendieran esa clase de asuntos
fuera tan increíble, tan raro, tan ajeno
a las leyes más simples de la naturaleza;
tené siempre presente que si una vez, un día,
por orden de quien fuera, esta misma oficina
pasara a hacerse cargo de esa clase de asuntos
nadie se moriría, ni el sol se apagaría,
los monos no hablarían, ni el mar se secaría,
ni se derrumbaría la casa de tu tía.

Entiendo que me digas que así no va,
que me falta la firma de aquel señor;
pero yo te suplico que cuando me lo digas
no pongas esa cara ni uses ese tono
como si el solo hecho de no saber que existe
acá este requisito fuera tan degradante,
tan bobo y vergonzoso, atrevido, ignorante,
tan falto de cultura y tan desubicado;
tené siempre presente que si una vez, un día,
por orden de quien fuera o por otras razones
dejara de exigirse la firma de aquel tipo,
nadie se afligiría, ni el pan aumentaría,
ni nadie aboliría la dactilografía,
y no se rompería la tele de tu tía.

Entiendo que me digas que hay que traer
cierto certificado, cierto papel;
pero yo te suplico que cuando me lo digas
no pongas esa cara ni uses ese tono
como si tu existencia y la de tu familia
no fueran en el fondo más que una consecuencia
de algún certificado flamante y poderoso
honrado con la firma de Dios o de tu jefe;
tené siempre presente que si una vez, un día,
por orden de quien fuera o por capricho propio
el trámite dijera "NO MÁS CERTIFICADOS",
la iglesia no diría que es una herejía,
ni las peluquerías de golpe cerrarían,
ni se marchitarían las plantas de tu tía.

Entiendo que me digas que espere allá,
que espere que me llamen sentado allá;
pero yo te suplico que cuando me lo digas
no pongas esa cara ni uses ese tono
como si este minuto en el que me atendiste
te hubiera resultado de tal modo molesto
que no te arriesgarías ni por nada del mundo
a prolongarlo un poco hablando de otras cosas;
tené siempre presente que si una vez, un día,
por orden de quien fuera o por desobediencia
alguno se quedara conversando contigo
no se te ensuciarían de porlan las encías,
ni la categoría se te encallecería,
ni se despeinaría el perro de tu tía.

Feliz fin de semana

Recomendación: esperar hasta cantar la última parte para sacar el revólver del cajón de la mesa de luz y pegarse un corchazo.

Distensión

2011-02-25T17:48:00.003-03:00

La pesadilla de todo empleado un viernes a última hora:

"Adónde va?"

Buen Fin de Semana.

Todo un Palo

2011-01-14T15:24:00.003-03:00

El futuro llegó hace rato
todo un palo, ya lo ves!
Veámoslo un poco con tus ojos...
El futuro ya llegó!

Yo voy en trenes!
(no tengo donde ir...)
Algo me late,
y no es mi corazón.

Cómo no sentirme así?
¡si ése perro sigue allí!
¿Qué podría ser peor? (eso no me arregla...)
Eso no me alcanza a mí!

Estás llamando a un gato con silbidos
el futuro ya llegó!
llegó como vos no lo esperabas
Todo un palo, ya lo ves

Yo voy en trenes!
(no tengo donde ir...)
Algo me late, y no es mi corazón.

Cómo no sentirme así?
¡si ése perro sigue allí!
¿Qué podría ser peor? (eso no me arregla...)
Eso no me arregla a mí..!

Buen fin de semana.

Nadá o Hundite

2011-01-05T17:16:00.004-03:00

Sepan disculpar estan ausencias prolongadas. He terminado el 2010 hediendo a hospital (esa inmunda mezcla de yodo, pervinox y lágrimas), y parece que el 2011 seguirá en esa misma tesitura...
Odio los hospitales. Llevan la misma rutina que un cuartel... y la comida tiene también ese mismo gusto a asilo. Hasta el tiempo personal se modifica, y el mundo de afuera se siente desfasado, extraño, peligroso... y adentro uno es un paciente (aún los familiares-acompañantes), literalmente hablando: esperar a la enfermera, al médico clínico, al especialista, a la comida, a las visitas... Al fin, uno aprende a adaptar su tiempo al de este pequeño infierno, tal vez inmerecido.
En resumen, odio los hospitales.

Pero, como han dicho otros antes: 9 veces nos caemos, 10 nos levantamos.
La vida te tira al agua, sin que sepas nadar, y te advierte: nadá o hundite.
Y así estamos. Con los lomos doloridos de tanto bracear...

Besos a todos, y buen comienzo de año.

Tengo un sueño

2010-11-19T16:05:00.009-03:00

En ese sueño, camino por calles semi-desconocidas buscando vaya a saber qué, y veo pegado a una cartelera de vía pública el siguiente afiche:

Busco, pues un cine para ver esta peli, y lo encuentro casi en seguida. Siempre, en mis sueños, los cines son salas de barrio, grandiosamente decadentes y polvorientas.

Y empieza la peli, nomás...

...y, mientras aparecen los títulos, se escucha de fondo esto:

Ahh... Lástima despertarse, no?

Buen fin de semana

Daniel Melingo - Juan
(Florencia Bonadeo / Daniel Melingo)
H2O, 1995

Salvo va
hacia allá.
Deposita sus nalgas en blanco
y se va.
Horizontes heridos
lo saludan con el viento.
Y el sol que se viste
Lo mira sin aliento.

A pesar de todo el mal,
El teniente Juancito llegará.
Un planeta lejano, lo observa
y el sabe que la noche caerá
y celebra lo eterno.

Juan salvo viaja
Despacio en el tiempo.
Cruza fronteras
que se mueven con él.

Daniel Melingo: Voz Melodica
Guillermo Vadala: Bajo
Pomo: Bateria
Larry Etkins: Fluguelhorn
Ciro Baptista: Percusion
Patan: Piano Fender Rhodes

Días Extraños

2010-11-05T17:41:00.009-03:00

Estamos viviendo días extraños... El pasado y el futuro se mezclan, y ya no sé si el tiempo se repite marmóticamente o, simplemente, tengo mala memoria.

Todo Vuelve
Violencia guionada, locura, xenofobia, discursos de líderes actuales escritos por el libretista de Mussolini, expulsiones de inmigrantes por su sola condición de extranjeros, planes económicos de segunda o tercera ocasión (es decir, ya fracasados), simplificación y/o degradación del razonamiento (y no sólo en las clases populares), entre otros síntomas que me hacen temer que no aprendimos nada de los errores pasados, que aunque la ciencia ha explicado muchas cosas, se siguen vendiendo libros de ovnis, programas de TV con monstruos que resultan no ser monstruos, envíos radiales que gastan una hora de su tiempo -y del nuestro, lo que es peor- contándonos historias de casas embrujadas (burda excusa para promocionar la peli Actividad Paranormal 2!).
Cuando alguien me habla de extraterrestre precolombinos se me paran los pelos y me pregunto: ¿pero toda esa truchada no la vendía el viejo Von Danniken allá por los '70s? ¿Otra vez con lo mismo? Y gentes que uno ya los juna de lejos se presentan, frescos y rozagantes, como LO MAS, y hits popularísimos de ritmo chunga-chunga-chunga tipo Palito Ortega vuelven como plagas bíblicas, y el tema de Renato Carossone (que ya era cargoso allá por los sesenta) lo escucho hasta en el ascensor. ¡Y antes no decía Panamericano!
Si hace treinta años atrás todo eso era una chotada, ¿por qué hoy no lo es?

Cavernícolas con i-Phone
¿No aprendimos nada, o el Tiempo no sigue una flecha rectilínea?
¿Será cierto que allá en el hipotético futuro están perfeccionando los viajes en el tiempo, y ahora sentimos las consecuencias?

Algunos probables cronoviajeros pueden haber sido registrados en alguna foto o filme. Habrá que estar atentos, a ver si logramos descubrir estas extrañas anomalías (o mas bien, catacronismos).

Cronoviajero punkoide, en el centro de la foto

Otro viajero del Tiempo, tratando de tomar una instantánea

Viajera capturada por Chaplin mientras hablaba por celular

Otro señor hablando por teléfono

Paranoia

2010-09-13T14:06:00.019-03:00

Cepas de Bacillum Macdonaldi, habitual en las cocinas poco aseadas.

El 80% de las bacterias no está en la boca.
Esto es lo que dice una de los innumerables avisos comerciales que nos fustigan todo el tiempo con el miedo a los microorganismos. Y tiene razón. El 80% de las bacterias no está SÓLO en la boca: también hay bacterias en el suelo, el aire, el agua y, en el caso de las bacterias extremófilas, dentro de reactores nucleares y estaciones espaciales.
Están por todo el universo. Inclusive, adentro de esos bonitos yogures artificialmente caros (los famosos lactobacillus) que se ingieren para mejorar la flora intestinal. O, al menos, eso dicen. Parafraseando a Don José Larralde, "Esos también son microbios, compañero!". Hay bacterias en el queso, el café, el cacao, el vino... Como dijo alguien por ahí, los humanos no somos más que la fachada de un mundo de bacterias.
Una duda me acaba de asaltar, mientras escribo: si me desinfecto las manos por décimoquinta vez y me las llevo a la boca por un segundo... y después me tomo uno de estos brebajes milagrosos, ... no estaré matando a estos simpáticos batracios? No sé por qué me recordó a un viejo cuento chino.

"En el Reino de Chu vivía un hombre que vendía lanzas y escudos.
-Mis escudos son tan sólidos -se jactaba- que nada puede traspasarlos. Mis lanzas son tan agudas que nada hay que no puedan penetrar.
-¿Qué pasa si una de tus lanzas choca con uno de tus escudos? -preguntó alguien.
El vendedor no supo qué contestar".

Si hay bacterias en un pedazo de gruyere que me estoy por comer, y me desinfecto las manos con uno de estos productos mágicos que matan bacterias, ¿quedará en mis manos tan sólo un puñado de queso rallado? Si pulverizo con un antibacterial a un auto en movimiento, ¿quedará el chofer suspendido el aire, ya que todo en el universo parece estar hecho de microbios? Al menos es lo que saco en limpio después de ver la tele. No puede uno ir ni siquiera al váter sin llevarse por delante a uno o dos gérmenes patógenos.

Constantemente se nos invita a lavarnos las manos con jabón antibacteriano marca X, fregarnos con alcohol en gel marca Y, o pulverizar limpiadores anti-lo-que-sea- que mata hasta el 99,9% de la vida sobre el planeta Tierra, digo, sobre la mesada de nuestra cocina, esa misma mesada donde apoyamos el traste mientras nos cebamos un amargo (nótese la delicadeza de no mencionar otras actividades que se suelen hacer sobre la mesada. ¿Cómo harán estos germofóbicos? ¿Se imaginan a la escena de "El Cartero Llama Dos Veces" con Jessica Lange y Jack Nicholson, pero el fóbico Jack de "As Good as It Gets"? Puaj!).
En un capítulo de CSI (creo) se tomaba una muestra de bacterias de la piel de una persona, afirmando que esa cepa bacteriana era tan personal como las huellas digitales. Ignoro si esto es tan preciso, pero de ser cierto estaríamos asesinando millones de bacterias inofensivas y amaestradas, fieles y guardianas, para dejar ese nicho ecológico vacante al primer microorganismo atorrante que pase por ahí (digamos, uno que pertenezca al 0,01% indemne).

Nicho ecológico: (ecología) posición relacional de una especie o población en un ecosistema o el espacio concreto que ocupa en el mismo.

¿Nunca vieron a un nene comiendo tierra? ¿O sus propios mocos? (los de él, no los suyos, señor). Lejos de ser un asco, el pequeño inmundo está incorporándose material genético que, lejos de perjudicarlo, puede serle de ayuda a su sistema inmunológico en un futuro no muy lejano. Sí, ese mismo sistema, el que se viene encargando de neutralizar las amenazas exteriores a nuestro cuerpo desde mucho antes que existieran todas estas empresas vendedoras de aceite de víbora. ¡Ah, como odio ese aviso estúpido donde un padre estúpido le enseña a su hijo qué maldita cosa es el sistema inmunológico usando como analogía un castillo de juguete y ponderando su impenetrabilidad... ¡Estúpido, el sistema aprende de los organismos que deja entrar! Después de todo, ¿cómo creen que actúan las vacunas? Insertando ADN extraño (e inofensivo) para que nuestas defensas vayan practicando unos uppercuts. Ah, cierto; estos tipos deben pertenecer a los cruzados antivacunación...

[Misofobia: Miedo a los gérmenes, la suciedad o la contaminación.]

¡Me causa muchísima gracia (y pena, a la vez) la actitud histérica de muchas personas frente a la contaminación! Se tiran de cabeza sobre el primer recipiente de alcohol en gel que ven en la sala de espera de cualquier oficina pública, sin averiguar quién lo anduvo tocando (lo que desinfecta es el contenido, no el continente!); y luego de restregarse las manos avanzan con la actitud de quien ha sido ungido por el crisma de la invunerabilidad... y cinco segundos después se sientan en esas sillas de plástico llenas de bacterias, apoyándose en esos apoyabrazos ya pletóricos de Pseudomonas aeruginosa! Aaaaarrgghhh, qué ascooo..! ¡Y van por la calle con esos barbijos de tela completamente inficaces: si hasta los microorganismos juegan a pasar de un lado y del otro de la trama..!
Y la culpa, pobrecillos timoratos, no es del todo propia: les hacen gastar dinerales en productos alimenticios y limpiadores que, en el mejor de los casos, resultan ser casi tan eficaces como los placebos; están criando futuras generaciones de hipocondríacos y debiluchos, que no pueden ir por la vida sin descontaminarse las manos cada dos por tres ni vivir sin tener su dotación diaria de L. Queaséi en sus tripas. (Pregunta al paso: cómo sobrevivió a la extinción el H. Sapiens sin tomarse un Actimerd por día?).

Vení, hacete amigo...
Lejos de declararles la guerra a los microbios, propongo cultivar el afecto de estas miserables criaturas, discriminadas por estos tiempos borreguiles. ¿Dónde están los defensores de los animales cuando más se los necesita? Lograron prohibir la tauromaquia en varios lugares, pero ante el bactericidio, ni te he visto, eh? Aquellas almas nobles, que ante la imagen de un cachorro emiten un espontáneo AAAAhhhhh....! (reacción pavloviana hábilmente explotada por los noticieros, que intercalan una nota de "animalitos" entre dos secuestros o derrrumbes), por qué no hacen también AAAAhhhhh....! ante la efigie de, digamos, una gluconobacter o de un recio acetobacter en pose de combate? ¡Corazones de oveja, no saben lo que se pierden!

Adopte un microbio, podría ser la consigna.
Que, comparada con las campañas publicitarias, hasta parece racional.

Más datos: www.actionbioscience.org/esp/biodiversidad/wassenaar.html

Un Toscano en la Oreja (I)

2010-08-27T15:59:00.005-03:00

Como afirma el mismo título de este blog, me la paso de confusión en confusión. Hay errores causados por la propia imbecilidad de uno, errores visuales (pareidolias), errores de concepto arraigados hace mucho tiempo. Y, claro está, errores auditivos... Un ejemplo?

Escuchar esto en la radio...

Creyendo que es esto...

Sí, ya sé que necesito un implante aural en carácter de urgencia. Pero, alego en mi defensa, tienen más de un acorde en común. Si no me creen, intenten hacer como yo, hombre ya grande y pavote, exclamar: "uy, qué tema viejo!", empezar a cantarlo en la intro del tema de Gorillaz y quedar como un idiota cuando Damon Albarn empieza a cantar en inglés... y que tus compañeros de trabajo (15 ó 20 años más jovenes que uno) se te queden mirando con esa expresión facial que dice "el abuelo ya derrapó"...

Otro día, con más tiempo, ampliaré...
Abur.

Ah, la Soledad...

2010-08-10T14:01:00.017-03:00

¿Cuántas personas conocemos que sufren por causa de la soledad? Más de una, ¿verdad? Amigos que no pueden estar a solas ni cinco minutos sin sentir que les falta el aire, el norte, el alma; gentes que viven organizando ágapes, despedidas de soltero, reuniones informales, y -lo que es peor- te obligan a asistir a todas ellas, vecinos que no pueden ni barrer la vereda sin acercarse a charlar del clima.
Estas buenas personas tratan -a veces infructuosamente- de estar rodeados de otras personas para no estar solas, para no enfrentarse a esa última y amarga verdad: no saben qué hacer con su tiempo sin testigos presentes...
Yo sufro del mal antagónico: la fobia a las multitudes... Me he visto obligado -por gracia de Dios o del Diablo- a estar rodeado de gente, o como al personaje de "The Wall" de Pink Floyd, sentenciado a estar expuesto a mis semejantes.

Bovis Solum...
En la vida hay ciertas ocasiones en que es necesaria la soledad, el aislamiento o la introspección: en la víspera de un examen, donde estudiamos con histeria, que es la peor manera de retener ni medio dato; la redacción o traducción de un texto técnico; la resolución de un problema especialmente difícil, cuando se requiere de mucha concentración. ¿Puede uno leer online el FAQ de un complicado programa en inglés cuando se tiene a un promedio de 7,2 personas preguntando dónde está la nuez moscada, sabés el chiste del japonés que no podía dormir, por qué la impresora titila (sic) y no hace nada o dónde quedan las islas Malucas? ¿Puede uno ser tildado de maleducado si responde en la cocina + carajo / ya lo sabía + no mhinché lo hué / fijate si tiene papel, pelotú / no tengo la más p*ta idea de donde queda y para qué sirve ahora que se colgó el Explorer y la rep...
Que no se enojen las chicas, pero trabajo rodeado por ellas, y no hay modo de que entiendan que no siempre son el centro del universo... y a veces necesitamos que nos dejen solos un ratito. Pruebas al canto:

- ¿Estás enojado?
- (Yo) Qué?
- Si te enojaste; como estás tan callado...
- ¡Estoy tratando de leer (y por ende, entender) por décimoquinta vez este mail que parece escrito en arameo por un parkinsoniano mientras lo tatuaban! ¿Qué necesitás?!
- No.... nada.... Charlar un poco...
(Imagínense quién termina siendo el monstruo gruñón e insensible).

"Ningún hombre es una isla" (Gilligan)
Creo ya haberlo expuesto aquí, pero debo repetirme: las gentes me siguen doquiera que voy. Si elijo pasear por calles poco concurridas o parajes reputados como solitarios y hasta peligrosos en busca de un poco de silencio (una especie casi extinta en la ciudad), rara vez lo consigo. Comienzan a brotar gentes, autos y animales -en ese orden-, y adiós mi esperanza de tranquilidad. Si transito por una calle peatonal amplia (ya renunciando al solipsismo) o una plaza, con grandes y evidentes zonas vacías, no falta el pelotudo que se me cruza o, directamente, me lleva por delante. ¡Carajo, mirá que amplio es este lugar, ¿tenés que pasar justo por acá?! El cálculo es simple: si una calle tiene dos veredas (una casi sin gente y la otra con familiones paseando a 0,3 km/ph, ocupando todo el ancho de la acera), ¿adivinen por cuál voy yo? Y de nada sirve cruzarme. Ya lo probé. Debe ser mi magnetismo personal...

Recintos de lo sagrado
¡Ni siquiera mi último bastión, mi assili-kairnus, mi reducto de purificación y contacto con la divinidad, el baño, se ha salvado de la intrusión de los humanos! No es inusual que esté concentrado en lo mío, seguramente leyendo algo, cuando golpean la puerta del WC para decirme:
a) - ¿Te falta mucho..?
b) - ¡No sabés lo que pasó..!
c) - Necesito que me arregles este objeto...
d) - Hay un llamado para vos! ¿Qué le digo?
e) - ¿Qué te parece si para cenar pedimos algo en vez de...
f) - ¿Te enteraste quién se murió?

Afortunadamente, tengo pre-pensado un kit de respuestas que casi nunca me falla:
a) - Recién entré / Dos minutos (según qué tan interesante esté la lectura).
b) - Contame cuando salga, ¿sabés?
c) - Contame cuando salga, ¿sabés?
d) - Que me estoy bañando (casi seguro que el gerundio fue otro) y que yo le llamo después.
e) - Contame cuando salga, ¿sabés?
f) - Contame cuando salga, ¿sabés?

¿No entienden estas personas que el baño es sagrado? Parece que no.

Conclusiones provisorias
1) No se trataría del miedo a la soledad en sí, si no de un fallo cultural: como no se enseña a disfrutar el tiempo que uno pasa a solas, no se sabe qué hacer sin gente alrededor.
2) Tal vez sea miedo al silencio. Los hay que no dejan de hablar, incluso durante las escenas de acción de una película. ¿Será el deseo de llamar la atención, del ser el centro, como los que van en los transportes públicos escuchando cumbia en su celular a todo volumen? Creo que se llama sedatofobia o algo así.
3) Se dice que el hombre aislado y el hombre-masa se comportan distinto; el primero renuncia a su individualidad para converetirse en el segundo. Tal vez mi fastidio por esos satélites de carne orbitando a mi alrededor (léase personas) sea el miedo a perderme en esa masa, a ya no ser yo. Pssee... pue' ser... ¿Antropofobia? ¿Demofobia?
y 4) Tal vez, y esto prometo pensarlo a fondo, la razón de que yo no sea un terrible criminal (peor aún, que me crea una buena persona) es, sencillamente, que estoy obligado portarme bien a causa de la gente. Rodeado, observado, atropellado por viandantes distraídos, ¿cómo podría hacer carrera en el mundo del hampa, si ni siquiera puedo planear un atraco con un mínimo de tranquilidad?
Si esta es, entonces, vuestra arcana y abnegada causa, ¡les agradezco de todo corazón!
Pero, si no es mucho pedir, ¿no me podrían dejarme portal mal, sólo por un ratito..?

Gracias.

Casi sin Pensar

2010-06-08T15:03:00.011-03:00

¡Qué raro se está hablando últimamente! Tranquilos, no expondré un previsible catálogo de neologismos usados por los jóvenes, incomprensibles para casi cualquiera que no pertenezca al gremio. No, me refiero a esas expresiones que utilizamos TODOS impunemente, que se nos escapan en una conversación y que, una vez oídas, nos hacen dudar de nuestra tan mentada racionalidad...

La mirada del otro
"- ... esa es la imagen que damos al mundo!"

Cada vez que oigo ésto, me dan muchas, pero muchas ganas de retorcerle el gañote al autor. ¿Qué imagen? ¿Quién es el mundo? Supongo que querrán decir "los países serios", pero si lo pensamos un cachito, ya casi no quedan. EE.UU? Creo que entre las guerras, intervenciones y saqueos más o menos justificados que organizan por todos lados no están en situación de reirse de nadie. Europa está pasando por una enorme crisis financiera (como la nuestra en el 2000, o peor). ¿Los gigantes asiáticos? Creo que ni nos entienden (puede ser que el chino del súper de la esquina de casa se burle de mí, amparado en su incomprensible jerga). ¿Ante quien, entonces, tenemos que rendir examen continuamente?
Una inquietud: cuando en otro país se mandan una trastada, ¿dirán "che, qué van a decir de nosotros en la Argentina..!"?
Creo que no...

Vos dejame a mí
"-... Yo los junto en una habitación y les digo: Señores..."
Todo esto dicho con el aire y la cara de aquél que ha encontrado la solución a la cuadratura del círculo. La idea básica es que quien esto dice puede arreglar cualquier berenjenal encerrándose en una sala con los protagonistas del problema y arrinconándolos con su labia infalible. En general, después del "Señores,..." viene la simplificación pueril de un problema complejo: "Señores, o se acaba con la corrupción o se mandan a mudar..!"
Se puede aplicar a distintos conflictos: la guerra en Medio Oriente, la política exterior, la economía, la siembra de nabos, etc.
¿Cuándo llegará el día en que alguno se le plante enfrente y le estampe un ¿y vos quién sos, cuatro de copas? ¿Quién se va a encerrar con vos en una pieza a arreglar el mundo, vos, que tenés el sentido común de un asno y el coeficiente intelectual de una silla, encefalograma plano!?
La vida suele ser más compleja, y menos justiciera.

Envasado en origen
"- No es natural..!"
Esto se viene escuchando bastante, especialmente en estos días de debates anti/pro unión civil (léase matrimonio gay). ¿Qué es lo natural para una especie que vive de cualquier manera menos armónicamente con la Naturaleza? "El casamiento entre personas del mismo sexo no es natural". Bueno, el vuelo tripulado, la Internet y los discos de Calamaro tampoco lo son. Y sin embargo, nadie deja de volar en avión o revisar el correo porque no sea natural. No nacemos con ropa, y no por eso vamos en pelotas por ahí. ¿Y yo qué se si la homosexualidad es o no "natural"? Si los científicos no se han puesto de acuerdo, ¿qué nos queda a los legos? La unión entre hombre y mujer será lo usual en nuestra sociedad, pero no necesariamente es "natural". La poligamia sí parece ser natural -biológicamente hablando,- ya que el macho de nuestra especie produce espermatozoides para más de una sola hembra. Pero ya estaríamos hablando de procreación y no de esposos, con alianza y todo. El matrimonio no es natural, no se da en la naturaleza. Si vamos al caso, tampoco el celibato lo es, y no por eso vamos con tridentes y antorchas persiguiendo curas. ¿No sería más honesto decir "a mi no me gusta" y punto? La Naturaleza no suele tener nada que ver con el Hombre.

Digan lo que digan
Hay muchas otras frases que se repiten ad nauseam en cualquier conversación, frases y dichos heredados de vaya a saber quién y reiterados a lo perico sin detenerse a pensar si nos hacen justicia:

Yo no soy racista, pero éstos son negros de alma..!
Si nos hubieran conquistado los ingleses estaríamos mejor.
El pueblo ruso es triste.
Los chinos son sucios.
Los bolivianos son sucios.
Los chilenos son ladrones.
Los peruanos son ladrones.
Las japoneses son tintoreros.
Los judíos usan sombreros raros.
Si comés sandía con vino te morís.
Los negros tienen ritmo.
Las minas son todas iguales.
Los hombres tienen una pelota en la cabeza.
Si los chinos saltaran todos al mismo tiempo, se correría el eje del planeta.
A los pobres no hay que darles plata porque se la gastan en vino, ni electrodomésticos porque los venden (para comprar más vino, supuestamente).
Gardel era uruguayo.
Para evitar el ingreso de la gente y autos a la ciudad, hay que cerrar la Av. General Paz.
Hay vida en Marte.
Los paraguayos son chorros y las paraguayas, ardientes.
El Gobierno tendría que hacer algo (así sea que no viene el tren, no hay azúcar o se corta la luz).
Nostradamus ya lo predijo.

Podría seguir así toda la tarde, pero temo pasarme de la raya y ofender a alguien, que este alguien me arroje a una piscina sin haber hecho la digestión y me agarre un pasmo...

Pensemos. Pensemos siempre. Escapemos del pancismo mental y los lugares comunes, que si hacemos un cachito así de fuerza puede que surja una idea valiosa, para nosotros y para nuestra sociedad. Tal vez, a fuerza de repetir sin pensar lo que otros dicen, esta idea se reproduzca y fructifique.
Habrá que hacer la prueba.

Abur.

Problemas

2010-04-30T15:57:00.005-03:00

Unwoman (Erika Mulkey) - Trouble

Estimados Lectores: disculpen la errática periodicidad de este blog, pero estoy en medio de algunos problemas laborales: trabajos que hay que entregar para ayer, problemas técnicos del tipo "pero si yo lo veo bien, ¿por qué en la imprenta lo ven distinto?", problemas con encargos sencillos que se van complicando a medida que se suman personas a la cadena, problemas, problemas, problemas...
Entiendo que para alguien que está siendo devorado por un tigre de Bengala, mis problemas le suenen a fruslerías, pero mis problemas son eso: MIOS. Personales, subjetivos e intransferibles. No hay comparación posible con problemas ajenos.

Un mundo feliz
¿Cómo sería un mundo sin conflictos? Probablemente, un mundo vacío, seguramente sin gente, sin innovación y muy aburrido. Sin los problemas, no habría diálogos familiares:
- Hola querido, cómo fue tu día?
- (dudando entre decir para el demonio o algo un poco más soez pero más descriptivo) Bieeen... Y vos?
- Ah, no sabés...
Y uno, efectivamente, no sabe. No sabe para qué abrió la boca, en primer lugar. Intenta, torpe e inocente en este juego, lograr la empatía, sin éxito:
- Hola querido, cómo fue tu día?
- No sabés, me duele la cabeza...
- Eso no es nada, a mí me duelen dos cabezas...
Con lo cual, activamos nuestro Filtro Masculino de Emergencia. Una vez en funcionamiento, este ingenioso dispositivo disminuye el volumen de las voces externas y las reemplaza por una banda de sonido pregrabada y, cada tantos minutos, emite una serie de frases aleatorias ya almacenadas, de tipo "Qué bárbaro!", "Ajá", "Totalmente", etc.

Estupro (blema)
Si Dios quiere, y me libro de algunos problemas, habré de postear material decente que valga la pena compartir. Mientras tanto, cuídense mucho, salgan abrigados (tendremos este año la Fiebre de la Merluza?) y no crean en todo lo que les digan. Sobre todo, si viene de aquí.

Buena Fortuna.

Final de Juego

2010-03-03T13:15:00.005-03:00

Terremotos. Tsunamis. Trombas marinas. Tormentas Perfectas. Plagas y enfermedades nuevas. Señales que anuncian un Apocalipsis inminente. El fin del mundo (o del mundo según lo conocemos, que no es lo mismo) pareciera estar a la vuelta de la esquina, y nosotros no sabemos bien qué hay que hacer. Cómo conducirse, digo.
Para no quedar como un perfecto imbécil aullante y desorientado, desde este espacio proponemos algunos consejos y medidas a tomar, no sea cosa que la Fin del Mundo nos alcance (y yo con estas mechas!).

Amor Fati
El formato "reality" televisivo nos ha enseñado que hay que mostrar los sentimientos en cámara. Así, en un documental del Discovery Channel sobre la iguana rayada del Cáucaso veremos un primer plano del conductor llorando emocionado por una puesta de sol, o nos enteraremos de que el camarógrafo se tira pedos dentro de la carpa, haciendo muy difícil la convivencia del equipo. Bien, un verdadero superviviente no llora en cámara jamás, aunque se le esté derritiendo un glaciar sobre la cabeza. Sonreirá irónicamente, dirá alguna frase ingeniosa y, con una actitud espiritualmente elegante, aceptará (o no) su destino final. Al igual que los músicos del Titanic, nos arreglaremos el frac y seguiremos con lo nuestro. No sea cosa que no sea EL fin del mundo y pasemos a la historia como unos sujetos pusilánimes y plañideros.

Homo Ludens
Dice el refrán que la necesidad es la madre de la inventiva. Ya que esta nave se va al garete, no estaría mal apelar al cacumen para disfrutar el poco tiempo que nos queda. Organización de eventos masivos, propuestas de nuevas religiones, anuncios sobre nuevas formas de goce (del que quieran) ayudan a salir de ese malsano círculo de noria de los informativos actuales. ¿Qué mejor para terminar la vida que apagar la tele y salir a jugar a la escondida con miles de participantes?

Carpe Diem
¿Qué es lo que sabemos de los fantasmas? Que son las almas de los que tienen cuentas pendientes aquí en la Tierra. Que es lo que nos pasaría si dejáramos todo para mañana y sobreviniera la hecatombe. Entonces, si no queremos pasar la eternidad tratando de completar la colección de estampillas, arreglar aquella lámpara que encendía de a ratos o llamar a ese viejo conocido del Liceo para ver si aún vive, conviene dejar todo terminado, listo y organizado para la Mudanza Final. Manos a la obra y armemos una lista de proyectos pendientes.

Finale
Si, a pesar de todos nuestros recaudos, el Armageddon nos pilla de sorpresa y con las patas sin lavar, no nos dejemos ganar por el pánico. Si una cosa aprendimos de Hollywood, es que nada nos pasará a menos que le mostremos a alguien la foto de nuestra familia...

Vivo con un Fantasma

2010-01-21T13:38:00.008-03:00

Hay ocasiones en que alguien se nos presenta, y es para bien. Y, casi siempre, conocemos a alguien que nos hace añorar su ausencia. Pero hay veces en que quien se introduce en nuestra vida es alguien que ha muerto hace mucho, y su fantasma nos ronda a cada rato, y no sabemos bien qué quiere...
Todo empezó con una canción que radiaban hace años, y que incluía una frase instrumental (una corneta, creo) que se repetía en el estribillo y que me sonaba a cosa antigua. El tema es "Your Woman" de White Town, y la voz cantada suena a gramófono o radio a galena.
Bien, resulta ser que esa frase está tomada de "My Woman", famosa pieza del repertorio de un tal Al Bowlly, crooner inglés a quien jamás había oído antes. El paso obvio, buscar esa pieza para escucharla.
Jamás lo hubiese hecho.

En los pocos videos que hay a mano, puede verse a un señor con una cara de las que hoy ya no se ven (la gente de antes era fea) que canta con un estilo que muchos encuentran un tanto empalagoso. Pero sabe cantar, no cabe duda. El único problema es el registro grabado en sí mismo: grave, distante, fantasmagórico, como fragmentos extraídos de una sesión de psicofonías (en una época me dio por ese lado, y los sonidos que escuchaba en aquellas cintas eran un poco así). Aún faltaban varios años para la calidad de grabación de un -digamos- Frank Sinatra. Ese "sonido fantasmal" persiste en la memoria mucho después de terminado el disco. Brrrr...

Una Voz en el Desván
Uno o dos día después de conocer a este cantor, veo el aviso de "El Resplandor" de Kubrick por TCM. Perfecto, me digo; increíblemente aún no la había visto (pido perdón) y quería estar en paz con el mundo. Pero, durante la escena en el baño del hotel Overlook, se pueden escuchar "It's All Forgotten Now" y "Midnight, the Stars and You", y no creo que al tío Stanley se le haya escapado su sonido "afantasmado" al incluirlas en esa escena. Jack Torrance no resulta poseído por una entidad maléfica, sino por el Pasado mismo, que aún se pasea por los corredores. Evidentemente, tanta casualidad quería decir algo, pero no veo qué. Días después, también aparece en la banda sonora de "Amèlie" cantando "Guilty"...
Desde entonces, el viejo Al tiene un rinconcito en mi discoteca...

Desfile de Sábanas
Y ya que hablamos de fantasmas, les recomiendo un experimento muy poco recomendable: hay una versión de "It's All Forgotten Now" que ya viene afantasmada de origen y fue creada por un tal "The Caretaker" ("El Cuidador", otra vez Kubrick!). Bien, consigan ese tema, echen a todos de vuestra casa para quedarse absolutamente solos. Esto es importante: hace falta quietud y aislamiento. Búsquense un sillón o silla cómoda. Apaguen todas las luces y pongan la canción a un volumen que no aturda. Cierren los ojos. Imagínense que van a ser visitados por presencias del pasado, por voces venidas de otro tiempo que vienen a contarnos sus vidas y sus sueños, y que se irán con los últimos acordes de la canción. Luego, enciendan las luces, tómense un largo vaso de agua y traten de seguir con su rutina habitual. Esa noche, o tal vez la siguiente, tendrán alguna visita interesante...

Un abrazo inmaterial para todos.

O Balance Balance...

2009-12-21T11:02:00.006-03:00

...quero dançar com você! Entra na roda, morena, pra ver. O balancê, balancê! No, no me he encurdelado; sólo me pongo a tono con el supuesto espíritu findeañesco. A ver esas palmas!

Fin de Año = Balance del Año.

Esta es una ecuación aparentemente inevitable en esta época del calendario cristiano. Sin mencionar el hecho de que en estas tierras diciembre es un mes donde comienzan a postergarse cosas ("lo arreglamos después de las fiestas!"), lo habitual es mirar hacia atrás, digamos febrero o marzo, y evaluar cuánto hemos aprovechado el año que ya se marcha.
Por mi parte, debo reconocer que para mi fue un año extraño, revelador acerca de esa construcción alucinatoria que cada uno de nosotros llamamos realidad.

Morrón y cuenta nueva
He presenciado llantos de pobreza en gente que uno sabe pudiente; notorios evasores fiscales clamando por el fin del delito; comerciantes remarcadores de precios hablando pestes del gobierno (de éste y de cualquier otro); adoradores de la "mano dura", cuya única inquietud intelectual son los programas de chimentos, entre otros miles de miserables conciudadanos míos. La mayor parte de la gente que conozco presenta esta dicotomía. ¿Será una escisión de la personalidad, o simplemente una estrategia para la supervivencia) Chi lo sá.
Afortunadamente, también hubo gente de la otra, aquella que hace su trabajo paciente, calladamente, sin andar jeteando por ahí ni arrojar la primera piedra al primer prójimo caído en desgracia (léase perejil, jamás he visto a estos moralistas cacerolear en contra de los poderosos). Gente que, anónimamente, acerca un alimento o un remedio a quien lo necesita.
Por estos buenos compatriotas, que aún sueñan con un país grande y próspero (pero no a cualquier precio) y no salen en los medios de desinformación, levanto yo mi copa.
A los otros, esos que no saben disfrutar ni de un cacho de pan ganado con esfuerzo y honradez no les deseo mal, ya que no es de buen cristiano gozarse en la desgracia ajena; no, sólo pido que en el 2010 no se me crucen en el camino. Por favor.
¿Será mucho pedir?

Muchas Felicidades a Todos.

Las Formas y el Fondo

2009-10-22T10:38:00.007-03:00

En estos días hemos presenciado un capítulo más de la longeva serie nacional "Dicotomías Absurdas y Funcionales", protagonizada por casi todos nosotros y producida por los mismos realizadores de "CFK vs. El Campo", "Ley de Medios K: La Mordaza Asesina" y "El Juego del Miedo: Inseguridad Mortal".
Este episodio (Keep on Suckin Motha Fucka!) ha presentado una nueva polémica innecesaria: "Lo banco al Diego" vs "Es un drogón impresentable".
En general - y que nadie se ofenda, eh? - el mediopelo argentino está en contra de Maradona, del exabrupto en particular y de los malos modos en general, de lo mal que nos hace quedar ante las visitas; a favor del Toti Pasman, tan joven y pulcro él, y del pobre periodismo tilingo que arma revuelo por cualquier idiotez.

Y vos, chabón, ¿de qué lado estás?
Porque es cuestión de lados, indudablemente. Y que sólo sean dos, eh? Si cuestionás al periodismo deportivo por alcahuete y chimentero, estás a favor del Diego. Y te lo preguntan con la vena del cuello sassí de hinchada y lo jojo salido pa'fuera. Todo un cuadro, vea... Y uno, que no tiene ganas de batallar por causas de cartón pintado y está empezando a cansarse de esta polarización artificial impuesta por los vendedores de viento, se ve zarandeado de aquí por allá sin el menor respeto, cuestionado por gentes que raramente han tenido una idea original en su vida, y señalado con desdén por los mismos que se atiborran a diario con enormes dosis de TN, Indiscreciones y "La Kermesse de los Sábados". No es justo.

Aullando entre relámpagos
La mejor reflexión que he leído sobre este fenomenoide ha sido esta entrada, y por mi parte quisiera añadir el audio de un programa de Dolina que se emitió hace unas noches, y que trata sobre este manoseado tema de tomar partido.

Por si no se puede apreciar esto último, permítaseme incluir la transcripción del audio.

"Una oyente me dice: 'Estimado Dolina, ¿ya no defiende más a Maradona? ¿O acaso ya no hay ningún Sargento Cruz? Vea: Ud. ayudó a alimentar al monstruo que tan bien nos hace quedar ante la prensa mundial. Cordialmente. Ingrid Hammer'"

"Mi respuesta es SÍ. Yo he resuelto -después de un extravío- bancar a Maradona en esto. ¿Sabe por qué? Por personas como usted. La indignación burguesa que sucedió al exabrupto de Maradona fue totalmente patética y asqueante. Un mundo totalmente hipócrita, el mundo de la radio, donde se escucha eso mismo que Diego dijo bajo emoción violenta, pero libreteado (y en la televisión ni hablemos), ese mundo se indignó. Esos tipos se indignaron. Y esa indignación burguesa me hace ponerme inmediatamente en la vereda de enfrente.
"Y lo que un tipo dijo, obnubilado por el momento, por la emoción, por su propia historia, y por su propia condición, después fue repetido ad nauseam por todos los noticieros, con subrayados, subtitulados, duplicaciones, ampliaciones y circulación por Internet, por tipos que no estaban ni obnubilados, ni en estado de emoción violenta, ni perturbados por ninguna cosa, sino que lo planearon diecinueve mil veces. Esos tipos ahora se ponen en la superioridad moral de preguntarme a mí si lo defiendo a Maradona. Bueno, sí, lo defiendo. Si es contra ustedes, lo defiendo. Lo defiendo totalmente.
"Y eso de 'que tan bien nos hace quedar ante la prensa mundial'... ¡Cipayos provincianos que quieren quedar bien con sus supuestos amos europeos! ¡Yo no tengo ningún interés en quedar bien ante la prensa mundial! ¡No es ésa nuestra obligación! ¿Qué tenemos que quedar bien ante nadie? ¿Ante quiénes? ¿Ante gobiernos que aniquilan a sus enemigos? ¿Ante quién tenemos que quedar bien? ¿Dónde esta la Fiscalía del Universo? ¿Dónde está la reserva moral de la Humanidad? ¿En Estados Unidos? ¿En Europa? ¡Déjeme que me muera de risa, Ingrid Hammer!
"Y otra cosa: muchas veces, pero muchas, en los medios se dicen cosas muy interesantes. Yo he escuchado casi revelaciones, a veces, dichas por tipos a los que yo admiro mucho. A veces son intelectuales, como, no sé, el finado Casullo, o Dubati, o José Pablo Feinmann, tipos que realmente tienen un pensamiento interesante. Otras veces son artistas, o incluso locutores, del calibre de Larrea, o de Carrizo, tipos que por ahí dicen cosas que te hacen decir "pero mirá que bien pensó éste". Bueno, a esos NUNCA, nunca los vi duplicados en los noticieros, con subtitulados y subrayados. No los vi nunca porque a esta gente no le interesa el pensamiento ni la inteligencia, le interesa la BASURA. Y entonces Maradona dice esto y ellos lo repiten ciento diez mil veces. Eso es un asco.
"Así que ¿a qué jugamos? ¿Qué es esto? ¿Qué es esto de indignarse, de enojarse y de sorprenderse? Lo dice un Senador de la Nación, y es un piola. Lo dice Maradona, y aparece todo el racismo, todo el desprecio por los pobres, aparecen los de siempre, los muchachos de siempre, a indignarse: ¡oh, la cultura! ¡Nuestro embajador! ¿Qué embajador? Es Diego Maradona, viejo. Los que tienen que ser cultos son ustedes, no él. Él tiene que dirigir la Selección de Fútbol, y si lo eligieron a él, bueno, es ése, y no Pancho Ibáñez.
"Así que sí, lo defiendo a Maradona. Ante usted lo voy a defender siempre".

Entonces, si de tomar partido se trata (aunque uno no haya tenido tiempo de interiorizarse sobre el particular), será cuestión de emplear un viejo axioma, que dice así: Jamás me sentaría a tu mesa. Ej.: Si Fulano defiende a Mengano, entonces me cruzo de vereda junto a Zutano, porque con Fulano jamás me sentaría a comer.
Reconozco que como método es un poco arriesgado, porque se basa en juegos de alianzas temporales. ¿Y qué hago yo si mañana Zutano se manda una trastada?
Peor aún, ¿soy lo suficientemente digno como para juzgar a Fulano, Mengano y Zutano?

El aullido de los perros apaleados
Esto es un punto interesante. Un tipo se ofende con otro por sus dichos (la forma vs. el fondo), pero resulta que el ofendido le debe guita a sus empleados, o está colgado del cable, o se queda con algún vuelto, o levanta quiniela. ¿Tiene este cristiano entidad moral como para opinar (juzgar, más bien) a su prójimo?
Según los Hechos de los Apóstoles (19: 13-16), algunos exorcistas ambulantes judíos, hicieron la prueba de pronunciar el nombre del Señor Jesús sobre los poseídos por los malos espíritus, diciendo: «Yo los conjuro por el nombre de Jesús, aquél que anuncia Pablo». Un cierto Sevas, Sumo Sacerdote judío, tenía siete hijos que practicaban estos exorcismos. El espíritu malo les respondió: «Yo conozco a Jesús y sé quién es Pablo, pero ustedes, ¿quiénes son?». Y el hombre poseído por el espíritu malo, abalanzándose sobre los exorcistas, los dominó a todos y los maltrató de tal manera que debieron escaparse de esa casa desnudos y cubiertos de heridas.

Hermanos: creo que debemos imitar la actitud insecticida de ese espíritu rebelde: ¿y a vos quién te conoce, piscuí? Y, acto seguido, reducir al polemista improvisado a un informe amasijo sanguinolento. Y se terminó la discusión.

Creo que es el mejor argumento.

Don Carlos Recargado

2009-09-28T11:46:00.003-03:00

Sí, ya se sabe lo que dice el dicho; pero allí están Terminator II, El Imperio Contraataca, Aliens y El Vengador Tóxico para desmentirlo. A veces, las segundas partes tienen peso propio.
Y esto también ocurre en el infecto mundo de la publicidad: luego de un controvertido retrato sobre la lucha de clases argentina (empresarios garcas vs obreros resignados), sobrevino una secuela aún más lamentable...

Como ya los (nos) conocemos de antes, la actuación de los personajes se ve más suelta y desalmidonada; al chanta se lo ve más deshinibido, y al chupóptero de las gafas de soldar, aún más obsecuente (personalmente, me gustaría encontrármelo a la salida de la fábrica para tatuarlo con una motosierra, por manyaorejas).
Uno de estos días, Don Carlos los va a reunir para explicarles que los va a echar a la remismísima, y los muy otarios van a exclamar ¡Bien Don Carlos..!

Sinceramente, se lo merecerían...

Grageas Musicales (II)

2009-06-26T15:27:00.003-03:00

Hasta que tenga tiempo como para escribir algo decente, y que no aparezca repetido en algún otro lugar de la Web (ya se sabe cómo es esto: a uno se le ocurre algo que le parece genial, lo pone en el Google y resulta que ya lo pensó alguien más. Y antes. Y mejor escrito...) les paso algunos de mis recientes descubrimientos musicales: dieselpunk, neo-swing, dark-kabarett, o como se llame a este tipo de música.

Buen fin de semana.

¿¡¡Hasta Cuándo!!?

2009-05-28T15:00:00.005-03:00

Cualquier coincidencia con los informativos habituales (léase: programas que suponemos son informativos y sólo sirven a oscuros intereses) es mera coincidencia.
¿O no?

Información:
Lucy en el cielo con Capusottos
Programa conducido por Diego Capusotto y con libretos de Pedro Saborido.
Emitido por FM Rock & Pop, los sábados y domingos de 20:00 a 21:00 hs.

Desenmascarados

2009-05-11T13:47:00.004-03:00

Desde chico envidiaba tontamente la vida de aquellos que estuvieron presentes en los momentos importantes de la historia, esos que tenemos que estudiar desde cuarto grado en adelante. ¿Qué se sentiría al estar frente al Cabildo, ese 25 de Mayo de 1810?
Con el tiempo, entendí que los grandes nudos de la historia son, en realidad, grandes en retrospectiva; son señalados por los historiadores del futuro, no por sus protagonistas. La memoria colectiva recuerda mejor la revolución de octubre de 1917 que la de febrero, pero para sus protagonistas las dos fueron iguales en importancia. ¿Qué fecha ponemos para el cacerolazo contra el gobierno de De la Rúa: 19 ó 20 de Diciembre? Creo que a la gente que estuvo ahí le dará lo mismo, pero para la historia quedará como el día 20 (en algunas noches de insomnio, muy de tanto en tanto, me viene la sospecha de que esa "patriada" fue una movida fogoneada por los medios, como éstas que se ven ahora, como el circo durante las exequias de Alfonsín... pero enseguida me duermo y se me olvida al despertar). Puede que los momentos claves de la Historia pasen desapercibidos para sus actores. Son "clave" mucho después.
Me da la impresión de que estamos viviendo uno de esos momentos clave de nuestra historia.
Se podría argumentar que eso que siento en el aire es una sensación subjetiva; puede ser, pero me gustaría que antes consideraran conmigo estas pocas evidencias que he venido reuniendo.
Desde hace un tiempito hay en el imaginario de nuestra sociedad una tendencia suicida al todo-o-nada, una corriente subterránea de maniqueísmo filoso (que no afilado) que no deja espacio a la crítica bienintencionada ni al disenso: decir que no se opina igual es candidatearse a una buena patada en las encías, un apriete telefónico o el escarnio y la denigración públicas. Pero, insisto, siempre con desmesura o falta de proporción, como un general que envía todas sus tropas para un asalto final o un jugador recalcitrante que pone todas sus fichas sobre el paño: aleas jacta est.
Y esto no se limita sólo a los ciudadanos; las figuras públicas opinan y declaman con demasiada pasión, casi de modo suicida, ya sin máscaras (creo que aquí hay una clave: sin máscaras).
Los personajes mediáticos -que influyen sobre la opinión de las masas, no lo olvidemos nunca- ya no opinan con cautela, como quien mete un dedito en el agua para no congelarse o escaldarse; ni coquetean, mohinos, con tales o cuales poderes: directamente se abren de gambas, orgullosos, entregándose con ardor republicano a pedir tribunales linchadores para los criminales de baja condición; llorando, indignándose, evocando aquellos días dorados donde todos éramos Los Campanelli, y -básicamente, y de una buena vez- eligiendo bando. Sé que en los noventas mucho mascarón se arrimó al poder para ligar algo, pero siempre como un flirteo. Vencido el ancient régime, podría llegara zafar gracias a la ambigüedad de su conducta pasada, un "sólo fuimos amigos". Pero ahora se juegan sin reservas, como quien sabe que los refuerzos están en camino, y eso me llama la atención: la falta de prudencia. Porque una vez que uno de estos fantoches se jugó públicamente y sin reservas por una causa, el péndulo de la historia lo dejó desfasado y no volvió a recuperar el brillo de antaño. Ejemplos: Elena Cruz y marido, Bernie Neustadt & Grondona, y tantos otros mascarones de proa cuyo nicho ecológico fue ocupado tras el desliz por otros mascarones más frescos (y económicos). Una idea: lo de Susana Giménez no habrá sido una operación para "quemarla" y reemplazarla por una versión de cachet más sencillo e imagen más acorde a las nuevas Doñas Rosas?
Y no olvidemos a la clase política que, como bien apunta Cinzcéu, tampoco necesita esconderse tras un discurso engañoso o una máscara de respetabilidad: creo que nos han calado muy bien, y saben que preferimos consumir caca a informarnos sobre qué coño tenemos que votar. La famosa Democracia Delegativa.
Una última duda: si las cosas no salen como los poderes ocultos lo vaticinan, ¿qué piensan hacer estos peones? ¿Hay vuelta atrás después de un sincericidio?

Humildemente, aconsejo estar atentos a estos tiempos tan raros, tan interesantes para los antiguos chinos: tiempos de cambio de modelo, de nuevas etiquetas, de opiniones desenmascaradas.

Mondo Porco

2009-04-28T15:31:00.022-03:00

La más antigua y más fuerte emoción de la humanidad es el miedo...
H. P. Lovecraft

Escena escolar. Se encuentran dos niños de 7 u 8 años, uno enfrente del otro. El primero, recién llegado, mira maliciosamente al otro, que está mirando vaya a saber qué cosa.
Niño 1: - ¿Vos sos valiente?
Niño 2: - Ehh... Si.
Niño 1: - Si tu papá mata a un chancho, ¿vos te asustás?
Niño 2: - Ehh... No.
A continuación, el Niño 1 bate sus palmas una sola vez a milímetros de la cara del Niño 2, con una intensidad 17,5 en la escala Richter, provocándole un quasi infarto de miocardio en lo interior y un parpadeo en lo exterior.
Niño 1: - Ahhh, te asustaste...!
El Niño 1 sale de escena, sumamente regocijado con su breve experimento social. El Niño 2, en este caso yo mismo, se queda solo y perplejo, relacionando a partir de este episodio el miedo con los cerdos...

Arrojando perlas a los chanchos
Marcos 5, 1-19, y Lucas 8, 26-39. Jesús entra en las tierras de los gadarenos o gesarenos. Dos mil cerdos hozaban en una ladera sobre el mar de Galilea, cuando un loco se acercó a Jesús por el camino. El hombre le dijo estar poseído por tantos demonios que se llamaba a sí mismo Legión. Apiadándose de él, Jesús lo curó en el acto y permitió a la horda de demonios que se introdujera en la piara de cerdos. A continuación, los cerdos endemoniados entraron en pánico, se precipitaron al mar por un acantilado y se ahogaron.
De acuerdo con la Ley del Antiguo Testamento (Levítico 11.7), los cerdos eran animales «inmundos». Esto significa que los judíos no los comían y ni siquiera los tocaban. Este incidente ocurrió al sudeste del mar de Galilea, en la región de los gadarenos, habitada por gentiles, lo que explica por qué aparece en este relato una piara de chanchos. Cerdos y Miedo, otra vez.

Al chori-chori del Barbaaa..!

El emperador Claudio se refirió a la calidad sanguinaria de Herodes al decir que prefería ser cerdo de Herodes que hijo suyo. Juego de palabras: en griego, "hijo" es "hyos", mientras que "cerdo" es "hys"; Herodes como todo Judío no podía comer cerdo, mientras que sí asesinó a sus hijos sin muchos miramientos. ¿Les habrán preguntado a estos pibes "si tu papá mata un chancho..."?

A cada chancho le llega su San Martín.
Razorback (Russell Mulcahy) - Cine Atlas, 1984. Un cerdo o jabalí monstruoso me obliga a ver el final de la peli a través de las ranuras que dejan mis dedos tapándome la cara. Buena fotografía, mostro más o menos bien logrado y final gore con picadora de carne gigante. Cerdo y mucho más miedo.

La culpa no la tiene el chancho, sino el que le da de comer.
3 de mayo de 2007. Un niño de 11 años llamado Jamison Stone estaba de cacería con su padre en Alabama, cuando se encontró con una tremenda bestia y comenzó a dispararle por miedo a que los atacara. El niño le tiró 8 veces y el animal comenzó a correr como loco, lo persiguieron él y su padre alrededor de 3 horas hasta que finalmente recibió un tiro en la frente que lo dejó kaputt.
Después de reportarlo se llegó a la conclusión de que "Hogzilla" pesa nada más y nada menos que 1,051 libras (algo así como 500 kgs).
Los expertos de National Geographic dicen que Hogzilla is MUY real, aunque no tan descomunal como se pensaba. Una de las cosas más sorprendentes que hallamos es que el análisis de ADN de este animal reveló que tiene jabalíes entre sus ancestros. Pero permanece la pregunta más importante: ¿de dónde catzo salió este híbrido gigante? Cerdos (o lo que fuera) y mucho, mucho miedo.

Pido gancho: el que me toca es un chancho
Nace lechón con manos humanas (13/11/2007): en una chacra de San Vicente (Misiones), nacieron cinco cerdos; uno de ellos presentaba en sus extremidades formas humanas con dedos y uñas a diferencia del resto que nacieron con sus formas normales.
El veterinario Rubén Coluci, quien observó al animal mediante una filmación a través de un teléfono celular, dijo que "genéticamente estamos emparentados con el cerdo; por muchas razones evolutivas del ser humano y del cerdo, tenemos muchas semejanzas". 23 pares de cromosomas contra 20 del chochán, para ser exactos.
"El mismo dueño, cuando vio las características que tenía el animal, iba a tirarlo; pero decidió guardarlo en un frasco con formol para que la gente pueda observarlo", contó el veterinario. "He visto la filmación; habría que investigar al respecto, pero puedo decir que puede ser una anormalidad natural, o sencillamente influenciada por la presencia de algún químico, algún medicamente que se haya aplicado en el momento en que se produce la reproducción o el comienzo de la división del huevo o cigoto en el proceso reproductivo dentro de la madre". Cerdos y frío por la espalda (en ese orden).

El Chancho, los 20 y la Máquina de Hacer Chorizos
Y llegamos a este momento en donde el chancho es sinónimo del miedo mismo.
Primero vinieron por la vaca loca. Yo no dije ni mu.
Luego vinieron por la gripe aviar, y no dije ni pío.
Ahora llegó la hora del chancho. Y numerosos jefes de estado pedirán a sus respectivos congresos partidas extraordinarias para combatir el flagelo, la pandemia inminente, la peste que a nadies perdona, a menos que lleves barbijo, claro está. Y será, como viene ocurriendo, un fenómeno inflado por los mercaderes del miedo, lobbystas de las corporaciones de siempre, esas que medran haciendo negocios a expensas del pueblo, colectivo eternamente chillón y pronto a entrar en pánico por cualquier cosa.
Como una piara de cerdos.

Epidemia

2009-04-01T13:49:00.005-03:00

Fragmentos del Diario de un Infectado

30 de Marzo
... Estos días estamos viviendo en un clima bastante caldeado. Que podría echársele la culpa a este otoño sin frío, pero no es eso: el calor viene de adentro.
Lejos han quedado las épocas en que dos personas podían debatir sobre un tópico cualquiera; lo más probable es que ahora veamos a dos sudorosos señores tironeándose de las vestimentas, rojos como bragueta de ladrillero, al grito de "qué vas a saber vos, si sos pelado!". ¿Parece absurdo? Pues el absurdo se ha adueñado de nuestra realidad...

31 de Marzo
Estamos todos muy exasperados y saltamos por cualquier pequeñez, y los argumentos con que se sustenta nuestra opinión están sacados directamente de los medios de información, sin digerir ni procesar. Todo debe ser blanco o negro, y en todas nos anotamos: Riquelme o Messi, pena de muerte o garantismo, estoy con Susana o es una corrupta y decadente, los K o el campo, Ley de Medios vs. gobierno autoritario. Aquel que se dé el lujo de discrepar o de intentar salirse del discurso pre-establecido es automáticamente sancionado (recuerdo ahora la apología que hizo Alejandro Apo de una nueva Ley de Medios, y cómo fue silenciado vergonzosamente por Víctor Hugo Morales. Curiosamente, nadie habló de censura o libertad de prensa). Y todo lo creemos, todo.
Salimos de casa armados con un Kit Básico de Opiniones, compatible en un 100% con el Kit Diario de Temas de Conversación, infaltable en la bolsa de la feria de cada Doña Rosa del país.
Se ha empobrecido tanto el nivel cultural de la población que no es extraño que quien informa no sea un periodista sino un pasante, que el médico de guardia sea un auxiliar de enfermería y el Hombre Informado, ese paradigma inventado hace tanto tiempo, tenga el coeficiente intelectual de una silla y el nivel moral de una cucaracha. Y no es que los medios nos estén tomando de boludos: ya lo somos. Cuando la radio, la TV y los diarios (es decir, la opinión pública) pertenecen a unos pocos conglomerados todopoderosos, si nadie exige una voz distinta es porque ya nos hemos dejado ganar por el dramatismo, el pancismo mental y la mezquindad más estúpida, que es la del que elige salvarse del naufragio a costa de los demás...
[falta]
Yo mismo exploto, me dejo ganar por la exasperación ante cualquier opinión que no concuerde con la mía: me cuesta hacerme explicar, ... [ilegible] ...no recuerdo ciertos datos claves, se me hace tan cuesta arriba tratar de convencer al otro de mi punto de vista que opto por lo más fácil: el insulto, la agresión primal. Sospecho que, además del dengue, nos está infectando un nuevo tipo de virus...

1 de abril
ayer murio un presidente no me acuerdo como se yamaba pero era yamado el padre de la democrasia y todos yoran y estan tristes hasta la llegua de cristina taba tistre AGUANTE MESI PUTOS EEEE QUE TE PASA COBANI ALFOnsin se yamava me parESE Y ESTE BOTON DE BLOQ MAYUS NO SE PARA QUE MIER [termina aquí].

Las uvas viejas de un amor en el placard
son esas cosas que te están amortajando
Haciendo esta salvedad,
tu mente ya estará progresando.

Pero vas donde sonrisas te dan
esos encapuchados de un mundo viejo.
No, ¿no ves que nada te dan?
Credulidad
Credulidad

Lo peculiar de nuestro gran calabozo
es esta especie de terror por el bosque
La risa nena no podrá surgir
a menos que te subas al árbol

Bien, el árbol es la verdad
descansa por tu cuerpo, cierra ya los ojos
Hoy tus uvas vas a tirar
Credulidad
Credulidad...

Permiso

2009-03-02T11:51:00.005-02:00

Para estos días tan extraños, donde vemos desfilar por los medios de desinformación a tanta "gente del campo", a tanto pequeño y sufrido productor de soja, a tanto comensal sentado a la mesa de enlace; rescato la voz y el coraje de un verdadero hombre de campo, que ha sudado en numerosos oficios camperos y algo sabe de la desigualdad entre el peón rural y el patrón omnipotente, y ha compuesto esta declaración de principios.
Como para que quede claro de qué lado del mostrador está uno.
Para todos aquellos impresentables, entonces, esta bonita página musical:

PERMISO (MILONGA)
Letra y Música de José Larralde

Permiso dije al d´entrar
y el permiso me lo han dao,
rispeto al que me ha invitao
y agradezco su amistad.
Y ahora que voy a cantar,
ya que el turno me ha tocao,
quiero dejar aclarao,
pa´ que no haya resquemores,
mis versos son mis dolores
en seis cuerdas enredaos.

Nunca canto por cantar,
porque mi verso es sagrao.
Soy bruto como un arao,
cuando digo una verdad.
Naides se crea capaz
de hacer callar mi garganta.
Soy un sureño que canta,
y aunque no soy el mejor,
en la mano tengo flor:
el truco ni me hace falta!

Atajen atajadores,
soy rebenque deslongao;
sólo el cabo me ha quedao,
sin tiento ni pasadores.
No me meto entre las flores
porque soy yuyo espinudo,
no me arrimo al cogotudo,
de sus favores me aparto.
De promesas ya estoy harto,
si es por él, vivo desnudo...

Sé que me van a decir
que esto ya lo dijo alguno,
y que soy medio ovejuno
y me acoplo en el sentir...
Pero les debo alvertir
que son muchos los que sienten,
y se callan de prudentes
o por temor a la biaba,
y comen en las yerbeadas
churrascos de agua caliente.

Soy un pájaro que canta,
soy hijo del sentimiento.
Juro que pa´lo que siento,
me esta faltando garganta...
Soy tigre que no se espanta
ante la vida o la muerte,
soy guasca sobada a diente,
soy de la lanza la punta,
Soy potro que no se junta
con los domaos a palenque.

Dicen que soy mal hablao,
porque miro y no me callo;
busco respuesta y no la hallo,
¡diganmé si estoy errao!
Soy un perro abandonao
tan sólo por ser altivo,
ser decente es mi castigo,
y de gritarlo me empacho,
¡he pecado por ser macho,
pero nunca por ladino!

Y no les pido perdones,
porque es falsear el cumplido,
son verdades las que digo,
¡aguanten si son varones!
¡Me quedan muchos botones
prendidos del tirador,
no son de plata, ni son de esos
que el oro los baña;
tampoco tienen lagaña,
son enjuagaos a sudor!

He tranqueao muchos caminos
buscando el menos poceao,
pero al fin he comprobao
que el mío tiene un destino.
Soy demasiado Argentino
pa´ que me vengan con cuentos,
mi pampa la llevo adentro,
y he de llevarla hasta que muera,
seré horcón de una cumbrera,
de patria y hombres contentos.

Glosario de Términos Camperos

Flor / Truco: lances del juego de naipes del Truco.
Atajador: Arriero, hombre que guía la recua // mula que lleva comestibles y utensilios de cocina para dar de comer a los arrieros (de hatajo de animales).
Rebenque: especie de fusta o látigo, formado por una lonja de cuero vacuno con un mango de madera forrado o no.
Deslongao: rebenque sin lonja (deslonjado).
Ovejuno: fig. quien sigue al rebaño.
Biaba: paliza // castigo ejemplificador.
Yerbeada: mateada, ronda de mate.
Churrasco: carne asada a la plancha o a la parrilla. Churrasco de agua caliente: fig. dieta de los pobres (churrascos de agua caliente y rebanadas de viento).
Guasca: lonja de cuero crudo que sirve de látigo.
Ladino: tramposo,
Lagaña: en este caso, verdín que se forma en las oquedades de las piezas de metal con relieve.
Tranquear: fig. recorrer, viajar (dar trancos).
Horcón: esquinero de madera a modo de pilastra en las cuatro esquinas del rancho.
Cumbrera: viga superior en los ranchos que poseen techo a dos aguas.

Fuentes:
Prendas gauchescas
El Gaucho
El Rancho
Valle Negro

Tormenta

2009-02-20T11:26:00.003-02:00

TORMENTA (1939)
Letra y Musica de Enrique Santos Discépolo

¡Aullando entre relámpagos,
perdido en la tormenta
de mi noche interminable,
¡Dios! busco tu nombre...
No quiero que tu rayo
me enceguezca entre el horror,
porque preciso luz
para seguir...
¿Lo que aprendí de tu mano
no sirve para vivir?
Yo siento que mi fe se tambalea,
que la gente mala, vive
¡Dios! mejor que yo...

Si la vida es el infierno
y el honrao vive entre lágrimas,
¿cuál es el bien...
del que lucha en nombre tuyo,
limpio, puro?... ¿para qué?...
Si hoy la infamia da el sendero
y el amor mata en tu nombre,
¡Dios!, lo que has besao...
El seguirte es dar ventaja
y el amarte sucumbir al mal.

No quiero abandonarte, yo,
demuestra una vez sola
que el traidor no vive impune,
¡Dios! para besarte...
Enséñame una flor
que haya nacido
del esfuerzo de seguirte,
¡Dios! Para no odiar:
al mundo que me desprecia,
porque no aprendo a robar...
Y entonces de rodillas,
hecho sangre en los guijarros
moriré con vos, ¡feliz, Señor!

Yo siento que mi fe se tambalea,
que la gente mala, vive
¡Dios! mejor que yo...

Cerramos

2009-02-18T09:44:00.008-02:00

¡Qué difícil es retomar el ritmo después de unas vacaciones! Este año he regresado un poco más tarado que de costumbre, como sumido en una modorra permanente. Afortunadamente, mi jefe (todos deberían tener uno) ya se ha encargado de bajarme de la higuera.
Pero lo que más me molesta de las post-vacaciones es la presencia de un desagradable usurpador que se llama CERRADO POR VACACIONES.
Supongamos que vamos a cortarnos el pelo. Nos bañamos (sábado), ensayamos caras y peinados afines frente al espejo, nos emprolijamos un poco y salimos rumbo a la peluquería, o barbería o coiffure, o como se diga ahora. Llegamos llenos de entusiasmo (siempre creemos que pasará algo mágico y que saldremos mejor de lo que éramos), y de repente lo vemos, lacónico y cruel, y sentimos como una patada en el pecho. Ese momento de consternación es terrible. Creo que el abandono de nuestro primer amor duele menos...

En líneas generales, se trata de una hoja tamaño DIN A4 pegada sobre la cortina metálica de nuestro comercio favorito, y escrita con marcador (rotulador) negro de trazo grueso con una grafía infame la consabida frase, y debajo el lapso de tiempo que durará la ausencia. Lo peor es que uno lo lee, y a las dos cuadras ya se olvidó las fechas o por confusión le adjudica las de la ferretería. Pero ya no importa, porque uno queda entre desorientado y absorto. ¿Y ahora dónde ir?

Hay otros pelajes de carteles:

Impresos en formulario continuo con el Bannermanía.

Hechos con WordArt con tanto firulete y degradèe que a nadie le queda claro qué catzo dice.

Todos, repito, todos ellos nos dan un cachetazo acá, donde más duele, en nuestro apetito de eternidad, de que el mundo sigue igual aunque uno se haya ido a la Cólquide. Nos dice:
-La soga de la ropa la vas a comprar en otro lado, piscuí; vía, vía...

¿Qué nos queda? Esperar salir de esta especie de pueblo fantasma a la hora de la siesta que es febrero, que en marzo empiezan las clases y todo vuelve a la normalidad.
O algo así.

Cosas de Negro

2009-01-27T09:54:00.008-02:00

¿Qué nos dirán por no pensar lo mismo,
ahora que no existe el Comunismo?
Estarán pensando igual:
"Ahora, son todos enfermitos..!"
Estarán pensando igual:
"Ahora, son todos drogadictos..!"

León Gieco, "Los Salieris de Charly"

Es interesante comprobar cómo, a pesar de los años, las modas y los cambios de paradigma, ciertos tópicos o frases se resisten a morir. Es más, casi se diría que gozan de muy buena salud.
"Tirar la cadena" es un concepto que sin el previo conocimiento del inodoro con sistema de descarga de agua por depósito accionado a cadena no tiene sentido. Díganle a un niño que tire de la cadena, y verán cómo busca desconcertado por todos lados la dichosa cadena.
El lenguaje diario incorpora este tipo de construcciones porque son necesarias, al menos hasta que otra más efectiva o pintoresca las reemplace.
En cambio, la expresión "negro, pero de alma" sobrevive incólume a toda evolución cultural. Pongamos un ejemplo simple y cotidiano: un individuo arroja un papel a la vereda, o se saluda con otro a los gritos, o se saca los mocos a la vista de todos. No faltará otro que emita un "qué negro de (poner aquí un epíteto descalificador)", a lo que añadirá un "no tengo nada contra los negros, pero éstos son negros de alma". Podría decir que es un razonamiento tan básico y primario que no vale la pena buscarle la quinta pata, pero barrunto que ni siquiera es un dicho fruto del razonamiento: es un hábito adquirido, y como tal no requiere del concurso de la conciencia. Nos programan desde chicos a repetir pelotudeces...
Lo mismo vale para los judíos o para los homosexuales: "No tengo nada en contra de ellos. Es más, tengo un amigo que lo es", como si esto les diera el carnet de ciudadano del mundo.
Cualquier crítica contra los excesos del capitalismo activa el dispositivo mental que dispara un "este es medio zurdo" o "comunista". ¡Comunista! ¡Estamos en 2009, hijos de remil! ¿Una versión peor? "Si, éstos son comunistas con plata". ¿En qué quedamos?
"¿Sabés qué necesita ese chico? Hacer la colimba, necesita..! Epanadiplosis aparte, puedo afirmar, sin lugar a dudas, que el servicio militar no me ha enseñado nada que yo no hubiera descubierto tarde o temprano por mí mismo. Bueno, aprendí a limpiar los inodoros del casino de oficiales, a robar cuando me faltaba parte del equipo, y, teóricamente, a manejar un arma: el día que tenían que llevarnos al Estado Mayor a certificar nuestra destreza marcial, no lo hicieron, aunque luego nos dijeron que recibimos una puntuación altísima. Y sin un solo tiro. Juro por Dios. Así que, cuídate, Chuck Norris: también puedo matar a distancia y sin armas!
Lo que quiere decir este tipo de personas, si se analiza un poco, es que los militares (o el colegio de curas, o el reformatorio) deben hacerse cargo de la educación del pendorcho y hacer bien el trabajo que sus padres no supieron hacer. Oséase: es una admisión de fracaso parental encubierta. Que venga Dios y me arregle los problemas. Todos los defensores de la mano dura se parecen: son perfectamente inútiles para admitir responsabilidades.
"A ese delincuente, sabés como le corto los huevos yo..." ¿Sí? ¿Tan fácil es? Si dejaran a solas a estos justicieros en un cuarto con un criminal, ¿tendrían los huevos necesarios para cortarle aunque sea las uñas? ¿Cuánto les duraría uno de estos pichis boquiflojos a un malevo de verdad? Es como el chiste aquél del tipo que persigue a un ladrón al grito de ¡Parate, chorro!, y el chorro se para, y el tipo no sabe que hacer (aparte, ¿no vieron Hard Candy? Cuando la pibita le muestra al fotógrafo lo que le extirpó... Brrrrr, me da escalofríos). Es fácil hacerse el juez inflexible cuando el trabajo sucio lo hace otro, ¿no?
Un apartado especial lo constituye la denostación a las festividades rituales de otras culturas, léase la fiesta de San Fermín y la tauromaquia misma, o la fiesta del Tinku en Bolivia. ¡Están todos locos estos gallegos! ¡No entiendo cómo siguen sacrificando animales! ¿Por qué arriesgan la vida así? Porque, por la ley de los opuestos, nunca se está más consciente de estar vivo que cuando se está por morir. Debe ser algo más complejo, seguramente, pero no mucho más que la fascinación por las películas de terror, los deportes extremos o la montaña rusa: una confirmación de que estamos vivos. Y en cuanto al sacrificio del toro, recordemos que el animal tiene, al menos, la oportunidad de cargarse al torero, o de morir con dignidad, cosa que no haría camino al martillazo final de un vulgar matadero. Lo mismo vale para el matador, y para los bolivianos que se cagan a palos. Algo de eso sabía el viejo Hemingway. Y, hablando seriamente, un ritual taurino que tiene como 6.000 años de arraigo en la psique europea no puede ser despreciado en menos de dos minutos por un pusilánime filósofo de café porteño. Es poco serio.
"Esos bolitas (paraguas, chilotes, ponga Vd. el gentilicio) vienen a quitarnos el trabajo". Como descendiente de inmigrantes que vinieron a este país prácticamente en bolas a trabajar de lo que sea, encuentro particularmente ofensivo este sonsonete. Porque aquellos tanos y gallegos que humildemente hacían lo que los altivos criollos no se dignaban a hacer, también tuvieron que soportar el desprecio de los locales. ¿Qué les dirán a los argentinos que laburan de lavacopas en EE.UU. o Europa?
Lo que tienen en común todos estos lugares comunes es que suelen surgir abruptamente al calor de un entredicho, casi nunca son fruto de una reflexión más o menos (menos) profunda. Son oídos en la infancia y repetidos en la vida ¿adulta? sin ningún tipo de sonrojo. Son bichos que se niegan a morir. Como el gusto de helado "Crema del Cielo" o la rumba "El Manicero", se perpetúan en el acervo cultural sin que podamos hacer nada.
Como colofón, una reflexión de Frank Zappa: "Los científicos creen que el universo esta hecho de hidrógeno porque ellos dicen que es el ingrediente más abundante. Yo digo que el ingrediente más abundante es la estupidez".
Amén.

El Ojo Inocente

2009-01-08T14:07:00.014-02:00

Paulus Potter - The young bull (1647)

En el cuadro de Mark Tansey "La prueba del ojo inocente" se representa un curioso experimento: se le muestra a una vaca el cuadro "Joven toro" de Paulus Potter, considerado durante un tiempo como la cumbre del arte realista, con el objeto de comprobar si el animal cree estar observando un animal aunténtico. ¿Cuál es la realidad? Hay ocasiones en que yo me siento como esa pobre vaca.

Mark Tansey - The Innocent Eye Test (1981)

Paso a explicarme: tras leer la última entrada del excelente blog Antes de la Lluvia, me picó la curiosidad por saber más sobre el conflicto árabe-israelí.
Pobre de mí...
Primero me leí los textos enlazados desde el post; luego Google me llevó a unos y otros, y me pareció que eran similares, que estaba mirando sólo una parte del espectro informativo, así que decidí pastar en campos de la Cole. ¡Gott Meine, están todos meshigene, ebrios de patriot(er)ismo! Cualquier comentario que cuestione los bombardeos a escuelas u otro objetivo civil es histéricamente etiquetado como antijudío, comunista, imbécil, agente de los musulmanes, musulmán, puto, cerebro lavado por Hezbollah, ignorante de mierda, psicobolche, todo esto escrito sin puntuación, con una ortografía del orto y en mayúsculas, como escrito de corrido por una señora indignada e impaciente. Razones, argumentos o respeto a la opinión distinta, nones... Ni hablemos de los medios en idioma inglés: tienen todos un cassette insertado en la cisura Rolando y repiten los mismos argumentos, sin lugar a duda alguna. Incluso se sospecha de la inocencia de las víctimas civiles de Gaza (As a side note, I suggest looking closely at the pictures taken which show the poor, innocent, impoverished, victims in Gaza. You may notice that most of them are surrounded by people with army boots, camoflage clothing, and/or Hamas headwraps. In applying some logic, it would appear that those dead individuals are not as innocent as they may appear given that Hamas, like most guerilla organizations, has uniforms. Thus, if an individual is surrounded by dead Hamas-men, they, too, are not likely to be unafilliated, and thus not a victim). Peor aún, el propio pueblo gazano tiene la culpa (at some point, folks gotta take responsibility for their actions). La víctima engendra al victimario: ¿la Shoah no nos enseñó nada?
Como dato curioso, en casi todos esos blogs sionistas (perdón, pero no sé cómo llamarlos) se aplican los mismos epítetos a aquellos que osan disentir. Los más comunes son intelectuales, progres o izquierdosos (todas sus variantes), colocándose así ellos mismos en una lamentable franja de extrema derecha... ¿Y cómo le llamarán a aquel judío que no concuerde con las directivas del actual gobierno de Israel? ¿Anti-qué? Dijo Daniel Barenboim: "Si el objetivo de la ofensiva es destruir a Hamás, la pregunta más importante es si esto es una meta alcanzable. Si no, los bombardeos no son sólo crueles, bárbaros y reprensibles, sino también absurdos. Si, por otro lado, es realmente posible destruir a Hamás con operaciones militares, ¿cómo imagina Israel la reacción de Gaza después de ello? Un millón y medio de residentes de la Franja no se arrodillarán reverencialmente ante el poderío del ejército israelí. No debemos olvidar que antes de que los palestinos eligieran a Hamás, Israel los apoyaba en una táctica para debilitar a Arafat..."

¿Cuál es la realidad que debo creer? ¿Son los palestinos habitantes originarios de Palestina que luchan por su tierra? ¿Son terroristas disfrazados de niños, ancianos, médicos, maestras, que ocultan arsenales en las escuelas? ¿Quién me prueba a mí todas esas afirmaciones? Acaso, como argentino, ¿debo creer también que todo aquél abatido en 1976 por las fuerzas de seguridad del Proceso era un terrorista? Fácil es atacar primero y presentar pruebas espurias después, llámense armas de destrucción masiva o como quieran. Las bajas civiles son inaceptables, de uno y otro lado. Esto no hay como puedan racionalizarlo, la muerte de mujeres y niños no me la pueden vender a través de ningún argumento.
Si las pocas voces que intentan mantener la cordura, la objetividad y la humanidad son acalladas, ¿quién hablará por los desposeídos?

¿Cuál es la realidad, entonces? ¿Qué es lo que estoy viendo?
Me sospecho que en el fondo, como siempre, se trata del caso de esos grandulones que hacen pelear en la calle a los más chicos, para su diversión y provecho. Y los organismos internacionales, esos vecinos viejos que miran la pelea por las hendijas de la persiana sin intervenir, han demostrado su inutilidad por enésima vez. Y los aliados de EE.UU y los enemigos de EE.UU alientan a uno u otro, según su conveniencia, justificando la pelea. Y nosotros, los pobres pelotudos que gritamos ¡Basta de violencia!, corremos el riesgo de que, encima, nos fajen por comedidos.

Actualización: se recomienda encarecidamente leer este post de Grismar. Salute.

Navidades eran las de Antes

2008-12-23T09:47:00.012-02:00

Y sí. Llegaron las fiestas. Tanto joder con aquello que "se va el año, se va el año!", que al final se está yendo. Y nosotros con él... Y se verifica aquello de que no hay espíritu navideño y que navidades eran las de antes. ¿Antes de cuándo?
Antes, tal vez, signifique cuando éramos chicos, o inocentes (a veces es lo mismo), y percibíamos esa energía que había en el aire, esa vigilia de un festejo largamente esperado. Para mí la Navidad empezaba el mismo 8 de diciembre, que es cuando tradicionalmente se arma y decora el arbolito. Así como la víspera de una fiesta es también la fiesta, los preparativos de la Navidad eran también una Navidad anticipada.
Rescato ciertos recuerdos, seguramente inexactos: una tacitas plásticas de Bonafide con la cara de Papá Noel, repletas de confites; un San José que se suicidó cayéndose de un pesebre instalado en el alféizar de una ventana, decapitándose en la caída, y la reposición de uno nuevo que se sólo se vendía en pareja con la Virgen. Es decir, este nuevo San José terminó siendo bígamo; una fragilísimas figuras de vidrio huecas (pajaritos, velas), colorinches y cachuzas, con un broche tipo pinza sujetapapeles para enganchar en las ramas del árbol; el árbol mismo, un pequeño pino cuyas raíces amenazaban con destruir su macetero; metros y metros de una especie de boa compuesta por espículas metalizadas, de distintos colores, que envolvía al pobre árbol y a la que yo le decía guirlanda (por guirnalda); el pesebre, cada año más poblado por una fauna no exclusiva de Medio Oriente: jirafas, elefantes, un cocodrilo con la cola rota, cinco o seis patos parados sobre un espejito, para que parezca un lago, la segunda Virgen (viuda del suicida) haciendo un cameo como campesina, tres reyes magos de distinta altura, tal vez refugiados de producciones anteriores, un ángel sobre el pesebre que, por la escala, bien podría ser King Kong; los comercios de la Avenida Córdoba adornados con luces y moños, las grandes tiendas Casa Tía, repletas de feroces compradores... En fin, otra época. ¿Mejor o peor?
Posiblemente la Vieja Navidad fuera una porquería como ésta, con parientes borrachos, peleas, llanto por los que ya no están, peladilla de colores, arrolladitos de vaya a saber Dios qué, y sidras de marcas imposibles. Nosotros, los chicos, no éramos conscientes nada más que de los regalos después de las doce, de los cohetes y de aquella cosa loca de acostarse tarde. Por eso las recordamos con cariño.
Confieso que nunca he perdido ese espíritu navideño. Hoy hago fuerza para pasarla bien, para que los chicos de la casa noten que es un día distinto, que ese Niño que va a nacer representa lo mejor que tenemos dentro, que es un día de regocijo porque nace el Mesías. Pero creo que estoy arando en el desierto...

Desde hace un tiempo el símbolo de la Navidad es un impostor vestido de rojo (gordo comunista), con botas y correajes de cuero negro y cubierto de pieles (fetichista), que vuela y se ríe todo el tiempo (marihuano!), que se hace llamar Santa (posible travesti), que entra y sale de las casas ajenas con una bolsa llenas de mercadería (escruchante y reducidor!) y que gosta de besar crianças y sentarlas sobre sus rodillas (pedófilo!). Además, se sabe que es empleado de una conocida marca de gaseosas, y poco tiene que ver con el viejo San Nicolás. Y sin embargo, porque los chicos lo esperan, hay que disfrazarse, desaparecer mágicamente un rato antes de las doce, vociferar Ho, ho, ho antes de aparecer, repartir los regalos (mientras mi cuñada me suelta al oído "no te equivoques los paquetes" y yo le digo "entonces ponele los nombres en castellano!"), sacarse fotos con los pequeños desconfiados, despedirse con nuevos Ho, ho, hos y reaparecer, sudoroso y vestido a las corridas, con cara de inocente mientras los chicos exclaman, como todos los años: Tío, otra vez te perdiste a Papá Noel!
Dios, cómo lo entiendo a Clark Kent..!

Resumiendo: pásemosla bien, miremos "Mi Pobre Angelito" por enésima vez, mandemos a dormir a los mamados, corramos la mesa para bailar atrocidades tales como "Cachete con pechito", "La Cocotera" o "Disco Samba" (antes de Two Man Sound, ¿no había carnaval carioca?), brindemos y recordemos, pero con alegría, esa alegría de sabernos vivos. Y si hay que tirar cohetes, mandemos al pariente más pesado, que en una de esas nos da un alegrón...
Disfrutemos las fiestas AHORA. Porque, mejor o peor, éste es nuestro tiempo.

¡Felices Fiestas para Todos!

Bárbaros a las Puertas

2008-12-01T10:41:00.006-02:00

Siempre se ha argumentado en contra de la televisión que ha terminado con el diálogo familiar en la mesa. Creo que esto es una mentira lisa y llana: la TV no sólo nos da temas de conversación, también nos enseña a conversar.
Los más elementales manuales de buenos modales postulan que jamás se debe hablar en la mesa de política, religión o tópicos desagradables. ¿Y de qué es lo que primero hablan nuestros compañeros de mesa? De política, religión y tópicos desagradables (léase: operaciones con postoperatorios dolorosos, enfermedades infecciosas, divertículos y quistes). Peor aún, ¿quién puede ser tan turro de interrumpirlo o hacerlo callar al tío Roberto, tan buenazo él?
De lo que sí son responsables los medios es del tenor, la calidad y el estilo de las conversaciones. Hoy los noticieros no sólo nos dan el dato, sino que nos enseñan cómo asimilarlo, cómo reaccionar; haciendo una burda analogía, digamos que ya no se limitan a darnos comida: también la mastican y depositan esa papilla humeante sobre un plato para que comamos. Sí, como Jeff Goldblum en La Mosca (1986). Puaaaj.
Sin ir más lejos, el infame Jorge Pizarro (Canal 9) presenta cada mediodía las más terribles noticias policiales con violines de fondo, lágrimas y arrebatos de indignación, apelando más a las vísceras que al cerebro (sin olvidarnos de la nota sobre animalitos o niños imperfectos que salen adelante motivados por el Amor!). No sólo me cuentan que al noble y honrado kiosquero lo asesinó un pibe chorro y drogadepto, sino que además lo hizo frente a su inocente hijito. Y ese tipo de materia fermentada alimenta a nuestros familiares y conocidos y se regurgita - ya muy distinta de su forma original - sobre las mesas de todos los argentinos.
Gracias a Dios, puedo elegir no ver a Tinelli, la señal de cable TN o los programas de chimentos (que esa parece ser la materia prima de los pensamientos del argentino promedio), pero no puedo evitar los comentarios de aquellas personas que me rodean y disfrutan de ese material. ¿Cómo contengo esa invasión? A esta altura ya se me cansan los brazos de sostener la lanza, los molinos multiplican sus golpes cada vez más rápido. ¿Vale la pena tratar de explicarle a un familiar que los políticos no pueden hacer lo que quieren, porque le deben obediencia a los grupos económicos que los pusieron en el poder, y al primer asomo de autodeterminación sus amos les arman una campaña de prensa (ya no se golpea las puertas de los cuarteles) y comienzan a correr los rumores y/o cadenas de mails, o empiezan a aparecer cadáveres, o recipientes con dinero inexplicable, o merca en el depósito del inodoro, o cacerolazos y escraches o menores embambinados? ¿Cómo aplicar la racionalidad cuando tus parientes amenazan con revolearte la conservadora de hielo si no estás de acuerdo con que Kirchner es el hombre más rico del país? ¿Y yo que sé? Uno no labura de investigador fiscal, ni tiene datos como para refutar esa catarata de pescado podrido. Como le pasaba a Cortázar, yo no sé mantener una discusión, porque lo que me interesa no es ganarla, sino descubrir dónde está la verdad de lo que me cuentan.
La única habilidad de la que me puedo vanagloriar es la de detectar patrones en datos, al parecer, inconexos. Y detecto que las conversaciones que escucho (en mi casa, en el trabajo, en el tren) tratan casi siempre estos tres temas: la delincuencia (ahora se le llama Inseguridad!), lo mal que está la juventud de ahora y los judíos. En serio, no sé cómo hacen, pero se acaba por hablar mal de los judíos o - en nuestro caso, como no tenemos negros - de los bolivianos. Combo mortal: jóvenes delincuentes bolivianos escondidos en una sinagoga! Interrogan al rabino Aarón Meyden!
Para muestra, basta un botón. Lo que sigue es una clásica charla familiar donde, en vez de hablar de las cosas que nos pasan a nosotros, caemos en una lamentable parodia de noticiero, y así sabemos (creemos saber) más de la desmesura del guardarropa de "la Cristina" que del nombre del vecino de enfrente.
Comensal 1: - A un conocido mío lo asaltó un negrito con una pistola y le sacó la camioneta.
Yo: - Si hubiera sido rubio no cambiaría mucho el resultado. ¿Por qué recalcás lo de negrito?
Comensal 1: - Porque esos villeros no van a ir a laburar, prefieren pegarte un tiro que...
Yo: Mmm... No es fácil manejar una pistola, menos para un pibe de 13 ó 14 años...
Comensal 2: ¿Qué? ¿Vos no los viste en ese informe de la tele? Disparan sin preguntar..!
Yo: - ¿Ustedes creen que es fácil matar a alguien de un disparo? ¿Apuntás, disparás y le pegás? ¡Que buena puntería, no? ¿Y es tan fácil conseguir una pistola?
Comensal 1: (rojo de indignación) Y claro! La consiguen fácil esos..!
Yo: ¿Dónde la consiguió ese chorrito? ¿Cómo se llama tu amigo? (mientras marco cada pregunta tomando un dedo de la mano, empezando con el pulgar). ¿Hubo testigos?
Comensal 3: (jocosamente) ¿A qué viene tanta pregunta?
Yo: a que el relato tiene la misma estructura que un cuento de fantasmas o del avistamiento de OVNIS: un conocido relata que le ocurrió tal cosa en tal lugar y no pudo hacer nada a causa del miedo. Y no hay evidencias que respalden sus dichos. Todo lo que me contás es incomprobable. Así que, como muestra del incremento de la inseguridad no sirv...
Comensal 1: (cada vez más rojo) ¿Vos decís que miento?
Yo: Todo el mundo puede mentir, conciente o inconcientemente. Tu amigo, pudo auto-robarse el vehículo para cobrar el seguro o porque atropelló a alguien...
Comensal 2: dejate de jodeeeer..!
Yo: ¿Vos decís que no puede pasar? ¿Que la toda gente que conocemos es honrada y los otros (peruanos, morochos) son todos criminales..? ¿Cómo crees que los secuestradores eligen a sus víctimas? ¿Quién pasa el dato sobre el jubilado que guarda dólares bajo el colchón? Siempre es algún conocido nuestro..!
Al final yo, que quería quedar al margen del conventillerío, terminé entrando como un caballo; nos enojamos todos, gritamos como energúmenos y todo por mi culpa. Porque no me resisto a contaminarme con la caca que despiden los "formadores de opinión". No puede ser que alguien diga algo sobre alguien en un medio informativo y ninguno de nosotros lo cuestione, sólo porque salió en un diario. ¿Cuántas veces se han publicado disparates por no chequear las fuentes?

A Alfred Bester le pasaba algo parecido con unas reuniones donde, invariablemente, los anfitriones proyectaban insoportables diapositivas de viajes, matizadas con anécdotas incomprobables. Harto de todo, tuvo una idea genial: comentó en voz alta sus dudas. Tras sugerir que la toma se había hecho en un acuario, se armó un toletole de órdago. Que se veía el reflejo del vidrio de la pecera, que si la cámara estaba o no bajo el agua, etc. ¿Se entiende? Por medio del absurdo, se le quitó importancia a una cuestión que no la tenía. Y empiezo a sospechar que la cosa debe ir por ahí, por la refutación absurda.
Hasta no hace mucho, Mariano Grondona citaba a Hegel, Spinoza o San Agustín para justificar a los Poderes de turno. Hoy, los formadores de opinión son Chiche Gelblung o Beto Casella: tanto ha bajado el nivel cultural de la población que los opinólogos no necesitan apelar al discurso concienzudo o la cita ejemplificadora, sino a una especie de burla socarrona, de humor ramplón y sobrador. Salvando las distancias, pasamos de Les Luthiers a Midachi (o a Corona, o a Torry, que es el Corona de los niños bien).
Resumiendo: esta época es propicia para la conducta "light". Podés estar en lo cierto y tener los puños llenos de verdades, pero está mal visto levantar la voz; un turro bien trajeado le cae mejor a la gente que un hombre de bien justamente indignado.
Por eso, pienso entrenarme en las más eficaces técnicas de distracción, releeré a Wilde, citaré a Chesterton, plagiaré por enésima vez a mi admiradísimo Groucho, me reiré fuertemente de cosas aún inexpresadas para cambiar de tema, y diré, como quien no quiere la cosa:
- Caballeros, esto me recuerda a...
Puede que sobreviva a las próximas fiestas de Fin de Año...

Lo que Vendrá

2008-11-14T14:38:00.012-02:00

Releyendo libros viejos me he encontrado con uno que versa sobre predicciones mundiales, viejas y nuevas. Y debo reconocer que ha quedado muy, muy desactualizado. No hay profecías que anuncien nada de lo que anda pasando por el mundo en estos días...
Ni Nostradamus ni Jean Dixon ni Edgar Cayce se aproximan a la descripción de nuestra era de un modo preciso. Creo que ése es el punto crítico: la precisión.
Porque si algo tienen en común todos estos visionarios, es la innegable capacidad para producir material que coincida con cualquier época de cualquier mundo. Guerras, hambrunas, violencia, crisis religiosas, siempre han sido un indeseado subproducto de nuestra especie. Y sin embargo, todas las revelaciones son tan nebulosas que pueden encajar mágicamente en el pasado, el presente o el futuro.
Pero aciertan. Siempre. No hay profecía sobre Hitler que no se haya cumplido. No tanto por la precisión de la videncia en sí, si no por los malabares que han hecho los intérpretes para encajar la profecía con la Historia conocida.
Se da entonces el hecho inverso: la videncia, una advertencia del pasado sobre el futuro, se convierte en un recuerdo de algo que está pasando ahora. La noticia nos hace acordar de que había alguna cosa en algún libro olvidado que hablaba de un hecho similar. Se perdió el dramatismo de la profecía, el sentido del temor por lo que vendrá.
Veamos, por dar un ejemplo, qué dijo el viejo Michel de Notre Dame sobre el primer presidente morocho del GPN (Gran País del Norte) en la cuarteta 243, según aparece en Internet en éstos días:

"El gran imperio se transformará de la nada.
El todopoderoso por más de 400 años.
Gran poder dado al negro, originario de los esclavos.
El Aryana no se satisfará del todo."

Parece que encaja con Obama, no? Lástima que esto es todo un camelo, un hoax, como le dicen allá. Todo falso! Pero no termina aquí:

El análisis realizado por un grupo especializado de Historia del Instituto Smithsonian, dirigido por el profesor Eugene Randell, concluye que:
"El negro originario de los esclavos es Obama. Además, la palabra "Aryana" (persona bella del Este, según la lengua persa) es sinónimo para el vocablo africano-hebreo "Barack" (bendito). Otro hecho que preocupa de las revelaciones de Nostradamus es que describe al hombre que provocaría la Tercera Guerra Mundial en Oriente Medio con el apodo de "Mabus". El nombre completo de Obama forma Mabus: Oba(MA) (B)arack H(US)sein.
También la presidencia de Obama durará 4 años, es decir, que concluirá en el 2012, año que los indios mayas apuntan en su calendario como fecha del fin del mundo."

Las Centurias se organizan en grupos de cien cuartetas, y los estudiosos se refieren a ellas primero por el número de centuria, y luego el de la cuarteta. Ej.: Centuria II, XLII. No hay ninguna conocida como "243", a menos que hayan querido poner "2, 43", lo cual nos da:

"II
XLIII
Durante la estrella cabelluda aparente,
Los tres grandes príncipes serán hechos enemigos:
Golpeados por el cielo paz en tierra temblorosa,
Pau, Timbre ondeante, serpiente sobre el borde puesta."

Una vez me fumé un cigarrillo de orégano y escribí algo parecido...
No hay una cuarteta con el número 243, ni con esos versos! Probablemente, tampoco exista el insigne Eugene Randell. El Smithsoniano, en cambio, creo que sí existe.
Ningún profeta dijo nada de un presidente negro (o un Emperador, si nos ponemos pretenciosos). Será porque Obama no es "legalmente negro": tiene sólo un antepasado de color (negro) por parte del papá, los otros son árabes. Esto lo hace 50% blanco, 43,75% árabe y 6,25% negro. Y 12,5% es el mínimo requerido en EE.UU. para ser legalmente discriminado como perteneciente a una etnia (qué será Michael Jackson?). En todo caso, Barack Obama puede jactarse (en sus ratos de ocio) de ser el primer presidente árabe-americano de los USA nacido en Kenia, aunque él ponga Hawaii, que queda más bonito. O para que no lo manden a hacer el servicio militar al Africa. Vaya uno a saber...

Parece ser que todas las profecías caducaron en 1945, por lo cual habría que inventar nuevas. Una ocurrencia: ¿por qué no existen hoy profetas que hagan nuevos vaticinios, en vez de tanto "retroprofeta"?

Feriado Mental

2008-10-24T11:21:00.005-02:00

Steve Hackett - Jacuzzi

El efecto del cambio de horario habitual por el de verano me tiene un poco desorientado y con bastante modorra. Me voy a tomar un descanso cerebral...

Buen Fin de Semana para todos.

El Arte del Disfraz

2008-10-16T12:02:00.011-03:00

Han invitado a mi hijo a una fiesta de disfraces, y lo primero que me salió fue: uuufff..! Fiesta de disfraces! Lo más parecido al contenido de una golosina con sorpresa: mucha expectativa y poca diversión.
Lo único bueno que tiene una fiesta de este tipo es la preparación del disfraz. No nos engañemos: lo divertido ocurre durante los primeros 10 ó 20 minutos de entrar a la fiesta, y el traje aún es una novedad jocosa que asombra a la concurrencia. A medida que trascurre la velada, ya nos empieza a molestar la cabeza de burro, el casco de vikingo nos da calor, el bigote postizo se despega con cada sorbo de cerveza, y aquellos que se han disfrazado de dama antigua se han cansado ya de aclarar que no son travestis. Ni hablar de los que deben regresar a su hogar en un transporte público...
El otro aspecto interesante del disfraz es su elección. Alquilado o hecho artesanalmente por quien lo va a vestir, permite que seamos testigos de un hecho insólito: una persona que se da vuelta de adentro a afuera, como una media. El mundo interior ya no queda adentro: el grave doctor Bevilacqua va disfrazado de arlequín; la sombría farmacéutica, de Gatúbela. El interior expuesto.
La indumentaria nos define ante el mundo, es un traje que nos ponemos para decirles a todos: yo soy ésto que ven... Un señor de traje no nos evidencia que su oficio es de plomero, porque además de la pilcha hay algo en la actitud corporal que no cuadra con ese oficio: no actúa como plomero. Peor aún, no piensa como un plomero. Aquel que quiera hacerse pasar por otra persona, debe también disfrazar su psique.
Recuerdo que hace muchos años el grupo parroquial al que yo pertenecía pidió voluntarios para participar del Vía Crucis. Por una cierta corpulencia personal, sabía que el Cristo no me tocaba y esperaba no ligar el Cireneo para no tener que arrastrar la cruz por medio Palermo. Hete aquí que recayó sobre mí el papel de romano (según supe después, el mismísimo Longinos). Fiel a mis principios, me dediqué entonces a mentalizarme en mi papel, a imaginarme cómo sería ser un romano de ese período y lugar.
La tarea de nuestra decuria era relativamente sencilla: mantener al populacho apartado del reo. Afortunadamente el clima no era caluroso, aunque sí nublado y opresivo, anticipando lo que ocurriría más tarde... Mis hombres cumplían bien con su trabajo, casi de memoria: empujar a la chusma con el escudo o la lanza, según el flanco; cada tanto ladrarles un ¡Vade Retro!, mientra los ojos vigilan más allá del tumulto y los gritos. Sí, eran buenos hombres...
Lamentablemente, el clima porteño de Semana Santa se caracteriza por días fríos y lluviosos, y puedo asegurar que no es el más adecuado para un hombre de falda corta, no señor...
El caso es que llegué al momento en que debía hincar la punta de la lanza en el costado del Cristo. La hoja de la lanza tenía oculta, en un solo filo, una esponja embebida en témpera roja. Sólo debía recordar frotar contra las costillas de Jesús ese filo de la lanza. Absorbido por mi personaje, me dediqué a terminar con los sufrimiento de aquel pobre infeliz. Y ese año se dio el extraño fenómeno de oir decir al Nazareno la siguiente frase, que por cierto nada tiene de arameo:
- ¡Pelotudo, te equivocaste de filo..!

Qué traje trajiste?
Volviendo a los disfraces, lo ideal es un atuendo cómodo, sencillo, sacable a los 20 minutos y no muy elaborado. Algunos ejemplos:

Pirata: un pañuelo en el marote, un parche en el ojo, la camisa fuera de los pantalones, la risa fácil y estruendosa, y la frase "piezas de a ocho!" dicha cada tanto.
Derviche: aquí no importa mucho la ropa, si no dar vueltas todo el tiempo, emitiendo ululatos indescifrables.
Egipcio: un trapo a guisa de falda, otro a la cabeza, los ojos pintados y caminar de perfil moviendo los brazos como si se tuviera algún tipo de artrosis. Ah, y hacerse el enigmático.
Tejano: desnudo, con una teja en el traste.
Turista japonés: una cámara colgando, cinta adhesiva en la comisura de los ojos y utilización alternada de las consonantes "L" y "R" (ej: prato de aloz).

Ejemplos son lo que sobra. Lo importante es, dentro de lo posible, divertirse a pesar de la ropa. Y en cuanto a mi hijo, le voy a pintar una calavera sobre una camiseta negra que tiene, lo peinaré hacia atrás con Lord Cheseline (el ceño fruncido ya lo pone él) y, ante cualquier pregunta, dirá:
- Mi nombre es Frank Castle...

La Nariz de Pinocho

2008-10-08T11:05:00.006-03:00

Según una noticia reciente, un joven argentino fue a pedir monedas a un banco (en realidad, fue a pedir cambio en monedas; no es que fue a manguear unas chirolas al banco. ¡¿Quién redacta en los medios, por las bolas de Nergal?!), se las negaron, hizo la denuncia y, de yapa, fue amenazado por un policía. Hasta ahí la crónica.
Si uno no estuviera ya curtido por años de bolazos, podría indignarse y comentar el hecho a sus allegados, lamentarse por el estado desastroso de las instituciones en este país, tomar partido por uno o por otro y escuchar por enésima vez que este país es una vergüenza. Pero si uno se toma el trabajo de leer completa la historia, aparecen varias hilachas sueltas que amenazan con destejer esta alfombra voladora.
En primer lugar, el problema de las identidades. Como en el caso del "grupo de científicos canadienses" o la "prestigiosa universidad americana", aquí no se individualiza a los actores. No se nombra al Banco, ni al policía, ni a la persona que tomó el reclamo del damnificado. Quien, por otra parte, sólo sabemos que se llama F.K.
Esas iniciales....
No, no es la hija del ex-presidente.

Un protagonista inocente, agobiado por la maquinaria de la buroracia, acusado y maltratado por las instituciones... F.K. ... ¿Será una nota en joda?
No creo que los medios argentinos sean tan chantas como para inventar noticias...
¿No?

Grageas Musicales (II)

2008-10-06T13:42:00.005-03:00

Para levantar un poco el ánimo, el multigrupo (29 suecos risueños) I'm From Barcelona con su hit "We're From Barcelona".

Saludos.

La Tribu de mi Calle

2008-09-26T12:12:00.008-03:00

Floggers. Emos. Cumbios. Chetos. Darks. Punks. Rolingas. Industriales. Skinheads. Rockabillys. El censo de las nuevas tribus urbanas relevado por los medios parece no terminar jamás, clasificando y aplicando nuevas etiquetas para viejos métodos de división.
Ya no es posible sintonizar un programa donde no se hable de otra cosa. Hasta han clasificado jocosamente (o eso se pretendió) a los jugadores de nuestra Selección Nacional de fútbol: Messi es flogger, Riquelme es emo, Tévez es cumbio. El planeta cambia de eje, las Bolsas caen a pico, la guerra civil en Ruanda sigue castigando a la población, y nosotros preocupados porque nuestro sobrino se peina de costado o escucha Evanescence. Fantástico.
Cuando yo era un adolescente -y la tierra se estaba enfriando- , todo joven porteño debía pertenecer a algunos de estos tres grupos: chetos, pardos o stones (con esos pantalones carpinteros, Dios mío!). Y antes de eso, estaban los petiteros ("dos tajitos, tres botones, ay qué manga de maricones") o los caqueros (mocasines Guido, pelo aplastado para atrás, suéter anudado sobre los hombros, andar desganado). Pero no recuerdo que se hayan armado grescas tan mediáticas, tal vez porque la opinión pública tenía otras cosas de qué preocuparse, o el país estaba un poco mejor, o la clase media (que siempre tuvo vocación de vieja de barrio) era un poco más culta, aunque dudo de esto último.
En general, estas tonterías florecen mejor en la Capital, donde la población parece tener tiempo y recursos para ocuparse de pelotudeces: no sé de emos o de floggers en Misiones o en el Chaco, tal vez porque allí estén más preocupados por comer seguido que por dirimir vaya a saber qué cuestión territorial a los bifes en un shopping center.
Insisto: todas estas diferencias y enemistades suelen estar fogoneadas por gente que tiene especial interés en dividir a la población en compartimientos cada vez más pequeños. Con qué fin, no lo termino de vislumbrar. Pero no debe ser nada bueno, si la estrategia es hacernos pelear entre nosotros. No es casual esta ola de intoleracia y xenofobia en todas partes.
Berlín, 1933... No hemos aprendido nada.

Vaya como cierre una traducción de "No one of us" de Peter Gabriel, del disco "III" (Melt, 1980).

Saludos.

Sólo contiene agua
la lágrima de un extraño.
Las apariencias engañan,
pero las distinciones son claras.
Un cuerpo extranjero
y una mente extranjera
Nunca son bienvenidos
en la tierra de los ciegos.
Puedes verte como nosotros,
hablar como nosotros,
pero sabes cómo es esto.

No eres uno de nosotros,
uno de nosotros,
no, no, ninguno de nosotros.

Hay seguridad en los números
cuando aprendes a dividir.
¿cómo podríamos estar "adentro",
si no hay un "afuera"?
Todos los matices de opinión
alimentan una mente abierta.
Tus valores están torcidos,
déjanos ayudarte a enderezarlos.
Puedes verte como nosotros,
hablar como nosotros,
- pero sabes cómo es esto.

Es sólo agua
en la lágrima de un desconocido.

Puedes verte como nosotros,
hablar como nosotros,
pero sabes cómo es esto:
No eres ninguno de nosotros,
ninguno de nosotros,
no, no, ninguno de nosotros.

Grageas Musicales (I)

2008-09-18T11:33:00.011-03:00

Es inútil. Por más que lo intento, no puedo evitar que se me pegue. Suelo jactarme de mi resistencia a la infiltración mediática, pero esta vez me han ganado.
Y mucho tiene que ver la voz de David Byrne, ese viejo tío excéntrico que suele aparecerse involucrado en proyectos extraños, como aquél "Lazy" de Xpress 2. El tío David siempre me ha caído bien.
Y le ha prestado su voz a un tal Norman Cook, ese inglesito de suéter que tocaba el bajo en The Housemartins con cara de pejerto. OK, después reapareció como Fatboy Slim y los puso a bailar a unos cuantos, pero ese es otro tema. Resulta ser que este ñato se ha montado un combo llamado The Brighton Port Authority o The BPA con algunos amigos, y en el pasado mes de julio ha sacado un disco que no se consigue fácil, pero si uno rebusca en la Matrix supongo que se puede encontrar. En myspace tienen colgados dos o tres temas, uno cantado por la Iguana ("He's Frank").
Y este "Toe Jam", además de ser pegadizo, tiene un video muy, muy divertido.
Contrariamente a lo que se acostumbra decir, inténtenlo hacer en sus casas.

Buen fin de semana.

El Hombre que se Parecía a Todo el Mundo

2008-09-04T09:36:00.005-03:00

Todo empezó con el simple comentario de un conocido:
- No sabía que manejabas un taxi...
- ¿Si? Yo no sabía que manejaba. No sé manejar ni una bicicleta.
- ¡Vamos, si te ví ayer conduciendo un taxi por el centro!
Conclusión: esta persona no me conoce muy bien que digamos...

Poco tiempo después, mi mamá me preguntó, ligeramente alarmada, qué hacía yo trabajando como camillero de una ambulancia. Confieso que me preocupé un poco, porque mi madre suele conocerme mejor que, digamos, un vecino. Y mis conocimientos de medicina son más bien conjeturales. ¿Camillero?
No hace mucho, ya casado, toda mi familia propuso salir a dar una vuelta para dejarme tranquilo en cama con mi gripe anual. Adiós, adiós, que se diviertan, cof, cof... A la vuelta, muy sueltos de cuerpo, me cuentan que me vieron sentado en la barrera de Nazca y Bogotá, esperando que pasara el tren. "Menos mal que sabíamos que estabas en cama enfermo, eh? Ja, ja, qué loco, no?"
No.
Recordé la teoría del doppelganger (doble) y me sentí un poquitín peor: el problema de encontrarse con su propio doble es que el original se muere, y no estoy seguro de no ser una copia. Una vez me vi llegar de lejos, pero doblé una cuadra antes del chocar con mí mismo, y cuando corrí hasta esa esquina para ver adonde fuí, ya no estaba. No me he vuelto a ver desde entonces, pero he pescado un par de rasgos y gestos míos en extraños.
Sumemos a todo esto el hecho de que la gente me mira por la calle. Ya sé que el porteño suele mirar a los ojos a cualquiera que se le cruce, es una mala costumbre que incomoda a los turistas. Pero creo que la cosa pasa por otro lado. La hipótesis es la siguiente:
La gente cree que me conoce de algún lado.
Tengo un biotipo estándar, con unos rasgos regulares: ni pelado, ni narigón, ni zarco, enano o pelirrojo. Soy el tipo promedio. Es muy probable que, al primer golpe de vista, me parezca a un montón de gente.
Dicen que, dada una hipótesis, luego debe ponerse a prueba; es lo que vengo haciendo hasta el día de hoy. La prueba es sencilla: cuando un viandante pasa y me mira (uno, dos, tres, cuatro segundos, cinco, seis, no deja de mirarme!), le sonrío y le largo un "quétll-cómanddd" (traducción: "qué tal, como andás", con un efecto doppler o fade to mute).
Inmediatamente, le cambia la cara: aparece una sonrisa un poco forzada, porque no me ubica al primer intento. "Hola, no te había reconocido" dice, aunque duda un poco. Igual, yo sigo caminando, y si te he visto no me acuerdo.
Hasta ahora, parece ser que me llamo Alfredo, Hugo Porta, Cacho, Campeón, vecino, e incluso "El Topo", todo esto para consternación de mi hijo que me recrimina por engañar al prójimo, haciéndome pasar por otro. Pero resulta divertido.
Por lo menos, en un par de ocasiones me ha servido para viajar gratis en colectivo...

Tarde Piaste

2008-07-29T11:33:00.009-03:00

"Ahhh... la época de Ramsés II..."

Hay en el mundo una raza de gente privilegiada: esa que siempre cae en el lugar indicado, en el momento preciso, que llega a horario para vivir la Edad de Oro...
Uno, generalmente, no pertenece a este selecto grupo. Vaya adonde vaya, mi estirpe siempre llega a los lugares cinco minutos después de los buenos momentos.
Para dar una ligera idea de lo que quiero describir, vayan estos ejemplos.

CASO 1: supongamos que es usted un hombre masculino y conoce a una señorita de buen ver. Salen, se divierten, beben tragos de colores en fiestas con amigos. Usted lo pasa bien, hasta que ven juntos un viejo album de fotos de ella. Y entonces comprueba que esta interesante mujer de hoy, hace unos años era una terrible yegua, un fatal cóctel genético de Angelina Jolie, Raquel Welch y Mónica Bellucci. Y lo que a usted le inflama la sangre es no haber estado allí. Peor: saber que algún guacho lo disfrutó antes, en el mejor momento. Para que se entienda, es como si Don Johnson le pasase una copia de "Doble de Cuerpo" de Brian de Palma a Banderas y éste viera el numerito de Holly. Tarde piaste.
CASO 2: Usted llega a un nuevo empleo, donde comienza a conocer los detalles de su trabajo y a sus nuevos camaradas. No faltará, seguramente, quien le refiera las magníficas condiciones de trabajo que había hace un par de años atrás, cuando usted aún no estaba ahí: que el Jefe de Personal era comprensivo, que la comida del Comedor era excelente, que no sabés qué buenas estaban las secretarias, que los sueldos estaban equiparados con los de las multinacionales, que... que... Tarde piaste.
CASO 3: De algún modo, usted ingresa a un nuevo grupo de amiguetes. Son agradables, buenos conversadores, ocurrentes, pero no puede faltar el "no sabés las festicholas que organizábamos hace unos años, cuando estaba Fulano, que era el alma de las fiestas. O Mengano, que se murió, pobrecito. ¿Lo conociste a Mengano? No sabés lo que era, cómo nos hacía reir...". Tarde piaste.
CASO 4: Usted nace en Argentina, en los '60s. No puede evitar oír las añoranzas de sus parientes que evocan la Edad de Oro, cuando "no se podía caminar por los pasillos del Banco Central, por la cantidad de oro acumulado!" Y usted lo único que ha conocido es la recesión, o la hiperinflación, o las devaluaciones... Tarde piaste.

Siempre hemos llegado tarde a todos lados. Cuando llegamos a una fiesta, están barriendo las serpentinas del carnaval carioca.

¿Y cómo se sale de este círculo de noria?
Una opción podría ser, tal vez, dejar de ser un perpetuo recién llegado y generar uno mismo sus propias Edades de Oro. Organizar fiestas donde la gente la pase bien y se diviertan con uno. O amar incondicionalmente a esas mujeres que han tenido un pasado revoleador, porque aún nos pueden brindar un futuro muy interesante. Tratar, en definitiva, de ser uno cada día un poco mejor para que, allá en el futuro, alguien nos sea presentado en una fiesta y nos diga: "¡No sabés cuánto me han hablado de vos! ¡Tenía muchas ganas de conocerte..!"

Friends will be Friends

2008-07-16T10:28:00.011-03:00

Y si, era inevitable.... tan cercana la fecha oficial para emocionarse y organizar festejos... No, la Navidad no es, falta para eso. Aunque, en su estructura externa, vendría a ser algo parecido. 20 de Julio, Día del Amigo.
No está mal tener un día prefijado para ser buena persona y portarse empalagosamente con los conocidos. Pero si tenemos que hacer fuerza entre todos para sentirnos amigos y juntarnos en un sitio que seguramente estará colmado de otras gentes que también celebran su amistad... No sé, no sé... Desconfío de las emociones programáticas.
Igualmente, la idea de este post no era quejarme de las festividades forzosas, sino saludar a algunos amigos que tuve y (creo) aun tengo.

Luis Alberto Rosas: un gran amigo y un dibujante como la copa de un pino (le debo un post con sus dibujos... Ya llegará). Luisito: dondequiera que estés, si ahí existe un bar, esperame con una cerveza como la tomabas vos, con maníes adentro ;) Un abrazo grande (si las alas me lo permiten).
Andrea Scipione: una gran amiga; si no hubieras conocido a mi amigo Toby, él no me hubiera presentado a vos, y no me hubieras presentado a tu amiga, hoy mi esposa. A veces, no somos más que agentes del Destino... Un abrazo, de parte del Hermano Malaquías.
Eliseo Brener: un compañero de primaria que recuerdo con mucho cariño. Eliseo: espero que sigas bien. Un beso a la familia.
La Barra de Gurruchaga. Ricky Palma, Mauricio, José Luis Jato; Gustavo, alias Takayama (el hijo del tintorero, cordobeses ambos); Rubén Espiño y otros: compañeros de infancia y adolescencia, gracias por todos los juegos compartidos. Espero que anden bien.
Claudio Bertolami: un gran amigo, e incluyo también a toda su familia, y a las hermanitas Irurzun (especialmente Raisa, un beso!). Gracias por todo. Como ven, no me olvido.
Sergio Ferraro: compañero de la agencia, buen tipo además. Un fuerte abrazo, y un cariño a la familia.
La Barra de Serrano. Leonor, Pablo, Vivi, Andrea, Fabián, Mariela, José Luis Alonso (que haiga paz!), José María (espero que sigas cantando), Atilio (se acuerdan?) y otros tantos que conocí aquél 20 de diciembre del 1983 en la parroquia de San Fancisco Javier. Para mí, ese es el día del amigo. Los quiero mucho, aunque les joda que no les ande zangoloteando alrededor (me he vuelto un peronista: de la casa al trabajo y del trabajo a casa; jódanse ;)
Toby y el Negro Hernán. Dos amigos de fierro, casi dos hermanos. Hemos vivido buenas y malas, sabiendo que el otro siempre estaba cerca. Eso, tal vez, defina al amigo: aquel con quien se descubre y comparte los grandes temas de la vida: la primer pelea, la primer borrachera, el primer llanto por una mina... ¿Te acordás aquél juramento en San Bernardo, Negro? Seguimos siempre amigos, hasta el final. Levanto mi copa por ambos.
Fernando el panadero, Marcelo Casado y la barra del Bar Ayer. Gracias, gracias, gracias...
A todos mis compañeros de laburo, antiguos y actuales (en general, he tenido tantos que hacer un listado sería interesante sólo para mí). Un fuerte abrazo.
Y por último, mis recientes amistades virtuales: gentes que comparten sus pensamientos y vivencias, personas a las que, salvo algunos casos, no les conozco la jeta. Son aquellos que están en la columna de la derecha de este blog, bajo el tanguero rótulo "Los Amigos Que El Oro Me Produjo..." (Beroy, tú también estás, pero más abajo, en otra categoría). Un gran abrazo a todos ustedes.

Obsérvese que no intento contactarlos para vernos en el patio de comidas de algún shopping y recordar los buenos viejos tiempos de mierda. Algunas cosas se han ido, y está bien: ya no somos los mismos. Temo reencontrarme con seres extraños, señores y señoras que se quejan de la vida de hoy con el mismo tono superficial de los noticieros; mis amigos están allá, en mi juventud, cuando éramos felices e inmortales. Estos de hoy son sólo fantasmas.

ADVERTENCIA: Si a alguno se le ocurre caer en las tontas promociones o marketing viral sobre el Día del Amigo que ya está rondando por ahí (una compañía telefónica y una marca de cerveza), plis, ruego que me dejen afuera; aquellos que sucumban a la tentación y me incluyan en algún acto lacrimógeno, serán atacados violentamente vía mail-bombing o similar. Piénsenlo bien: si me quieren, no me hagan pasar papelones.

Y como decía aquel presentador, gracias por todo. Buenas noches, y buena suerte.

Días de Radio (I)

2008-07-01T15:00:00.006-03:00

Para nosotros, los hombres que trabajamos solos de noche, la radio fue siempre la amiga ideal: nos hace compañía sin exigirnos demasiado, apenas un poco de atención consciente cada tanto.
Mi relación con ella viene de mi niñez, donde siempre hubo alguna, pero jamás olvidaré un primer encuentro con una radio que, creo, era de mis abuelos, y podría fechar más o menos a mis diez años. Había en la casa un mueble bajo, oscuro y con dos puertas, como un pequeño aparador lleno de molduras. Al parecer, siempre había estado allí, sin que yo lo notase. Y un día, estando solo en la casa, me acerqué al mueble misterioso y, al abrir las puertas, me encuentro con un aparato extraño, con tres perillas gordas, rosadas y tentadoras. La de la izquierda, al ser girada en sentido horario, y tras un click inicial (que a mis pocos añitos sonaba como un fuerte y eléctrico ¡Tump!) servía para encender el aparato y darle volumen. Al comienzo se escuchaba un zumbido ligeramente amenazador y, de a poco y como viniendo del pasado, unas voces cordiales o una música un tanto distorsionada. Era una vieja radio de válvulas, y ya ver ese resplandor gradual era todo un programa...
Al girar la perilla central (menos de un cuarto de vuelta, la rueda se clavaba entre esos dos puntos con un ¡tuc! bastante seco) se podía elegir entre Onda Corta y Onda Larga, lo que supongo ahora se le llama MW o AM. Finalmente, la perilla derecha permitía navegar por las distintas estaciones de radio de esa época.
Cuando entendí que la onda corta sintonizaba programas de lugares lejanos, las posibilidades del asombro se multiplicaron. Hasta fantaseaba con la posibilidad de pescar alguna transmisión inusual: la voz de los marcianos o un pedido de socorro venido del más allá. Todavía se me eriza la piel al rememorar esa muda espectación con la mirada en la nada, la mano girando minuciosamente la perilla del sintonizador, como si fuera la caja fuerte de Alí Babá.

Y esperaba que todos se fueran de la casa, aunque sea a comprar al almacén de Jesús, que quedaba a la vuelta de mi casa natal. Y cuando me quedaba solo... ¡Qué momento inolvidable! Era la Hora Mágica. Sonido, sí, y también esas lucecitas rojas y verdes, y ese logotipo de la Stromberg-Carlson, y la fantasía de estar manejando una extraña máquina alienígena, hermosamente diseñada, con ese zumbido valvular y esas voces distantes, antiguas, artificiales tal vez...

Después vinieron otras radios: otro mueble más grande llamado combinado, con radio y bandeja para longplays; una Noblex Siete Mares, y los inevitables combos de radio-reloj, radio-tocadiscos portátil o radio-grabador. Obviamente, no le llegan ni a los tobillos a esa radio de mi niñez, una señora ya antigua para mi época, pero con ese aire de aristócrata venido a menos que me conmovía. Y su recuerdo aún hoy me emociona...

Bajo la Lluvia

2008-06-20T12:16:00.007-03:00

Qué frío hace. Encima, llueve... Me gusta caminar bajo la lluvia y sin paraguas, porque las cosas tienen un aspecto distinto, como más triste o más desleído.
Como cualquier hijo de vecino, camino mirando hacia abajo, lo que me permite descubrir cosas inadvertidas en un día de sol y urgencias cotidianas.

El aspecto de las calles después de una gran tormenta es distinto al de ese mismo paisaje bajo la llovizna. No nos confundamos. Un paseo después de un temporal es casi un trabajo de campo arqueológico, una kermesse para el curioso. Se encuentran restos un poco más trágicos: media maceta, ramas de árbol desgajadas, paraguas destripados, fragmentos arrancados prematuramente de su origen por un gigante furibundo. No, me refiero a una lluvia tranquila, bajo la cual uno encuentra cosas que ya han sido descartadas por sus dueños.

Lo primero que veo es un naipe: un seis de bastos. No lo levanto, está muy estropeado y además ya lo tengo. Es que estoy armando un mazo de barajas compuesto exclusivamente por cartas encontradas, y todavía me faltan muchas. Igual, no tengo apuro por completarlo; calculo que en unos veinte o treinta años más podré tener las 40 piezas. Y eso que el Destino me ha tentado muchas veces con mazos cuasi completos, tirados ahí, junto al agua podrida (1). Pero tomar todas esas barajas sería como burlarse de los dioses, así que he seguido de largo, con cierta dignidad (o como diría Cortázar, "vagamente seguro de haber hecho bien").

Hojas. Millones de hojas. Toneladas cúbicas de hojas, ramitas, semillas, espículas y otras partes de árboles que ya no sé diferenciar. Aquellas mismas hojas secas de otoño, que uno pisa con tanto deleite, oyendo sus craaaacks. ¡Qué sonido tan saludable! Ahora, en cambio, no sólo no hacen ruido, sino que amenazan con hacerte resbalar y caer al piso como una bolsa de papas.

Un... ¿Cómo decirlo? Un detritus caninus, de tamaño similar a la torta de cumpleaños de King Kong, con una pisada en medio, de la talla del paseador de Godzilla. Je, uno que no miró hacia el suelo cuando caminaba... Yo sí, siempre. Igual, si llego a pisar uno de ésos, tengo un método que funciona: se mete la pata en un charco, luego se la arrastra por tierra seca o arena (óptimo) y luego por el pastito que crece en los bordes de la vereda. Repetir 2 ó 3 veces, y voilá.

Un blister de algún medicamento. Una llave toda oxidada. Un pedazo de papel, caprichosamente aplastado contra una baldosa, con unas palabras escritas y semi-lavadas. La grafía es extraña, como escrita sobre una superficie despareja, o en movimiento. Por causa de la lluvia, no llevo puesto los anteojos, y no alcanzo a leer. ¿Qué dirá? "Medio kilo de pan y 3 huevos". O "Golpee, no funciona el timbre". Peor: "...no ves que no podemos seguir así?...". Me voy sin saberlo. Tal vez la letra esté movida por ese extraño efecto que queda al escribir mientras se llora.

Para abreviar: recomiendo fervorosamente dejarse llevar por la lluvia, sin GPS ni reparos, y que la geografía misma de la ciudad nos vaya indicando el camino. Vale la pena.

Banda de sonido para esta entrada:
1) Pedro y Pablo - ¿Dónde va la gente cuando llueve?
2) Flash and the Pan - Walking in the Rain.
3) Julio Sosa - Por la vuelta.
4) Tom Waits - Rain Dogs.
5) Patricio Rey y Los Redonditos de Ricota - Ella debe estar tan linda.
6) Led Zeppelin - The Rain Song.

(*) Por costumbre, al agua que discurre junto al cordón de la vereda le llamo agua podrida, aunque sea Perrier sin embotellar. Una cosa de la infancia...

Operación Shampoo

2008-05-30T16:49:00.008-03:00

(Luchador-Tigre, P.G.Bazán 1989)

Estamos rodeados por el marketing. Si nos entregamos pacíficamente, seremos picadillo de carne. Si resistimos, será mera cuestión de tiempo hasta que caigamos en la picadora de boludos...
En la tele, en la radio, en el cine y las revistas, nos bombardean con órdenes básicas de este tipo:

Manda YA un SMS al *2828 con el texto NOVI, y te podés bajar a tu celular los mejores cuentos de borrachos!
Entrá a www.somosunosnabos.com, poné tu foto mostrando el píloro, y así ayudás a los pandas a tener un matrimonio feliz.
Salvá al fifanodonte del Transvaal de la extinción enviando un mail con "FIFA SI" en el asunto, a la dirección ....
Descargá gratis de su propia página el documental Zeitgeist, y vas a descubrir cómo te estuvieron mintiendo toda tu vida... (sic).

La publicidad siempre nos trató de lavar el cerebro; eso no se discute. El problema actual es el nivel infantil de las motivaciones. Cualquiera que recuerde la campaña de márketing viral "Que vuelvan los lentos" de una marca de snacks, sabrá de lo que hablo: no había programa de radio o TV, ni conversación casual que no mencionara la cuestión de los temas lentos, e invitaba a no sé que absurda compulsa en un sitio ad-hoc. Para peor, el tema ese de Foreigner ya me repelía cuando era nuevo, calculen lo que me provoca 20 años después...
Muy fastidioso son los avisos de una ¿empresa? que muestra -vía celular- chistes, consejos sexuales, videos de colegialas o chistes impresentables. ¿Quién puede ser tan pelotudo como para pagar para le envíen el cuento de los perros del Curro? Y sin embargo, como diría un amigo pescador, los peces pican. Sólo se trata de poner la carnada adecuada...
Entonces, ya que no podemos evitar que la publicidad (disimulada al principio, descarada hoy día) nos intente lavar la cabeza, modestamente propongo un antídoto que nos permita salir airoso de un enjuague final.
La idea me la dio Alfred Bester en "El Hombre Demolido", donde el villano engañaba a los telépatas que querían "leerlo" mediante la repetición mental de una melodía pegajosa de estribillo irresistible ("Tensión, compresión y empieza la disensión!"). En vez de preciados secretos, lo que se llevaban los invasores era una tonada insoportable en su propia cabeza.
Ante los primeros síntomas de posesión, debemos desacreditar la canción o mensaje, alterando su contenido. Por dar un ejemplo, cuando era chico pasaban una publicidad de arvejas "Valle de Oro", que me molestaba por su repetición. Le cambié la letra, y a tal punto tuve éxito, que hoy sólo recuerdo mi versión fraudulenta ("...Ahí vienen las arvejas, están todas podridas, Arvejas Valle de Oro, Arvejas Valle de Oro..."). Olvidé cómo sería la original.
Si un jingle radial insoportable alaba las virtudes de un producto, cambiémosle la letra para denostarlo. Se nos pegará más nuestra versión inofensiva que la del producto. Y por supuesto, ni hablemos de comprar dicho producto o servicio. ¿O usted, lector, contrataría un seguro porque vio un aviso gracioso?
Armémonos, camaradas, que la lucha hoy día no es por ideologías, si no por el porcentaje del share...

Bromas Saladas

2008-05-23T09:25:00.011-03:00

(Déjà Vu - P.G.Bazán, 2001)

Todos hemos pasado, en alguna etapa de la vida, por un período de... ¿cómo decirlo..? "Pelotudez en barra", con perdón de la mesa puesta. Es decir, un grupo de jóvenes ociosos, con más imaginación que buen juicio, y con ganas de divertirse a costa del prójimo.
No voy a revelar los nombres de mis cómplices, ni el de nuestras víctimas; los nombres han sido cambiados para proteger a los inocentes.
Nuestro dogma era producir perplejidad, un mínimo asombro que hiciera que la víctima dudara de su concepto de la realidad, que fuera testigo de un hecho ilógico. No admitíamos ese tipo de bromas que terminan con una víctima humillada, indefensa, temblando de ira y vergüenza por el mal rato pasado. Nuestro objetivo era, simplemente, crear un hecho artístico imperceptible.
El procedimiento era simple: se buscaba una víctima anónima y sedente: por ejemplo, un señor parado en una esquina, una de esas personas que pertenecen a esa raza de inmortales que realiza una actividad que no comprendemos, y emplea mucho tiempo en ella.

Para describir una de nuestras perfomances, o "platos del día", usaremos los siguientes términos: la víctima será el cliente y los actores, los camareros; el jefe de operaciones, que no interviene salvo en una emergencia, es el cheff. Como en esa época no existían los celulares, trabajábamos con un lenguaje de señas previamente acordado. Y era importante que hubiera un teléfono público cerca.

Paso 1: ubicado el cliente, se acercan a él los camareros A y B, hablando entre ellos alegremente y a viva voz:
- ... qué jugador, por Dios; lástima que lo quebraron y tiene para 5 fechas.
- ¿En serio?
- Sí; lo sacaron de la cancha y lo llevaron directamente a la Clínica del Buen Pie.
Se alejan, con comentarios elogiosos sobre dicho nosocomio.
Dejar pasar 5 ó 10 minutos entre un paso y otro.

Paso 2: el camarero C se dirige al teléfono público y realiza una falsa llamada a un falso médico.
- ¡Hola, doctor! ¿Cómo está? .... Si, es por la radiografía... Y me derivan a.... Sí... Traumatólogo.... La Clínica del Buen Pie... Sí, anoto.... ¡Gracias, doctor, buenas tardes!
El cliente, si oyó ambas conversaciones, piensa en casualidades.

Paso 3: Camareros E, F y G pasan, fingiendo una agria discusión, en la que se menciona la bendita Clínica.
A esta altura, el cliente empieza a dudar de su cordura o de la realidad, o bien sospecha la verdad: se trata de una conspiración bastante tonta...
Advertencia: nunca un camarero tomará contacto con el cliente, ya sea preguntando la dirección de dicho establecimiento, u otra treta similar. El cliente debe ser testigo, no actor; si el cliente se acerca y pregunta algo, deberá ignorárselo (como los camareros en la vida real, je!).

Si, después de tantos años, alguno de nuestros clientes está leyendo esto, sepa disculpar nuestra maldad inofensiva; si, en cambio, aquello le hizo pensar acerca de la naturaleza de la realidad y de la percepción... no creo que ahora esté leyendo esto.

Sin Hielo

2008-05-12T13:37:00.013-03:00

Escena hecho con Bryce® ("Rambler", 2002)

Si en el post anterior hacía aparición la entropía o desorden, en éste me voy a ocupar del orden.
En general, a fin de año hago un despulgue de papeles, programas de cine, invitaciones (a eventos que no fui), folletos, volantes comerciales, y todos los otros tipos de necedades impresas. Esta vez me retrasé un poco, y este fin de semana pasado se apoderó de mí una Santa Cólera y comencé a desechar porquerías que, en algunos casos, databan de mediados de los ochentas. Y dentro de un sobre, con otros papeles sueltos había unas anotaciones de mi puño y letra (qué sensación de extrañeza ver algo escrito por uno hace mucho tiempo) que eran, curiosamente, recetas.
Dentro de ese mismo sobre viejísimo y arrugado también había recortes de diarios, fotocopias de escenas de películas de film-noir (reconocí "Adiós Muñeca", con Dick Powell), tres páginas arrancadas de algún viejo diccionario ilustrado con referencias a la novela negra estadounidense, y un guión de historieta toscamente tipeado y lleno de anotaciones marginales. Sí, era mío, y lo había olvidado.
Era el primer borrador de una historia de ficción que incluía un detective a lo Chandler, un cliente que quería recuperar una estatuilla antigua y valiosa, y una secta misteriosa. "El Caso Ptolomeo" ponía en la portada, y el héroe se llamaba (en esta encarnación) Rambler.

Doble central de "El Caso Ptolomeo" (1987)

Era una historia de 8 páginas en blanco y negro y salió, con bastantes cambios en el guión, en un fanzine de nombre "La Brújula". Las fotos y los otros datos eran referencias para la ambientación de la historia. Y como los detectives de ficción beben bastante, en especial bourbon (whisky de centeno), evidentemente quise hacerlo un poco menos convencional y busqué licores exóticos. Y anoté varios tipos de bebidas fácilmente realizables en mi propio domicilio con las que experimentar, entre las que estaban el licor de café y el Irish Cream. Estas son las dos recetas.

Licor de la Tía
Agua: 1 litro
Azúcar: 500 grs.
Té: 4 saquitos
Café: 350 cc, bien fuerte.
Vainillina: 1 cucharada
Alcohol etílico: 250 cc.

Preparación: Colocar en una olla un litro de agua fría el azúcar y disolverlo. Luego, llevar al fuego. Al romper el hervor, colocar el té y dejar cocer durante 10 minutos. Retirar los saquitos y seguir la cocción hasta que quede un tercio del agua y se forme una especie de almíbar. Dejar enfriar. Hacer un café bastante fuerte: café como para un litro, pero en agua como para 350 cc. Va a quedar un café bastante espeso y aromático. Agregar al preparado anterior. Cuando todo esté frío, agregar el alcohol. Embotellar y dejar estacionar 15 días antes de consumir. No requiere frío y se la banca un año.

Irish Cream
Whisky: 2 tazas
Leche condensada: 2 latas
Extracto de vainilla: 2 cucharaditas
Glicerina: 2 cucharaditas
Café instantáneo: 1 cucharada

Preparación: Colocar los ingredientes en un bol y mezclar con batidor de alambre durante 5 minutos. Una vez mezclado todo, colocar en una botella oscura y guardarla en la heladera. Como no contiene conservantes, dura cerca de seis meses.

No lo veo a Sam Spade o Phillip Marlowe tomándose un Tía María® o un Baileys®, así que lo hice bebedor de vodka, como yo. O yo como él, que es peor... Después, el personaje quedó archivado y-casi- olvidado. Pero no así las recetas de los licores.
Si se animan a prepararlos, me cuentan cómo les salieron.

Saludos.

Actualización: Licor de Dulce de leche

Ingredientes:
500 cc. de agua
500 grs. de dulce de leche (no el repostero)
400 grs. de azucar
250 cc de alcohol etílico

Preparación: Poner en una olla el agua con el azúcar, y colocarla sobre un fuego no muy fuerte hasta obtener una especie de almíbar. Añadir el dulce de leche y revolver hasta mezclar todo. No tiene que romper el hervor! Enfriar, agregar el alcohol y envasar. Requiere frío y dura unos seis meses.

Ahora sí, chau.

Siga la Flecha

2008-04-28T10:13:00.008-03:00

A instancias de una vieja y reencontrada amiga, he vuelto a mi primer amor, el dibujo. La última vez que había hecho una ilustración como la gente (es decir sobre papel Schoeller, coloreado con aguada de tinta y acrílico, y repasado de las líneas con el Rotring) fue allá por los noventas. Muchas cosas han cambiado desde entonces...
En primer lugar, la modernización de los procesos de producción gráfica. Antiguamente, al original terminado se le hacía un fotocromo que después terminaba dividido en cuatro planchas de impresión (colores Cian, Magenta, Amarillo y Negro, o CMYK) para el sistema offset. En el proceso de captura de la imagen, era corriente la pérdida o unificación de ciertos matices, o el posible virado de color. Ahora, en cambio, ¡el original se hace directamente en la computadora!
Se dibuja la ilustración en lápiz (gracias a Dios, algunas cosas nunca cambian), se pasa a tinta y se escanea a escala de grises en alta resolución (300 dpi). Y aquí viene lo simpático del caso: el tratamiento informático en Photoshop.
Los ilustradores grosos dibujan directamente en la PC mediante una tableta digitalizadora (Wacom) que permite dibujar y hasta pintar el original. Como soy un croto, uso el camino más difícil: pinto con el mouse!
Con las herramientas de sombreado e iluminación, se le dan volúmenes al dibujo (a menos que uno sea de la escuela belga de la "línea clara", con lo cual se aplican grandes plenos).

Más tarde, seleccionando y aislando cada sector para pintarlo por separado, me doy cuenta que el tiempo pasa de un modo impiadoso: cada vez que miro la hora me asombro de lo mucho que ha avanzado la aguja horaria. Se ve que estoy entretenido... Luego, se pasa la imagen en gris a color (RGB = 16,7 millones de colores posibles!).
Photoshop tiene una opción muy simpática, que es la de aplicar color a una superficie gris. Jugando con los valores de Matiz, Saturación y Brillo, se van tiñendo las áreas fácilmente. Y qué simple es ahora el arreglar una macana! Se puede volver el tiempo hacia atrás y arreglar el error (cosa que en la vida real es imposible, porque el tiempo, en realidad, no pasa; es un subproducto de nuestra conciencia, somos nosotros los que pasamos). Antes, tenía que aplicar capas y capas de acrílico para tapar el desastre.
Y como uno es un jodido, se puede seguir jugando con la imagen, y se le puede agregar texturas, brillos metálicos y efectos de luz (ver hebilla del cinturón) y otras virguerías. Este es el resultado final:

Se puede decir lo que quiera de las computadoras: que tienen a la gente encerrada en cubículos, que fomentan la violencia en los niños, que... Qué se yo: para mí es una herramienta de trabajo muy valiosa. Y entre una cosa y otra, pensando en la entropía o desorden cósmico, la famosa "flecha del tiempo", veo que debo limpiar el mueble de la PC, lleno de tazas de café, migas de bizcochitos de grasa, salpicaduras de mate y fragmentos de goma de borrar. El tiempo no pasará, pero yo tengo un sueño que me caigo.
¡Abur!

Bajo Asedio

2008-04-18T13:56:00.014-03:00

¡Se viene la Fin del Mundo!
(Resurrección - P.G.Bazán, 1987)

Vivo en una ciudad extraña, siempre bajo asedio, siempre a punto de sucumbir por el capricho de los dioses. Primero fue la Granizada Asesina (8/2006). Después, tuvimos una Nevada Mortal (7/2007) y una Tromba Marina Letal (3/2008), sin contar los Lockouts Sojeros, que provocaron la falta de alimentos en varios sectores de la ciudad, el Meteorito Fantasma de Entre Ríos, y ahora la bíblica Plaga de Humo Pestilente.
No voy a lamentarme aquí del olor molesto, ni de la picazón de garganta y ojos, ni de ese persistente gusto a quemado que tiene cualquier comida ingerida en estos días. No; simplemente quiero dejar asentados aquí algunas apostillas sobre la Plaga de Humo, y que no encontrarán en ningún Manual del Superviviente Bonaerense.

Los atardeceres se ven más impactantes con ese tono rojo-apocalipsis, que tanto inflama el alma (y los pulmones).
Algunas chicas prudentes (y algunos asmáticos y alérgicos) ya viajan en los transportes públicos con barbijo. Imposible no asociarlo con el velo oriental y pensar, ¿cómo se verán sin el barbijo?
Dice la fría crónica: "Kin Zhong Li fue capturado en septiembre de 2006 cuando circulaba en bicicleta con un bidón de nafta, fósforos y un arma en su poder, y liberado después. Apresado nuevamente en febrero del 2007 por posesión de bombas Molotov. Se le atribuye el incendio de 11 mueblerías." Me pregunto si seguirá encarcelado...
Un apicultor aficionado del Delta me cuenta, preocupado, que esta humareda no le hace nada bien a sus abejas. Modestamente, a mí tampoco, y eso que no produzco miel.
El chiste obvio: "¡Si los campos incendiados fueran de otra cosa, nadie se quejaría, je, je..!".
Aprovechen los fumadores a despacharse a gusto: ¿quién se va a dar cuenta que están fumando? Ya se han visto a precoces fumadores volver orondos a sus casas, sin cuidarse del tufo a pucho en sus uniformes escolares.
Cada vez que alguien dice "humo en el ambiente", no puedo dejar de contestar "...y un montón de gallinas" ("Mamá planchame la camisa", Suéter, 1984).
Las teorías conspirativas sobre el origen de los incendios oscilan entre latifundistas que se quieren salvar con un fraude al seguro, pasando por el misterioso meteorito entrerriano (que nadie encontró) que originó el fuego, hasta los que sospechan que esto se hizo para que la gente se sintiera mal y se descargara contra el Gobierno. Andá a saber...
Uno, que no sabe nada, se pregunta: si hace como seis días que dura el incendio, esos campos deben tener el tamaño de Australia, y más vegetación que el Amazonas... El humo llegó hasta el Uruguay y todo.
No falta el que siempre se queja: "claro, ustedes los porteños se quejan porque les tocó ahora; nosotros tenemos este problema todos los años". Uno se queja cuando le ocurren las cosas, no antes. Eso de nosotros vs. ustedes termina siendo muy funcional. Como diría Larralde: "no pretenda buscarle diferencias; unifique: es ley de patriotismo".

Hoy, viernes, se ha sentido un poco más el efecto de la Plaga. Por las dudas, estuve observando detenidamente el comportamiento de los animales del barrio. Ya se sabe: suelen no tomar partido por teorías conspirativas, así que son bastante confiables (en ese sentido). El perro de la vuelta me ve, en silencio, caminar a lo largo de su portón enrejado y, cuando estoy por alejarme del todo, se me lanza como cancerbero echando espuma y rugiendo leoninamente: hasta ahí, normal. Los pajaritos del barrio (esos que empiezan a cantar cuando uno vuelve borracho a casa) siguen con su negocio. Como en "Encuentros Cercanos...", convendrá salir a la calle con una jaulita preventiva.

La cosa no tiene visos de solución inmediata. Más allá de reclamar cabezas y repartir culpas, habría que investigar en serio qué pasó. Porque debido a la humareda murió gente en accidentes de tránsito, y me gustaría que todos los que rompieron las cacerolas por cuestiones mucho más discutibles, salgan ahora a reclamar por la salud de todos.
El aire es, por ahora, respirable. Veremos cómo sigue la cosa.

Los Salieris de Pachelbel

2008-04-11T12:12:00.010-03:00

El post anterior trataba sobre la ubicuidad de las máquinas de Goldberg y sus variaciones; como todo tiene que ver con todo, esto enlaza con las Variaciones Goldberg, escritas por Bach, que tenía un amigo que tenía un hijo que se llamaba Johann Pachelbel, músico también él, famoso por su composición "Canon en Re mayor".
El Canon (cuyo nombre completo es Canon y Giga en Re mayor para tres violines y bajo continuo) es una de las piezas más "homenajeadas" en el campo de la música popular. A continuación, una escueta lista con las canciones más conocidas que han incluido - de modo más o menos reconocible - el Canon de Pachelbel:

Aerosmith - Cryin’
Andrés Calamardo - Paloma
Arjona - Señora de las cuatro decadas
Avril Lavigne - Sk8ter Boy
Beach Boys - Good Timin´
Bob Dylan - Working Man´s Blues #2
Bob Marley - No Woman, No Cry
Bush - Machinehead
Coolio - C U When U Get There
Dire Straits - Tunnel of Love
Green Day - Basket Case
Happa-tai - Yatta
Juanes - Volverte a Ver
Natalie Imbruglia - Torn
Oasis - Don’t Look Back in Anger
Pet Shop Boys - Go West (1993)
Polyphonic Spree - Light and Day/Reach for the sun
Ralph McTell - Streets of London
Scatman - Scatman´s World
Spiritualized Ladies and Gentlemen - We Are Floating in Space
The Beatles - Let It Be
The Farm - All Together Now
Twisted Sister - We’re Not Gonna Take It
U2 - With or Without You
Village People - Go West (1979)
Vox Dei - Presente

Pachelbel vs Green Day, por The Other Guys (grupo coral de la Univ. Illinois-Champaign)

Seguramente, debe haber más piezas inspiradas por este canon. Circulan por Internet muchas versiones de esta composición, especialmente dos que quisiera rescatar. La primera es de un coreano que decidió electrificarla; la segunda pertenece a un comediante que, hacia el final del video, reseña las distintas canciones influidas por el Canon. En Wikipedia existe un dossier bastante extenso sobre los usos del canon en cine, TV y videojuegos.

La primera vez que la oí fue en un cassette llamado "La Música de Cosmos", banda sonora de la serie de Carl Sagan, y me pareció una belleza. También allí escuché, por primera vez, a una obra que me conmueve hasta los tuétanos: la Partita para solo de violín No. 3 de Bach.
Desde entonces, el Canon de Pachelbel me persigue a todos lados, lo cual no es algo malo, si bien se mira...

Las Variaciones de Goldberg

2008-04-04T11:21:00.009-03:00

Rube Goldberg fue un dibujante norteamericano que nació en 1883 y murió en 1970, y creó un género de chiste visual que aún perdura: las "máquinas de Goldberg".

Son complejos dispositivos compuestos por cientos de elementos que interactúan entre sí como consecuencia de una acción detonadora de la cadena, realizando una tarea muy simple de una manera muy indirecta y complicada (abrir una puerta, preparar una tostada) mediante complicados sistemas de poleas, engranajes, fichas de dominó o bolas que ruedan. El término “máquina de Goldberg” también se aplica a cualquier aparato o programa de software que resulta más complicado de lo que es necesario para completar la tarea para la que fue diseñado.

Confieso que siempre me fascinó este tipo de artilugios, porque sospechaba que había una gran inteligencia detrás de tanta pieza móvil; que esa masa caótica, esa escultura inquieta e indecisa rendía tributo al ingenio humano.

Lamentablemente, estoy empezando a sospechar que en mi vida diaria hay más de una máquina Goldberg, que cada salto que doy para no pisar un sorete de perro cuando camino por las veredas de Dios, cada persona que me lleva por delante, cada timbre que toco, desencadena una serie de eventos desconocidos para mí, que terminarán - algún día - encendiendo una lamparita, dándole de comer al gato o encendiendo la radio.
Vivimos una vida caótica. ¿Y si ese caos, en realidad, es necesario para que, en otro sitio, otros reciban el fruto de estas complicadas operaciones?

Imaginemos que un gobierno X toma una medida económica para frenar el crecimiento de una corporación Q que le hace sombra, digamos una fábrica de analgésicos. Una medida Goldberg sería subirle a Q los impuestos; Q se indigna y manda a sus parientes y empleados, que amenazan a la población con desabastecer de medicamentos; ésta hace grandes demostraciones de fuerza, reclamando a X que cese en su injusticia, que por su culpa se ha quedado sin medicamentos (ni una aspirina quedó, vea); X mueve a sus familiares y empleados para que convenzan a la población de que Q es el responsable de los males de este mundo, y que...
Creo que la cadena sigue (los elementos de una máquina Goldberg no tienen conciencia de su papel), y se extiende en el horizonte, pero tiene un fin. Por fuerza, debe tenerlo.
No sabemos el resultado final, ni cuál es el beneficio final. Lo único que sé es que a muchos les duele la cabeza. Pero creo que, como decía mi abuela, es por el hambre...

NB: acabo de darme cuenta que la X se usa en reemplazo de "Crist" en algunos idiomas (Xmas, Xian, etc). Juro que fue coincidencia.

Ucronias

2008-03-25T10:30:00.006-03:00

(Ajedrez, P.G.Bazán, 1989)

En la literatura fantástica o de ficción existe un subgénero conocido como ucronía en donde se especula con líneas temporales alternativas a las ya conocidas; por ejemplo, ¿qué pasaría si la bomba atómica no hubiese sido arrojada sobre Japón en 1945?
Ejemplos conocidos de ucronías son "Fatherland" de Robert Harris (Hitler no perdió la guerra); "Pavana" de Keith Roberts (la reina Isabel de Inglaterra es asesinada en 1588, lo que permite la supremacía de la Iglesia en Europa) o "Lo que el tiempo se llevó" de Ward Moore (los confederados ganan la Guerra Civil estadounidense). El chiste está en elegir un nudo histórico clave, como el Descubrimiento de América, la Reconquista española o la Revolución Industrial en Inglaterra, y jugar con las fuerzas predominantes en ese período como en un sofisticado ajedrez; algunas veces desembocan en discronías (presentes negativos) y otras en eucronías (mejores que la historia actual).
Jugueteando un poco con la idea, pensé un poco en nuestro terruño: ¿y si Mariano Moreno no hubiese muerto en alta mar? ¿O si en las Invasiones Inglesas hubiéramos perdido? ¿Cómo serían hoy las cosas? Como cada nudo histórico está emparentado con otros sucesos mundiales, tal vez la historia sería peor o mejor que ésta, pero tal vez sabría menos amarga. Según de qué lado del mostrador estuviese uno, claro...
Estas especulaciones me llevaron a mirar más cerca aún: mis propios nudos históricos. En nuestra historia personal hubo puntos claves en los que hemos tomado decisiones cruciales que influyeron en nuestro presente, y en el de otras personas. ¿Y si hubiera aceptado tal o cual propuesta? ¿Y si hubiera tomado ese tren que dejé pasar? ¿Qué estaría haciendo ahora? ¿Sería el mismo tipo?
Da que pensar... especialmente cuando uno acaba de cumplir años, y se siente obligado a mirar hacia atrás, y ver qué ha hecho con su vida.

El Pensamiento Elíptico

2008-03-14T09:23:00.006-02:00

Hace unos añitos, el psicólogo Edward de Bono creó el término pensamiento lateral para designar a aquellos procedimientos mentales creativos que una persona puede utilizar para la resolución de un problema. Es decir, el pensamiento lógico (llamado "vertical") no siempre está preparado para lidiar con problemas nuevos.
Se postula que "exponemos algo que debe ser resuelto, parece muy difícil de solucionar; pero si pensamos lateralmente, evitando lo lógico o lo obvio, enfrentamos viejos y nuevos problemas con nuevas ideas". A pesar de que este concepto de razonamiento fue postulado allá por 1967, últimamente se ha vuelto a poner de moda, vaya a saber Dios por qué.
En psicología se conoce también el pensamiento tangencial (aquel que se escapa por la tangente, nunca va al grano) o el pensamiento concreto (falto de abstracción, poco imaginativo). Modestamente, propongo un nuevo método para enfrentarse con los males de este mundo: el pensamiento elíptico (espero que no esté registrado!).
¿En qué consiste? Dado un problema, en lugar de seguir un pensamiento lineal ("si pasó esto, entonces..."), debe seguirse una senda elíptica, suene o no a cosa lógica. Veamos algunos ejemplos al uso:

1) Un hombre fue a una fiesta y bebió algo de ponche. Después se marchó pronto. El resto de los invitados que bebieron el ponche murieron a continuación envenenados. ¿Por que no murió el hombre?
Pensamiento lateral: El veneno estaba en los cubitos de hielo. Cuando el hombre bebió, el hielo aun estaba congelado.
Pensamiento elíptico: el tipo era el envenenador. Se tomó su ponche y envenenó el resto. Si no, ¿porqué se marchó pronto?

2) Se organiza una expedición arqueológica al Monte Ararat, donde se supone que descansó el arca de Noé después del diluvio y excavando, excavando, el jefe de la expedición descubre los cadáveres de un hombre y una mujer desnudos y bien conservados, puesto que estaban en la nieve. En cuanto los ve grita a sus compañeros "Mirad; son Adán y Eva". ¿Por qué supo que eran precisamente Adán y Eva?
Pensamiento lateral: Porque no tenian ombligo.
Pensamiento elíptico: Porque tenían el DNI colgando del cogote (ahora que lo pienso, ¿cómo harán en las playas nudistas?).

3) Una noche, aunque mi tío estaba leyendo un libro apasionante, su mujer le apagó la luz. La sala estaba tan oscura como el carbón, pero mi tío siguió leyendo sin inmutarse. ¿Cómo es posible?
Pensamiento lateral: Mi tío era ciego y estaba leyendo en Braile.
Pensamiento elíptico: El libro estaba impregnado con fluor o fósforo, lo cual le hace brillar en la oscuridad.

4) Un joven, por salir de prisa a encontrarse con sus amigos, dejó olvidada la licencia de conducir. Una vez en la calle no se detuvo en la luz roja y siguió por una vía de sentido contrario. Todo esto fue observado por un policía de tránsito, quien no hizo el menor intento para impedírselo o para citarlo. ¿Por qué?
Pensamiento lateral: El joven iba a pie.
Pensamiento elíptico: El joven era el hijo del Intendente; el policía de tránsito lo conocía, y no tenía ganas terminar su carrera dirigiendo el tránsito en Nepal.

5) Un hombre vino a visitar a las monjas del convento cuando la Madre Superiora se encontraba de viaje. Se marchó antes de que la Madre regresara, y fue muy cuidadoso al no dejar nada que revelara su estadía alli. Las monjas no dijeron nada acerca de la visita. Entonces, ¿cómo supo la madre superiora que un hombre había estado en el convento?
Pensamiento lateral: La tapa del váter estaba alzada y el borde salpicado.
Pensamiento elíptico: La videocasetera del convento estaba programada correctamente!

Ahora bien, ¿qué aplicación real tiene este tipo de pensamiento? Supongamos, señora, señor, que un desconocido le aborda en la vía pública y le pide/exige/propone algo que no le apetece a Vd., digamos alguien que, mediante la culpa, le pide algún dinero para el Hogar de Niños Tiroleses Anoréxicos de Baviera. La gente le mira, con cara de "dale algo, miserable!" ¿Qué hacer?
Un pensador vertical le dará la guita, o no; y un pensador lateral tal vez le pida al pedigüeño el carnet o detalles sobre el Hogar. Ambos métodos son, sin embargo, lineales y lógicos: le dan pelota al problema, intentan resolverlo. A un pensador elíptico, mes amís, todo le importa un rábano; ante una pregunta tipo "quisiera donar el vuelto de su compra a la Fundación Zaratustra?", contestará de manera ilógica: "Disculpe, no hablo castellano", "En Alejandría, si no llueve", "disculpe, los derviches no nos detenemos ante nada" o alguna tontería similar. Es decir, no-lineal.
Ignoro si este es un procedimiento sabio, ya que es una teoría aún en pañales. Lo único que puedo asegurar es que funciona (lo siento, soy resultadista). Lamentablemente, como efecto secundario, me he hecho fama de loco en el barrio...

NB: en el Problema 2 hay dos inexactitudes: el monte Ararat de la Biblia no es el de Armenia, que recibiría su nombre muuucho después; el otro error es ¿qué carajo estaban haciendo Adán y Eva en el Arca de Noé?.

® Todos los ejemplos han sido choreados de la Web. El copyright, a quien corresponda.

Imperio Argentino

2008-02-29T10:13:00.006-02:00

A los argentinos siempre se nos acusó de tener vocación imperial. Nosotros respondíamos que, si no fuera por las naciones que nos tienen doblegados desde hace tanto tiempo, seríamos una Argentina Potencia. Bien, hace ya rato que perdimos, ya no digamos las oportunidades, si no hasta el sueño de un país fuerte y próspero y la cultura de lo nacional, la imaginería de aquello que nos representa.
Es curioso ver los malabares que hacen los noticieros cuando tienen que bautizar un suceso que ocurre en otro lar, pero que repercute en el nuestro. Cuando ocurre un descalabro en la Bolsa de Valores mexicana que amenaza con secarnos para todo el viaje, se habla del Efecto Tequila. El mismo problema, pero en Brasil es llamado Efecto Caipirinha. Calculo que si pasara en Rusia se llamaría Vodka, Pisco en Perú, etc. Pero si el tsunami económico se originara aquí, ¿que mote le pondrían en los países afectados? ... Efecto Mate Amargo... Mmmm... Caña quemada Legui... Giñebra... ¿Anís 8 Hermanos? ¡No tenemos bebida alcohólica que nos represente!
Pongamos otro caso. En las películas (o en videojuegos) de peleas donde se muestran torneos internacionales, es típico que el representante de Japón sea un sumotori, el luchador anglosajón sea un boxeador o el brasileño sea un experto en capoeira. ¿Y nosotros? ¡No tenemos artes marciales autóctonas!

Decidido a recuperar, aunque sea en mi imaginación, un esplendor que quizás nunca tuvimos, desde aquí propongo la invención de un tipo de lucha que nos distinga de otros dudosos revoleadores de extremidades foráneos. El nombre es lo de menos, lo dejo a vuestro criterio. Vamos a los detalles:

Técnicas de lucha: como el pancrasio helénico, que era mezcla de pugilato y de lucha, nuestro arte marcial incluiría golpes de puño, patadas en los respetables, cabezazos tucumanos, talonazos en los empeines, etc. (la necesidad es la madre de la inventiva), todo adornado con ululatos varios (por ejemplo, un buen sapucai correntino) que desconcierten al contrario. Todo combate debe comenzar con un desafío al oponente, gritado en plena faz, del tipo de "los científicos argentinos son los mejores del mundo", "sos un negro, pero de alma, no de piel",, "Pelé se la come, el Diego se la da", etc. La idea es que, ante tanta superioridad, el enemigo quede desconcertado. El combate termina cuando el otro luchador queda inconciente, situación que los amigos o asistentes de nuestro representante aprovecharán para afanarle la guita y/o las zapatillas.

Indumentaria: nada de piyamas ni túnicas; el luchador argentino debe ir de camisa, pañuelo al cuello, bombachas de campo y alpargatas (ver foto; la bota con espuelas entra en la categoría de armamento). Encima, un poncho salteño y, tal vez, boina vasca. Nada de afeminados cinturones de colores, acaso una simple cincha o unos tiradores pa'que no se le caigan los lienzos al atleta.

Armamento: nada de katana, facón al cinto; las nunca bien ponderadas boleadoras (bola perdida, bola pampa o Las Tres Marías) del lado izquierdo, una tacuara en la diestra. ¿Shuriken? El luchador criollo porta siempre unas galletas marineras de la semana pasada, que arroja certeramente sobre su oponente, al grito de "vuélvanse a su país, cartoneros!". En caso de emergencia, se puede utilizar al mate como arma arrojadiza o de disuasión, permitiéndole al guerrero huir (in)decorosamente.

Ya, ya; sé que hay que pulir algunas cositas. Esto fué solo una inofensiva ensoñación (no la del tipo de "si los ingleses no hubiesen perdido durante las Invasiones..."), un pequeño divertimento personal. La tarea de convertirnos en un país en serio es, precisamente eso, un asunto serio.

Otro le Educas Sanatas

2008-02-21T11:04:00.007-02:00

Los mensajes secretos me llaman sin cesar,
atravesando el aire;
Los mensajes susurran en tus oídos,
cruzando la atmósfera.
Ellos suenan en todas partes.
(Jeff Lynne, Secret Messages - 1983)

Cuánto se ha hablado y escrito sobre los mensajes ocultos, sobre todo los de carácter satánico. Esta moda tuvo su pico en los setentas, con el auge del "rock progresivo", y sorprendió a más de uno.
El método más empleado es el de oír la grabación en sentido inverso, lo cual expone el mensaje oculto, generalmente muy tontito y básico, del tipo "Satán!" o "amen al Grande".
Ninguna invocación a Nyarlahotep, ni oraciones tipo "Belcebú, te ofrezco el alma de este incauto" o "puto el que oye esto". No, nada concreto.
Si bien se mira, hay letras de canciones en inglés que abundan en términos cortos, lo que facilita el descubrimiento de palabras fantasmas cuando se oye al revés. Para oir "Satan" (fonéticamente séitan) hay que ubicar un segmento que ofrezca algo parecido a naties (dependiendo del acento del cantante): "Say not, yes! (Dí que no, sí)" daría al derecho sei nat ies, y al revés seitan ies (Satan, yes!). Y pueden aparecer muchas combinaciones que den algo así (de tonto). Peor aún, hay freses que tienen más de un significado: Time flies like an arrow (el tiempo vuela como una flecha / las moscas del tiempo gustan de una flecha).
Más complicado se vuelve en castellano, donde habría que crear textos más bien extraños para que, al revés, resulte un mensaje más o menos decente. Y sin embargo, hay ilusos que los encuentran.
En un sitio web afirman que la canción "Guapa" de Bandana (nada menos!) tiene un estribillo que dice al derecho "Dance, dance, dance, hoy tu sueño es real; dance, abre tu mente" oculta el mensaje "El Demonio es un Dios... más, más, más...el de mujer va...más, más, más... el Demonio es un Dios... más, más, más".
La lógica me dice que al revés debiera sonar algo como "etnemut erba, snad; laerse oñeus utió snad, snad, snad". Creo que han cambiado el "mut erba" por "mujer va" (podría ser S.U.T.E.R.B.A., llegado el caso), pero si la evidencia de satanismo es oír defectuosamente, estamos fritos. Entonces, Christopher Cross sí decía "Pingüino Rodríguez"...
Uno de los argumentos que más esgrimen estos maccarthystas es "si pensáramos que son casualidad no se puede explicar por qué los temas se repiten y nunca emiten mensajes positivos: drogas, alcohol, sexo libre, satanismo, etc." Sí, ya sé, está redactado para la miércoles, pero también es sospechoso que sólo se encuentren mensajes diabólicos. A propósito, ¿estarán todo el día con un Geloso escuchando en sentido inverso TODA la música del mundo en busca de iniquidades? ¿Porqué no buscar mensajes positivos? Y ya que estamos, ¿por qué no buscar mensajes "al derecho"? "Love me tender" cantado por Elvis, bien podría ser una canción cristiana.
Supongamos que se me ocurre, ya no digamos sugerir y ocultar mensajes, si no directamente invocar al Maligno en una canción. ¿Qué pasaría? ¿Crecería el consumo de velas rojas? ¿Sentiríamos repentinamente olor a azufre? ¿Ganaría Independiente..? La canción "Entregá el marrón" de Los Auténticos Decadentes, ¿es una invitación a los monjes franciscanos a que cuelguen los hábitos? Soda Stereo, tan en boga entre el piberío, ¿es un anagrama de Sado-Tereso, o sea sadismo y coprofagia?

¿Estamos todos locos?

A Face in the Crowd (II)

2008-01-28T10:26:00.000-02:00

Continuando con la idea del post anterior, las pareidolias visuales se nos aparecen por doquier: hay quien puede ver caras en las nubes (algo inocente), y hay quien ve cosas más truculentas. Se dirá que eso depende del cerebro que fabrica rostros donde no los hay. ¿No los hay? ¿Y si alguien escondiera imágenes entre lo que vemos? ¿Existirán los mensajes subliminales?
Hay casos en que, efectivamente, se puede ver lo que uno quiera:

En este aviso, si se tapa la mitad inferior de la imagen ivertida de la derecha, se ve una mujer jugando con algo que encontró bajo su falda...

Aquí hay quien ve una referencia al 9/11, estela de avión incluida. Otros ven a un esquimal pescando (yo no veo nada).

Hay ocasiones que en aparecen imágenes que no pueden ser fortuitas, que exceden el marco de la casualidad:

en "La Sirenita" aparece Goofy, de colado..

"Los rescatadores" (1977). De entre los más de 100.000 fotogramas que integran la película, se encontraron dos en los que aparecía una mujer desnuda en una ventana.

Logotipo de una empresa de indumentaria italiana.

Para terminar, una pequeña anécdota. En su momento fue bastante comentado el fastama del niño en la película "Tres Hombres y un Bebé". Se corrió el rumor que ese era el alma de un chico que había muerto trágicamente en un departamento que se usó como lugar de filmación. Este es un fotograma del filme donde aparece el pendorcho de otro mundo, tras las cortinas:

Muchos saltaron como leche hervida: ¡la prueba de que los fantasmas existen!
Lamentablemente, la peli fue rodada en Canadá, en un set construido ad hoc (curiosamente, otros vieron una escopeta boca abajo. Francamente, no sé cómo hicieron).
El personaje que aparece tras las cortinas no es sino una silueta de cartón del actor Ted Danson. Una escena, que no se inclyó en la versión final, mostraba al personaje actuando en un aviso de comida para perros, vestido de frac y sombrero de copa. Por eso el ñato tenía en su depto. la silueta promocional. El problema es que sacaron esa escena, pero se olvidaron de retirar el cartón de las otras.

Acá se ve al personaje (que es un actor de madera) contemplar su silueta, pensando tal vez adónde va su carrera.
Lo que para muchos constituía un fantasma, no fue más que un error de continuidad!

A Face in the Crowd (I)

2008-01-22T15:45:00.000-02:00

Una vez, cuando era chico y guardaba cama debido a alguna enfermedad (de esas que dan fiebre, y hacen que uno descubra el mundo de otra manera), me sorprendí mirando con asombro una pared del dormitorio: tenía una cara. Cerré los ojos un par de veces, pero el revoque me devolvió la misma imagen, creo que de un nene haciendo una mueca burlona.
Más tarde, comencé a encontrar figuras en las nubes, en un pan, en los pelos de mi gato Napoleón y en el tronco de los árboles. Durante un tiempo pensé que estaba ligeramente loco (luego lo confirmé) pero, lejos de preocuparme, me sentí un elegido, aquél que ve mensajes donde nadie puede...
Lamentablemente, la semana pasada comprobé que no era el único: este efecto se denomina pareidolia, y deriva del griego para (junto a) y eidolon (figura o imagen), lo que da algo así como "imagen adjunta". O sea, que vemos caras y figuras donde no las hay... Lo cual no deja de tener su lado interesante:

Los creyentes ven figuras religiosas en un brioche...

... o al Papa Juan Pablo II en una hoguera, en Portugal.

Los satanistas encuentran al maligno durante el 9/11...

... y los fanáticos del cine ven a sus personajes en todos lados.

Y también se dan los casos de pareidolia auditiva, aquellos en que escuchamos algo que no era: en el "Himno a Sarmiento", padre de Laura (padre del aula); en "Verano del '92" de Los Piojos, pasó Tita Merello (Fasolita querido), o "Is this love?" de Marley, la iguana lo vió (I wanna love you), y tantos otros casos. ¿No me creen? Traten de escuchar el estribillo de Allright de Cristopher Cross y no oirán otra cosa que "All right! Pingüino Rodriguez!"

También están los que escuchan mensajes satánicos en discos pasados al revés... pero queda para la próxima.
Saludos. O sodulas.

Números

2008-01-08T14:29:00.000-02:00

5 situaciones penosas:

Hacerse el Hércules en público y que se te escape un flato;
Hablar mal de alguien que estaba cerca de uno (y podía oírlo);
Preguntarle a una chica gordita de cuántos meses está embarazada;
Contestar al saludo de un desconocido (el destinatario estaba detrás de uno);
Alguien nos pregunta la hora, y no sabemos traducir las manecillas a lenguaje humano. Peor aún, dudamos y le mostramos el reloj, con lo cual la persona confirma que estamos en pleno proceso de hominización y no llegamos aún al lenguaje hablado.

4 sonidos que molestan en un cine:

El del celofán que envuelve a ciertas golosinas;
El del tipo que no acepta que se le terminó la gaseosa (sluuuurrrrppp-p-p-p!);
La charla del que ya vió la peli y le anticipa escenas a su acompañante;
Los chistidos del que quiere que aquél se calle de una vez.

3 frases que aseguran la autoextinción:

1. - ¿Y qué, me vas a pegar..?;
2. - ¿Hoy es nuestro aniversario?
3. - Vi un capítulo de "Lost" y no me pareció gran cosa.

2 cosas que molestan del verano:

El calor;
Los comentarios sobre el calor.

1 forma de hacerse famoso:

Tener un blog.

Felices Fiestas para Todos !!!

2007-12-23T20:38:00.000-03:00

Estos son los Buenos Tiempos

2007-12-17T11:27:00.000-03:00

Quién no escuchó la famosa frase "porque en mi época..."? O esta otra, tan repelente para mí: "Todo tiempo pasado fue mejor". ¿Qué significa esto?

En toda reunión en donde se encuentre al menos una persona más joven que Matusalén, en algún momento dejará caer la queja habitual. Que los jóvenes de ahora están en la joda, que antes había seguridad, que los chicos ya no pueden jugar en la vereda, que... En fin, creo que se entiende, no?
Cuando yo era chico (digamos, los años sesenta), ya se escuchaba esta frase. O sea, si dicen que esta época es una desgracia y hace cincuenta años no, se equivocan, porque tampoco aquélla era una buena época. Siguiendo el esquema rectilíneo, entonces, ¿dónde está esa Edad de Oro? Si cada generación dice que ANTES todo era mejor, ¿cuándo es ese antes? Si le preguntásemos a un señor de nuestra época colonial, ¿diría que la suya es una buena época? Sospecho que no.
¿Cómo se mide la bonanza de una época? ¿Por la economía? Supuestamente, la economía está mejor ahora que hace diez años ¿Por las libertades individuales? Estamos bastante mejor ahora que durante, digamos, la Roma de Nerón. ¿Por la expectativa de vida? En promedio, ha subido a unos 66 años, y se estima que llegará a 73 para el 2025. ¿Y entonces?
Ese señor que hace unos días me decía que durante la Dictadura de 1976 había menos inseguridad en las calles, ¿ésa era su medida de "una buena época"? Si le preguntáramos a un sobreviviente de Hiroshima (y pudiera contarlo, claro) , dudo que pueda recordar esos años con añoranza. Hace 200 años te podían matar en la calle, y no venía el equipo de CSI a buscar huellas digitales. La "seguridad" es un invento moderno.
Y sin embargo, sigo escuchando este tópico falaz. Porque (nos) mentimos cuando afirmamos que ANTES todo era mejor. A ningún neurótico le gusta su propia época: prefiere una era perfecta, más cercana a la fantasía que a la rigurosidad histórica.
Si a cada generación le toca una era peor que la anterior, entonces no hay futuro. Y no puedo estar de acuerdo con eso. Prefiero creer que la historia de los países es basculante, y oscila entre aparentes épocas buenas y malas. Que lo que fue bueno para unos, pudo haber sido un infierno para otros.
Y que nuestro presente, dulce o amargo, es la época en la que podemos vivir.

Cierro esta reflexión con el estribillo de Good Times are Now, de Roger Taylor (Fun in Space, 1981):

Vive el presente, es lo único que tenemos.
Nadie sale vivo de aquí.
La vida en el Futuro bien podría jamás ocurrir.
Vos sabés, ¡ESTOS son los buenos tiempos!

Extranjero en Tierra Extranjera

2007-11-30T10:35:00.000-03:00

No hay caso, che, me estoy volviendo viejo. Y no, no estoy por quejarme de las canas o las arrugas: son parte del juego éste del crecimiento. A lo que voy es que estoy envejeciendo mentalmente.
Desde hace un tiempo, noto ciertos cambios que, lejos de asustarme, me llaman la atención, porque también los noto en otros colegas cronológicos:

Música
Antes: A la pregunta, "Qué es Iron Maiden?", contesto con la formación completa, el año en que comenzaron, y hasta el nombre del almacenero que le fía a Steve Harris.
Ahora: no sé ni quién es el cantante de Pier....
Antes: disfruto mucho del sonido y pongo el estéreo al mangazo, hasta que alguien me lo hace bajar de una rotunda patada en el tujes.
Ahora: me molesta "esa música ruidosa", y se me da por escuchar cosas más tranquilas. Incluso, cada día sintonizo la radio en vano, esperando colocar el 94.3 y que suene Horizonte.
Antes: cuando alguien pone Soda Stereo me molesta, porque me parece música hecha por tres chetitos con recursos, que copian a Police, The Cure o Howard Jones (el estribillo de Prófugos es igual a "Things Can Only Get Better").
Ahora: cuando alguien pone Soda Stereo me molesta, porque pasaron 20 años y no logro dejar de oírlos. En cambio, he tenido más suerte con Los Helicópteros.

Cine
Antes: ver películas como "Las Alas del Deseo" me hacen reflexionar.
Ahora: ver películas como "Transformers" me hacen dormir.
Antes: Robert deNiro me parece un actor formidable.
Ahora: Robert deNiro me parece un ladri: hace de él mismo en todas las películas. Incluso usa los mismos tics.

Salidas
Antes: las reuniones con amigos derivan en interminables charlas sobre cómics ("Moebius es mejor que Bilal?"), películas, deportes o lo que sea. ¡Uno sólo quiere que duren para siempre!
Ahora: las reuniones con amigos derivan en interminables charlas sobre la inseguridad, el precio de las cosas o las enfermedades. ¡Uno sólo quiere encontrar una buena excusa para irse!
Antes: ir a eventos locos, en locales extravagantes y con artistas desconocidos, es una salida excitante.
Ahora: ir al tenedor libre, rogar que esos canelones no tengan E. Colli y hacerse el amistoso con el parrillero para ligar un chorizo más, es una salida excitante.

Resumiendo: noto que he perdido la paciencia; estoy en la edad del "para qué": cualquier propuesta me hace pensar si vale la molestia...
- Viste Lost?
- Probaste Twitter?
- Actualizaste a Windows Vista?
Me cuesta sumarme al rebaño, pero no por elitista: porque no entiendo, ni siento esa urgencia o pasión (no sé como definirla) por convertirse a la nueva religión. Y es que mucho de lo que disfrutan las gentes de ahora, yo ya lo hice, o lo ví, o lo escuché, en compañía de gentes que ya no están conmigo. Ya no es nuevo...

No quiero extenderme mucho. Sólo quería compartir esta sensación que tengo, de estar parado en medio de un territorio que me parece extraño, rodeado de gentes que hablan en un dialecto que no comprendo.

El Cuerpo y la Carne

2007-11-20T10:00:00.000-03:00

Antes de entrar en tema, una pequeña digresión cronológica, pequeñas pistas:
1987: Clive Barker estrena "Hellraiser", película que explora el sadomasoquismo, la relación entre el dolor y el placer, y la moralidad de personajes sometidos al temor y a la tentación.
1988: Luis A. Spinetta edita "Tester de Violencia", una obra en donde, influido por Foucault, se insiste en la temática del alma como prisión del cuerpo, la represión y el castigo.
1995: David Fincher estrena "Se7en", un thriller psicológico en donde se persigue a un asesino en serie, literalmente a través de los cuerpos-mensajes que va dejando atrás.
1995: David Bowie edita "Outside", un oscuro ejercicio sobre el homicidio como hecho artístico. Bowie sospecha que la subcultura de las modificaciones corporales (tatuajes, escarificaciones, piercing, branding, automutilaciones, etc) son una especie de reemplazo del ritual cristiano. El primer corte de difusión, "The Heart's Filthy Lesson" (La Inmunda Lección del Corazón) se incluye en la banda de sonido de Se7en.

Posiblemente sean datos inconexos, pero podrían servir como evidencias de esta "moda" que se inflitra en todos lados con su patético mensaje: el ser humano es mera carne.
Cualquier desfile de chicas es una exhibición de carne que luego, representante/proxeneta mediante, será consumida por gente acostumbrada al sabor de la carne joven, fresca. En este caso, la mujer -y también el hombre, aunque en menor grado- no son personas, sino solamente partes corporales, juguetes para nuestras culposas fantasías. Pero las hay peores...
Películas como Hostel o la saga de Saw (El Juego del Miedo) muestran con todo lujo de detalles escenas de tortura y mutilaciones. El periodista David Edelstein bautizó a este subgénero "torture-porn". Las multitudes corren a verlas a los cines, creyendo ver pelis de terror. Y lo son, pero en el peor sentido.
Vivo en Argentina. La tortura de un ser humano no me parece un espectáculo. 1976 no pasó hace tanto.
Si esto se limitara al cine, uno podría decirse: "no pienso ir a ver esa atrocidad." Pero hay escenas en series como 24 o The Shield donde se muestran actos de crueldad innecesarios: en una aviso de ésta última, se mostraba como inmovilizaban a un tipo calzándole un neumático, luego lo rociaban con combustible y le prendían fuego. Y esto se me cuela en la pantalla sin que yo lo pida.

Los humanos aprendemos actuando por imitación. Dios no permita que, con estos macabros y oportunistas ejemplos, estemos haciendo escuela y formando la nueva camada de sádicos torturadores del futuro.

Tú no eres Tú: eres Yo

2007-11-14T09:59:00.000-03:00

Cuántas veces hice cosas que no pensaba hacer, y dije algunas barbaridades que después me costó justificar...
Como aquello de que "mal de muchos, consuelo de tontos" no me reconfortaba, decidí averiguar si lo mío era escisión de la personalidad o posesión demoníaca. O las dos.
Buscando un poco aquí y allá, me encontré que no soy el único.
Según estudios realizados en 1979 por Benjamín Libet, un neurólogo de California, el cerebro no tiene ninguna posibilidad de alcanzar la velocidad de los acontecimientos. Esto se debe a que el tiempo de percepción está retrasado medio segundo respecto al tiempo real.
Aplicando estímulos eléctricos a la piel de varios pacientes, comprobó que éstos eran concientes del estímulo externo medio segundo después de haberse aplicado. Si la duración de la estimulación era menor al medio segundo, el sujeto no percibía nada.
En 1976, el alemán J.J. Kornhuber había demostrado que nuestro cerebro toma las decisiones casi un segundo antes de que las asumamos conscientemente.
Esa vez, se les pidió a un grupo de pacientes que flexionaran el índice de la mano derecha cuando quisieran, pero anotaran exactamente (según un reloj a la vista) cuándo decidían hacer el movimiento. Se encontró un hecho curioso: un aumento gradual del potencial eléctrico registrado durante un segundo entero, o quizá incluso hasta un segundo y medio, antes de que el dedo fuera flexionado; esto parece indicar que el proceso de decisión consciente necesita un segundo para actuar. Esto puede ser contrastado con el tiempo mucho más corto que lleva responder a una señal externa si el modo de respuesta ha sido establecido por adelantado. Por ejemplo, la flexión del dedo podría ser la respuesta al destello de una señal luminosa en lugar de ser "libremente voluntaria" (como un corredor esperando la señal de largada). En tal caso, el tiempo de reacción normal es de aproximadamente un quinto de segundo: unas cinco veces más rápido que la acción "voluntaria".
A partir del primero de los experimentos anteriores parece deducirse que la consciencia de un suceso externo no parece ocurrir hasta medio segundo después de que haya tenido lugar el suceso, mientras que, según el segundo experimento, la acción consciente necesita algo así como un segundo o un segundo y medio antes de poder llevarse a cabo. El proceso total, desde el "input" sensorial hasta el "output" motor, parecería necesitar un tiempo del orden de dos segundos. La implicación aparente de estos dos experimentos considerados juntos es que la consciencia no puede siquiera entrar en juego en absoluto en respuesta a un suceso externo si dicha respuesta tiene que tener lugar en menos de un par de segundos.
Esto en cuanto a la conciencia. ¿Y el cerebro?
Según el director del instituto alemán Max Planck para la investigación cerebral, Dr. Wolf Singer, "el cerebro es el encargado de tomar las decisiones. Lo que el ser humano experimenta como una decisión, no es otra cosa que la justificación posterior de cambios de estado que de cualquier forma sucederían, porque la información para tomar decisiones se basa en la experiencia previa".
O sea, tengo un cerebro que no hace más que meterme en quilombos, y yo voy detrás de él como un relacionista público, racionalizando y justificando los eventos ocurridos.
Ajá.
Y yo que me creía tan piola...

En mi Propia Tinta

2007-11-05T14:38:00.001-03:00

O también "Mi problema con Andrés". Cualquiera puede advertir de quién estoy hablando. El hermano del de la voz aguardentosa. El otro, digo.
Todo empezó allá por el '84. Yo salía de franco (mi primera salida del cuartel en casi dos meses) y mis amigotes me habían invitado a un baile que se hacía en lo de Leo, una amiga que vivía (y vive) en la calle Serrano, hoy J.L. Borges. Al lado vivía una chica flaquita, que solía pasar acompañada por un muchacho de rulos y gafas negras. Sí, era la novia de Andrés. Y el flaco era Andrés.
- ¿Qué es esto que escuchamos?,- pregunté a los gritos.
- Los Abuelos de la Nada -me aclaró mi amiga Leo-, y el que canta es el novio de la chica de al lado.
- No canta mal, -dije, por decir algo. Sonaba "Mil Horas". - Podríamos pedirle un autógrafo.
- Podés probar -, me chuceó,- Podés probar...

Una tarde, lo veo pasar al Andresito con la muchacha en cuestión, y aventuré un tímido "¡Andrés!, ¿cómo anda todo?".
Me miró, con su mirada negra y espejada, como un maharajá miraría a un criado impertinente. Entró a la casa de la chica, dejándome con el saludo colgando.
- Perfecto, me dije entonces. Tú te lo buscaste...

Dicen que tener un adversario digno le da lustre a uno. Puede ser. Lo que sé es que, Andresito, ese día ingresaste a mi Libreta Negra. En el futuro, celebraría cada traspié que dieras. Cada vez que mordieras el polvo del fracaso, allí estaría yo, bebiendo una copa en tu nombre. Pero, ay de mí, nada de eso ocurrió...
Con el tiempo, me fuiste demostrando que era yo el que estaba del lado incorrecto de la valla. Hasta el año en que predije que te habías agostado, sacaste "El Salmón"...

Pasó el tiempo. La vida nos zarandeó de aquí para allá, algunos con mejor suerte que otros. Vos, en cambio, podés hacer lo que querés, que todo te lo aplauden. Hasta esas rimas tan previsibles, ese estilo tan Palito Ortega del rock, te lo reputan como genial! No hay momento del día en que no pasen un tema tuyo por radio o TV. Debés estar facturando más que el Estado.
Y me revienta que te vaya bien. Nada es peor que ver lo bien que le va a un adversario. Y contemplo tu triunfo, y la sangre que corre por mis venas es negra y espesa...
Mis amigos y familiares se burlan de mí: cada vez que algún locutor te nombra, giran y me buscan con la mirada, porque saben las caras que habré de poner.

Para terminar, Andrés: si tan sólo hubieras devuelto el saludo... Pero ya es muy tarde. Te dejo; tengo que revisar los diarios y revistas, esperando encontrar algún atisbo de una derrota que aún no llega...

Pasando el Tiempo

2007-10-26T10:19:00.000-03:00

No tengo iPod. No uso celular. No escucho mp3. Mi única distracción en un medio de transporte es hacer palabras cruzadas o grillas, que me permiten activar el cacumen y aislarme de mis congéneres, tan molestos y necesarios, ellos.
Pero todo lo bueno se acaba. Desde hace un par de días me terminé todos los juegos de ingenio, y como siempre me olvido de cargar nuevos en la mochila, tengo que ingeniármelas para no caer en el embole durante los viajes cotidianos. Aquí dejo algunos modos más bien bobos de pasar el tiempo:

Una verdad patente. Por la ventanilla del vehículo se ven pasar miles de autos, todos con su propia patente, compuesta de una placa metálica negra que lleva impreso en blanco un código de tres letras y tres números. ¿Qué significarán? Opciones: olvidarse de las cifras y formar con las letras imaginarios letreros o titulares. Por ejemplo, CPA podría ser "Compramos Pianos Antiguos" o también "Cae Peligroso Asaltante". Antiguamente, cuando los archivos informáticos tenían extensiones de tres caracteres, trataba de encontrar correspondencias con las matrículas. Un auto con chapa ARJ era un coche comprimido, y un ejecutivo podría manejar un cochazo con patente EXE.
Pero si estás igual! Se cree que todos tenemos un doble o sosías en algún sitio. Y los transportes públicos son un territorio excelente para salir de cacería de caras famosas. Opciones: como los parecidos no siempre están logrados, a veces es más factible que una cara sea una mezcla de dos o más componentes. Ejemplo: Baby Etchecopar + una campana = Quasimodo.

Practicar la tele-persuasión. Esto es sencillo: miramos a la persona (sin que se dé cuenta) y le damos órdenes, convenciéndolo. Por ejemplo: "tenés muuucho calor, te transpira el bocho, tocate la cabeza y vas a sentir la transpiración... qué calor que hace..!" Y funciona casi siempre; la persona se siente incómoda, pero creo que es porque uno la mira fijamente...
Practicar la telekinesis. Queda sólo un (1) asiento vacío, y está a la derecha de uno. ¿Quién será nuestro momentáneo compañero de viaje? Miremos a esos que recién subieron y están sacando boleto. (¿Esa chica que parece modelo?... Mmm.. No, se queda de pie, cerca de la puerta... Aquel pibe de secundaria.. Es flaquito, no va a incomodar... No, tampoco, se puso al lado del chofer...) Hasta que vemos al primo físicoculturista de King-Kong enfilar directamente hacia nos. (No!.. .Vade Retro..! No puedes pasar, hay un campo de fuerza..!... No hay espacio, estarás incómodo..!). Finalmente, el paquidermo se sienta junto a nosotros, entrando a presión y con calzador, y al rato se nos duermen la pierna y el brazo derechos, y caemos en una narcosis profunda... Evidentemente, a ese control mental hay que practicarlo más...

Como no quiero abusar de la paciencia ajena, voy terminando. No me he atrevido a numerar este post, por si no continúa en el futuro. Todo depende de lo aburrido que me sienta: una vez estaba muy embolado y se me ocurrió editar este blog; así que...

¿Que Ves Cuando no me Ves?

2007-10-19T14:29:00.000-03:00

No es por nada, pero desde esta mañana ya van 6 ó 7 personas que me llevan por delante. Una o dos... Bueno, cualquiera puede ir por la vida, muy concentrado en lo suyo. Pero esto ya excede el marco de lo casual. Estuve tentado de protestar, al grito de "qué pasa hermano, soy invisible?", pero me detuve, dudando. ¿Seré visible todo el tiempo?
Para verificar esta memez, primero debo conocer de qué modo puedo ser invisible. Que yo sepa, hay siete maneras de acceder a la imbecilidad. A la invisibilidad, digo.

Magia: Frodo tenía un anillo, Perseo un casco, Bartolo una flauta, los hermanitos que andaban con el mago Shazam, una capa. Su origen era mágico, y su uso permitía no ser visto. Conclusión: Yo no tengo magos conocidos, ni un tío ladrón, ni nadie que me regale aunque sea un paquete de polenta mágica. Descartado.
Optica: Así como un diamante puede ocultarse en el agua (por el índice de refracción), cualquier candidato a la invisibilidad tiene que lograr que la luz le atraviese, como si fuera el avión de la Mujer Maravilla. Conclusión: Si mi cuerpo fuera transparente, también estaría ciego porque la luz no llegaría a mis ojos. La luz también emite calor: además de ciego, estaría muerto de frío. No, gracias. Descartado.
Ondas: tanto el Depredador como la Mujer Invisible pueden desviar la luz; el primero tiene un dispositivo portátil y Sue Storm un campo de fuerza. Conclusión: como la luz es una onda, puede ser desviada por un campo electromagnético lo suficientemente fuerte. Yo peso unos 90 kilos (con freno y montura), masa insuficiente para desviar ni siquiera una luz mala. Descartado.
Química: en la novela de H.G. Wells, el Dr. Griffin utilizaba un compuesto químico (monocaína) que lo volvía invisible. Conclusión: uno de los efectos secundarios de la droga es una psicosis creciente. A ver... loco e invisible... Mmm, no sé... Descartado.
Velocidad: varios personajes han desarrollado altas velocidades: un muchacho apodado Flash, Superman, Cheetara, Delfo Cabrera. Ser más rápido que la luz podría ser una solución. Conclusión: a mayor aceleración, mayor incremento de masa. Y como mi médico me aconsejó aflojarle a los carbohidratos... Descartado.
Espectralidad: una vez, a Patrick Swayze (Ghost) lo mataron y dejó de verse. Se convirtió en un fantasma vengador e invisible. Conclusión: para acceder a este nivel hay que.. digamos... morirse. Déjenme visible, nomás! Descartado.
Discriminación: está comprobado que si uno se encarama sobre una silla de ruedas, deja de ser visto. O notado. Lo mismo ocurre si uno es un niño de la calle que pide limosna. O barrendero. Conclusión: en "El Hombre Invisible", Chesterton postulaba que una cosa ordinaria o demasiado familiar no era visible, o notable. Probable. Puede ser que yo sea un verdadero ordinario y nadie quiera verme, hasta que me chocan, y me miran como si hubiera aparecido recién, ahí mismo.

Efectivamente, es una memez. Sigo siendo un tipo como cualquiera, sin superpoderes, perfectamente visible.
Una simpática solución: convertirme en solipsista practicante. Pero eso quedará para otro post.
Hasta la vista.

Desobediencia Indebida

2007-10-10T13:42:00.000-03:00

Qué tipo, el doctor éste... Según las biografías, Stanley Milgram (1933-1984) fue un psicólogo social de Yale que condujo el experimento El Mundo es Pequeño, que dio origen a la teoría de los Seis Grados de Separación (cualquier persona puede estar conectada a cualquier otra en el planeta, a través de una cadena de conocidos que no tiene más de cinco intermediarios), y el experimento sobre la obediencia a la autoridad (Milgram's Obedience to Authority).

Hacemos lo que nos dicen. Este experimento efectuado en la Universidad de Yale a comienzos de los '60 provocó no pocas demostraciones de indignación. En el experimento, se dividió a los sujetos en dos grupos, Maestros y Estudiantes, supervisados por un Experimentador. Supuestamente, el test serviría para evaluar el porcentaje de memorización bajo estímulos. Mejor dicho, la relación entre Apendizaje y Castigo.
Los Alumnos, instalados en otra habitación en unos sillones tipo dentista y maniatados "para impedir un movimiento excesivo", debían aprenderse de memoria pares de conceptos (cielo-azul, jardín-florido, etc.) de una lista; los Maestros debían, más tarde, tomar examen a sus estudiantes y decir al micrófono el primer concepto (cielo). Al oir el error del examinado (decir verde en vez de azul), el Maestro giraba una llave de un panel de control, lo que provocaba una ligerísima descarga eléctrica. Esto debía servir para estimular la atención y la memoria del Alumno. Las 30 llaves indicaban el nivel de descarga, comenzando con 15 V (descarga leve), y aumentando de 15 en 15 hasta llegar a 450 V (peligro: descarga severa) . El Maestro no veía a su Alumno, sólo escuchaba su voz a través de un parlante.
Nuevo error: 75 voltios. El Alumno comienza a quejarse.
Las cosas, obviamente, se fueron de mambo. Los Alumnos no daban pie con bola, y los Maestros empezaron tímidamente a subir el voltaje, animados por su Experimentador.
Nuevo error: 120 voltios. El Alumno gritaba diciendo que las descargas eran dolorosas.
Cada vez que el Maestro intentaba detenerse, el experimentador le decía: "Por favor, continúe".
Nuevo error: 135 voltios. El Alumno aullaba de dolor.
Si el Maestro seguía dudando, se usaba la siguiente frase: "El experimento requiere que usted continúe".
Nuevo error: 150 voltios. El Alumno gritaba que no quería continuar.
Nuevas dudas. El Experimentador insiste: "Es absolutamente esencial que usted continúe".
Nuevo error: 180 voltios. El Alumno grita diciendo que no puede soportarlo.
El Maestro mira, aterrado (¿Qué hago?), la siguiente llave. El está al mando, ¿o no?
Nuevo error: 270 voltios. El Alumno grita de agonía.
Experimentador: "No tiene elección. Usted debe continuar". Si después de esta frase se seguían negando, el experimento se suspendía.
Nuevo error: 300 voltios. El Alumno está con estertores y ya no responde a las preguntas...

El doctor Milgram había previsto un promedio de descarga máxima de 130 V, y una obediencia del 0%. El 63% de los sujetos obedeció, llegando hasta los 450 V, incluso después de los 300 V, cuando el alumno ya no daba señales de vida. .
Afortunadamente, los sujetos de experimento eran los Maestros, que giraban perillas inofensivas: lo que oían era una grabación (la misma para todos) del Alumno torturado.

La Verdad Incómoda. Según Milgram, lo que sucedió fue que los sujetos entraron en "estado de agente" (el individuo se ve a sí mismo como un agente ejecutivo de una autoridad que considera legítima). Aunque la mayoría de las personas se consideran autónomas e independientes, cuando entran en una estructura jerárquica pueden dejar de verse así y deslindar la responsabilidad de sus actos en aquél que tiene el rango superior o el poder.

Algo habrán hecho. Otra conclusión es que aparece el conocido mecanismo de culpar a la víctima. Muchos de los Maestros que llegaron a los 450 V, una vez que terminó el experimento criticaron a los alumnos, diciendo que "eran tan estúpidos que se lo merecían".

Si todos nosotros somos capaces de torturar siguiendo órdenes (y si es verdad que es un hecho inevitable), sería interesante entonces educar a nuestros líderes para que den órdenes que sean dignas de obedecer.
Como colofón, cabe destacar que el experimento produjo varios subproductos artísticos; dos para mencionar: la canción "We do what we're told (Milgram's 37)"(*) [Hacemos lo que nos dicen (37 de Milgram)] de Peter Gabriel, del disco "So" (1986), y un corto estremecedor: Atrocity, de Adam Kargman (2006).

(*) Por el 37% de Maestros que se rebelaron.

Confusiones Cotidianas (I)

2007-10-04T16:24:00.000-03:00

Escena I: un compañero de trabajo, duro de oído él, escucha en la radio una canción conocida. Me pregunta el nombre, y le contesto que se trata de "Sultanes del Swing" (Dire Straits).
Dos días después, el mismo compañero de trabajo vuelve a escuchar la misma canción. Me comenta, muy orondo:
- Está buena, eh?
- Qué cosa?
- La canción ésa, la de los "Titanes en el Ring"...

Escena II: un compañero de trabajo, tal vez del mismo filum que el antedicho, venía tarareando una canción que, por la tonada, creí que era una invocación a la diosa Kali, o un bolero serbocroata.
- Qué cantás, Pedro?
- La canción esa... la de Cinthia López. La pasaron recién y se me pegó.
- Cinthia López? No la ubico... Por el nombre suena onda Thalía, no?
- Qué Thalía? Canta en inglés!
- Cinthia López... Es una rapera? - , aventuro yo, no muy seguro.
- Ah, tanto no sé. Canta el tema ese de las chicas, que después hicieron una versión para p*tos!
- ¿Eeeeh? ¡Vos estás escuchando cada cosa..! ¿Estás seguro del nombre?
- Cinthia López - insiste, implacable.
- A ver, tarareame el estribillo, aunque sea... -, a esta altura, me estaba arriesgando muy mucho.
- ...He-na, he-na.., gua-samara, dunda, hen-a, he-e-e-naa.. (sic).
- (yo, cara de estupor)
- ... guerls, guana ja-fán... Ou, guerls, u-u guana ja-fá-an..!
- Ah, sí... Ya la ubico (digo yo, con cara de gil y temiendo lo peor).
- Cinthia López; la de "las chicas sólo quieren divertirse"..!

Cinthia López.
O sea, Cindy Lauper.

Alcoyana-Alcoyana!

2007-09-27T10:50:00.000-03:00

La Morenita-La Morenita, Ultracomb-Ultracomb! Perdón, me agarró un virus ochentoso... Lo del título es para hablar de coincidencias, pequeñas sorpresas que te dejan pensando.
Resulta ser que en mi trabajo nos compraron unas simpáticas chombas para mejorarnos un poco el aspecto. Los sectores de Ventas e Ingeniería tienen cada uno su color identificatorio.

Todo muy lindo. Nos sacamos fotos, y alguien (uno que no recibió nada) hizo algunos comentarios jocosos acerca de que parecíamos la tripulación de Star Trek. Ah, sí? Busqué con el Google alguna imagen de los uniformes de la serie, en parte para mostrarle que estaba equivocado (y en parte porque sospechaba que tenía razón), y aparecieron varias fotos. Y una que me llamó la atención porque, efectivamente, estamos muy parecidos...

Juro por Dios que no posamos adrede. Es una de esas coincidencias que confirman que la vida imita al arte.

Revelaciones (I)

2007-09-24T13:20:00.000-03:00

Según se dice, una serendipia es un descubrimiento científico afortunado e inesperado que se ha realizado accidentalmente. Figuradamente hablando, también es cuando uno descubre algo (científico o no) que ni había pensado en buscar.
Abundan las anécdotas sobre cómo resolver ecuaciones en sueños, o cómo inventar la enfardadora mecánica viendo un gato tirando zarpazos a través de una alambrada. Más importantes me parecen los pequeños -e íntimos- descubrimientos o, si se quiere, mini-revelaciones. Darse cuenta de las cosas sin que nadie te las explique, y haciéndolo de manera accidental. A manera de ejemplo, dos "descubrimientos":

Una vez leí que, etimológicamente, Génova (Genoa) viene del latín genu=rodilla. Esto disparó una revelación: genuflexo es el que flexiona o dobla la rodilla (ya sé que es obvio, pero jamás me había dado cuenta de la relación). ¿Y qué tiene que ver la rodilla con Génova? Serendipia: si la península itálica es una bota alta, Génova queda en la rodilla. De ahí el nombre!
Se cuenta que Ixión planeaba mantener relaciones sexuales con Hera pero Zeus, su esposo, lo evitó moldeando una nube (Nephéle) con la forma de la patrona, y se la envió. Ixión, tomándola por verdadera, y vanagloríandose por anticipado por ponerle los cuernos al Supremo del Olimpo, se unió con la falsa apariencia. Serendipia: Zeus fue el inventor de la muñeca inflable.

Claro está que no voy a ganar el Nobel con estos descubrimientos, pero son cosas que me dejan atónito, paralizado (y la gente a mi alrededor cree que me está agarrando un infarto). Y son estas pequeñeces, que me maravillan sólo a mí, las que le pueden poner condimento a un día perfectamente insípido.

NB: cuando me ocurran más (no soy de pensar seguido), seguiré atormentando con el tema. Abur!

¿La Pata o el Ala?

2007-09-18T10:02:00.000-03:00

¿Cuántas veces nos sorprendemos afirmando cosas que no sabemos cuál es su origen? ¿De dónde viene aquella prohibición de comer sandía con vino tinto? No se sabe. Pero, como se lo escuchamos decir a nuestros mayores, lo repetimos ingenuamente.
Este tipo de concepto o "meme" ha probado ser muy resistente, y se propaga de generación en generación, casi sin cambios.
Es impresionante como, planteado un tema cualquiera, saltamos con uno de estos conceptos sin siquiera pensarlo. Para mejor entender el mecanismo, daré algunos ejemplos: primero la frase-detonadora, y luego la respuesta-refleja. Agárrense de las manos....

Frase: .... y sí, hay mucho robo, mucha inseguridad...
Respuesta: Con los militares estábamos más seguros!
F: Parece que violaron a una chica detrás de la estación...
R: Habría que agarrarlo al tipo y cortarle la p***, para que aprenda..! (1)
F: Qué manera de llover, eh?
R: Es el efecto invernadero, están arruinando el planeta..!
F: Che, que calor que hace..!
R: Es el efecto invernadero, están arruinando el planeta..!
F: A pesar que estamos en septiembre, todavía está fresco...
R: Es el efecto invernadero, están arruinando el planeta..!

Y así hasta la náusea. Una variante de este mecanismo es la propagación incontenible de pseudo-micro-polémicas:
- ¿A quién votás? ¿Fangio o Maradona?
- ¿Qué? (yo, con cara de otario).
- ¿A quién votás? ¿A Fangio o a Maradona? Dále, elegí...
(Aclaración: hay un programa de TV llamado "El Gen Argentino" en el que se invita a la gente a votar a diversas personalidades históricas, para resolver quién nos representa como argentino). A esta altura, soy preso de una santa cólera, y comienzo a insultar a los ancestros del interrogador, y también a éste. ¿Puede ser que cualquier pe**tudez que se difunda por la tele tenga que ser imitada en la vida real? ¿No hay temas de conversación?
¿Braden o Perón?¿Laica o gratuita?¿Liberación o dependencia? Bueno, esto tenía más tela como para una discusión, pero... ¿San Martín o Belgrano? ¿Porqué no terminamos de arruinar la velada y proponemos nuevas antinomias?

¿Quién es más rápido: Flash o Superman?
¿Quién es más fuerte: Hulk o La Masa?
¿Quién se la banca más: Viloni o Rulo Verde?
¿Quién es más malo: Lex Luthor o Kingpin?

No hay temas de conversación. Siempre se le reprochó a la televisión que anulara la charla familiar; yo creo que ése es su gran mérito. Las conversaciones en la mesa siempre han sido versiones caseras del noticiero (sombra de una sombra). Y nosotros, los escuchadores de todo, sólo tenemos una duda: ¿nos tiramos bajo un tren, o nos ahorcamos?

(1) Antiguamente, la idea de mutilación genital como castigo era más aprobada por las mujeres que por los varones, quienes se inclinaban por una Ley de Talión ("sabé' como le van a dar a ése en la cárcel, no? Je, je..."). Hoy se escucha más a hombres hablando de castración (lo que debería ser antinatural, no?).

Los Padrinos Musicales

2007-09-11T10:10:00.000-03:00

Cuando escucho radio, puede haber alguna música que me llame la atención. Tal vez me guste, tal vez no. Soy sensible a cualquier tema que incluya un piano, o un pasaje de guitarra acústica, o un violín. ¿Y de dónde sale ese criterio musical, ese ángel (o demonio) que, sobre mi hombro, me susurra: "Qué buen tema..!"
Al principio, escuchaba lo que se oía en mi casa: ése es el primer "buen gusto" musical que tenemos, alimentado por algún hermano mayor (Manal, Deep Purple, Pappo's Blues, Sui Generis, Vivencia). Pero lo que hoy escucho y me gusta no lo descubrí por mí mismo, sino gracias al consejo y guía de "padrinos" que me han hecho conocer otros mundos sonoros.
Mi primera mudanza, a sólo 2 cuadras de distancia, me puso en contacto con otros pibes que sólo conocía de lejos o de algún picadito: la barra de Gurruchaga y Cabrera. Rubén Espiño, el hijo de Don Enrique el Almacenero, me regaló mi primer LP: "A Night at the Opera" de Queen. Con esa barra conocí a Led Zeppelin (I, II, III, IV), Genesis (Selling England by the Pound), Yes (Close to the Edge, Relayer, Tormato)... También me hice amigo de Claudio, otro pibe recién mudado que aportó un Electric Light Orchestra (Eldorado, Face the Music, Out of the Blue), pero también conocí a unas amigas de él, que me hicieron oír "Conesa", de Pedro y Pablo. ¡Qué poeta, Miguel Cantilo!
En mi trabajo estaba la radio clavada en Rivadavia; con los programas "Rapidísimo" y "La Vida y el Canto" aprendí a reconocer a los cantores de tango, y a qué orquesta pertenecían. También se escuchaba algo de folklore (Larralde, Daniel Toro).
Mi gran amigo Toby, que diariamente sumaba fieles al culto del Flaco Spinetta, me convirtió, gracias a Él! Luego Malvinas nos trajo un montón de voces que no eran habituales para nuestros oídos: la trova rosarina, el negro Rada, Lerner, y otros recién subidos al carro del rock nacional (cuándo lo vamos a llamar Rock Argentino?).
De grande he descubierto un jazz que disfruto (Chet Baker, Art Pepper, John Coltrane, etc) merced a algún documental de cable. Y cada día admiro más a Bach.
Hay un pibe en el tren, y de su mp3 sale un "ch-chchch-chchch" de una cumbia villera. Me pregunto realmente porqué le gusta, y qué padrinos musicales habrán forjado sus gustos...